Вход на сайт

Регистрация

или

register
Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
Воспитание

Поколение инфантилов – результат нашего воспитания?

Анна Романова
Подписаться 10
Подписка на автора

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

подписаться
Поколение инфантилов – результат нашего воспитания?

People фото создан(а) freepik - ru.freepik.com

Две губительные для ребенка крайности

В последнее время стало модно осуждать нынешнее поколение: «Растят инфантилов, на них дунешь – уже травма, то ли дело мы в детстве: сами все делали, ни к каким психологам не ходили – и ничего». Как всегда, доля правды тут есть: современные дети действительно очень ранимы и чувствительны. Но все дело в том, что и в СССР дети были детьми. Просто как тогда, так и сейчас родители бросаются в крайности.

Мы живем не в передаче про выживание. Мы живем в нормальном мире, где можно и нужно искать помощь. Ведь все дети изначально разные: кто-то более стойкий, кто-то более ранимый, но, согласитесь, и те и те дети достойны счастья. Пренебрегать ранимыми и слабыми детьми бесчеловечно, как и отучать более сильных и стойких от комфортного им режима существования. Как я много раз писала, необходима универсальная схема, включающая в себя индивидуальный подход. Почему две крайности так вредны? Все просто.

Приучая детей к модели «живи сам, борись сам», родители лишают их главного аспекта детства: чувства безопасности и поддержки. Приучая детей к модели «мамочка и папочка всегда помогут, ни о чем не волнуйся», родители лишают их главного навыка, необходимого для взрослой жизни – самостоятельности. Как найти этот хрупкий баланс? Ведь дети, приученные к первой модели, вырастут замкнутыми, замалчивающими и обесценивающими свои и, как следствие, чужие проблемы. А дети, приученные ко второй модели, вырастут инфантильными и не подготовленными даже к минимальным трудностям, и при этом, скорее всего, испортят отношения с родителями, справедливо обвиняя их во всех смертных грехах.

Поколение инфантилов – результат нашего воспитания?

Photo by Keren Perez on Unsplash

Родитель должен научить ребенка жить

Детство – это демоверсия взрослой жизни. Пока новый человек слишком уязвим и не подготовлен к трудностям, он нуждается в уверенности в поддержке родителей, нуждается в их помощи. Да, можно пустить ситуацию на самотек, и тогда сработает естественный отбор: выживут сильные, а слабые будут травмированы и, как следствие, неуспешны и несчастны. Можно из заботы закрыть ребенка грудью от всех трудностей и опасностей, и тогда во взрослую жизнь он вступит таким же уязвимым, каким и был в раннем детстве.

Поэтому святая обязанность родителей – осторожная, но настойчивая подготовка ребенка к взрослой жизни. Родители должны помогать справляться с трудными ситуациями, но не решать их за ребенка. Также родители не должны оставлять ребенка наедине с его проблемами. Очень часто встречается такая формулировка: «Это все ради его же блага, потом спасибо скажет», и эта фраза может быть актуальна в обеих ситуациях. Нет, господа хорошие. Закрывая дитенку глазки на все ужасные трудности этой жизни, вы ничего не добьетесь. Больше скажу: перестаравшись с привитием самостоятельности, вы вырастите столь же не подготовленного к жизни человека. Дело в том, что взрослый человек должен обладать не только самостоятельностью, но и способностью осознавать свои проблемы и обращаться за помощью. Как несамостоятельный инфантил, так и зажатая закрытая «деревяшка» одинаково травмированы и в какой-то степени ущербны.

Делайте различие между «Я все решу за тебя» и «Если тебе будет нужна помощь, ты всегда можешь обратиться ко мне».

Как воспитать адекватного человека?

Один из моих любимейших психологов, Михаил Лабковский, как-то писал о том, за что нужно хвалить ребенка, и выделил пять пунктов:

  1. За проявление самостоятельности. Если ребенок берет на себя ответственность, самостоятельно принимает решения, старается самостоятельно делать выводы и составлять свое собственное мнение – это нужно поощрять.

  2. За проявление доброты и милосердия. Лабковский приводит в пример такую ситуацию: ребенок взял домой котенка и самостоятельно за ним ухаживает, не спихивая ответственности за него на родителей.

  3. За откровенность с родителями и самим собой. Если ребенок признает свои ошибки и говорит о том, что его ранит, с чем он не справляется и что для него сложно.

  4. За уверенность. За то, что ребенок верит в себя и старается без родительских подсказок достичь тех или иных вершин.

  5. За искреннее желание помочь родителям. Не за то, что сдался и посидел с младшим ребенком, потому что родители устроили скандал с обвинениями в стиле «Да мы тебе все, а ты нам ничего, да тебе что, сложно?», а потому что сам захотел помочь.

Поколение инфантилов – результат нашего воспитания?

Источник фото: Elly Fairytale / Pexels

Как же воспитать все это в ребенке?

Не нужно руководить ребенком, заставляя его слепо повиноваться. В любой ситуации стоит объяснять ребенку последствия его действий, объяснять подробно. Если ты хочешь сейчас, в ливень, пойти гулять, ты можешь это сделать, это твое решение. Только помни о том, что это может грозить тебе простудой. Если ты готов вне зависимости от самочувствия ехать на занятие, которое тебе нужно для поступления в более сильную школу, или же готов рискнуть поступлением и не ехать на занятие вообще, ты можешь идти гулять. Ты в любом случае можешь это сделать, просто помни о последствиях и будь готов нести ответственность. В раннем детстве это может работать по принципу «Ты уверен, что хочешь эту кашу? Хорошо, в таком случае на завтрак она, ты принял решение».

Объясните ребенку, что он всегда может рассчитывать на вашу помощь. Однако делайте различие между «Я все решу за тебя» и «Если тебе будет нужна помощь, ты всегда можешь обратиться ко мне». Если ваш ребенок хочет поступить в вуз, хочет научиться водить, если ему нужно оформить какие-то документы, в более раннем возрасте – записаться на занятие, купить что-то, вы не должны совершать все необходимые манипуляции, вы можете подсказать, куда идти, какие бумажки с собой брать, чтобы ребенок имел ключевые знания. Но ни в коем случае не ведите ребенка за ручку. Вы должны лишь помочь, постепенно приучая его к тому, что в самостоятельности нет ничего страшного.

Главное правило: обращайтесь с ребенком так, как хотите, чтобы он обращался с вами, и всегда помните, что он – человек, а не питомец, за которым нужно убирать горшок и кормить с ложечки.

Учите ребенка уважению к себе и другим. Если на площадке ваше дитя обижает сверстник, объясните сыну или дочери, что нужно прямо сказать: «Мне не нравится то, что ты делаешь, отойди от меня». Да, скорее всего, обидчик не отреагирует, однако ваш ребенок поймет, какое поведение корректно в такой ситуации. Учите его говорить о своем дискомфорте сразу. Не нравится, что воспитательница кричит – скажи ей об этом прямо, а также сообщи маме, ведь маме можно доверять. Не нравится эта рубашка – скажи об этом в магазине, нет ничего плохого в том, чтобы испытывать симпатии и антипатии. Уважайте себя и также говорите ребенку, что вам не нравится, когда он так говорит, делитесь своей реакцией на окружающий мир. Говорите, что вы находите красивым, а что вам неприятно, что вас радует или смешит, просите ребенка делиться ответной реакцией. Во время прогулок обсуждайте то, что происходит вокруг вас – так у ребенка сформируется понимание того, что его мнение важно и что оно может быть отличным от вашего, и что разное мнение – не повод для ссоры. Не грубите ребенку, не кричите, избегайте конфликтов, чтобы не встретить ответной агрессии и не приучить к тому, что ссора – это решение проблемы.

Не прибегайте к принципу «все лучшее – детям». Наоборот: объясняйте, что мама тоже хочет красивое яблоко, мама устала и поэтому не собирается бежать по первому зову. Также объясните ребенку, что он тоже не обязан делать то, что причиняет ему дискомфорт, и идти на уступки, но при этом обязанности никто не отменял. Чтобы это понимание закрепилось, достаточно распределять обязанности по дому, по мере взросления постепенно увеличивая их, чтобы к старшей школе ребенок делал по дому столько же, сколько и взрослые. Вы можете говорить, что вот вы устали после работы, но все равно, допустим, вечером убираете кухню, потому что сегодня ваша очередь, и что ребенок должен отвечать тем же. Но при этом не забывайте про помощь: если дитя устало, то нет ничего страшного в том, чтобы, например, сегодня взять обязанности на себя и перенести дежурство ребенка на завтра. Но при этом, если вы тоже устали, не стоит заниматься самопожертвованием. Излишний альтруизм всегда граничит с неуважением к себе.

Главное правило: обращайтесь с ребенком так, как хотите, чтобы он обращался с вами, и всегда помните, что он – человек, а не питомец, за которым нужно убирать горшок и кормить с ложечки.


Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

8 800 222 05 45
Все статьи

Мы освещаем все аспекты жизни

Свежее в разделе

Все статьи

Топ авторов раздела

Все авторы

Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

Василий Худолеев О проекте

Самые свежие новости из жизни города и не только

Интересные статьи

Ещё статьи

Внимание!

Закрыть