Как распознать созависимость
Болезненность дистанцирования и ревность
Если вы не можете отпустить ребенка от себя на продолжительное время, если вы начинаете ревновать ребенка к его друзьям, если восхищение, высказываемое ребенком по отношению к сверстнику или особенно к взрослому, но не к вам, вызывает ревность и собственнические чувства – значит, стоит задуматься. Абьюзивный родитель не позволяет ребенку составлять собственное мнение и мировоззрение независимо – на то она и созависимость.
Слияние
Под слиянием я подразумеваю отсутствие личных границ. Если в ваших взаимоотношениях с ребенком отсутствует личное пространство, если мелькают фразы типа «Что тебе от родителей скрывать? Покажи переписку», если для вас является нормой тот факт, что ребенок ничего не должен скрывать от родителей, что у ребенка отсутствует личное пространство, если вас травмирует и расстраивает любая попытка ребенка что-то не рассказать и куда-то вас не пустить, если убеждения и мнения ребенка построены в первую очередь на вашем мнении – важно понять простой факт. Подобное развитие личности эту личность уничтожает, делает ребенка несамостоятельным. Он постепенно прирастает к вам и перестает быть отдельной личностью. Вернее, он остается ею, но существовать без вас ему будет очень сложно и больно.
Гиперопека и чувство вины
Ваш ребенок – это отдельный человек, принадлежащий самому себе. В созависимых отношениях ребенка и родителя родитель всегда этот факт игнорирует, даже если и осознает его. Постоянные звонки, постоянная навязчивая гиперопека, постоянное навязывание чувства вины ребенку при попытке отвоевать – вот типичное поведение родителя-абьюзера.
Изображение
Как не допустить развития созависимости
Созависимость – штука нездоровая. Но она не просто нездоровая, она еще и отразится на будущей жизни вашего ребенка. Ребенок утратит способность жить самостоятельно, и если он осознает проблему, то, постепенно взрослея, он либо станет полностью зависимым от вас, либо прервет все контакты. Никому не нравится быть зависимым, поэтому жертва созависимых отношений с родителями – это глубоко несчастный человек, в боли которого виноваты именно родители. Такому человеку гораздо труднее начать «взрослую жизнь» и стать успешным в самореализации. Поэтому созависимые отношения нужно срочно менять, а лучше изначально их избегать. Итак, как же это сделать? Предупреждаю сразу: для родителя это сложно, больно и неприятно, но послужит только на благо ребенку.
Личное пространство
Это касается всего: карманных денег, выбора одежды, Главное – прислушиваться к просьбам ребенка и относиться к нему бережно. Запомните: вещи вашего ребенка – это его вещи, даже если их купили вы. Комната вашего ребенка – это его комната, куда нужно заходить, постучавшись и спросив разрешения. А если ребенок просит выйти, нужно выйти. Тело вашего ребенка – его тело, и он может проткнуть губу и надеть сережку, может надеть идиотскую шапку и может попросить не прикасаться к нему. Имеет полное право.
Отсутствие навязывания
Придется привыкнуть к тому, что ребенок – не ваша собственность, что, когда он говорит по телефону, вам необязательно знать, о чем. Вы не должны настаивать на своем присутствии при гостях ребенка, в его компаниях. Не стоит непрерывно названивать, чтобы узнать, куда это ребенок пошел. Пошел туда, куда хочет, с теми, кто ему приятен. Забота и гиперопека – это разные вещи, и вы не будете носиться вокруг ребенка с зонтом, чтобы ему на голову не капал дождик. Попытки всегда знать, где, с кем и как ваш ребенок, столь же глупы.
Отсутствие шантажа
Вот мой отец очень такое любил. Получила двойку – заберем телефон. И плевать, что в этом телефоне любимая музыка, записаны стихи, плевать, что с помощью этого телефона я общаюсь с друзьями. Но еще хуже – сама идея шантажа. Шантажируя деньгами, вещами или какими-либо выражениями благосклонности и развлечениями, вы сводите свое общение с ребенком исключительно к самому шантажу. Потом, когда вы попытаетесь просто попросить, опьяненное свободой дитя пошлет вас в пешее и далекое путешествие. Если вы не хотите, чтобы ваши отношения с ребенком сводились к бартеру, не шантажируйте, ведь, шантажируя, вы посягаете на личную свободу и акцентируете внимание на том, что ребенок от вас зависим и, как следствие, еще и бьете по его и без того хрупкой самооценке, которая, особенно в подростковом возрасте, уязвима не только для но и для невербальных знаков. Шантажируя, вы делаете ребенка зависимым от вас и приучаете его к мысли о том, что это единственно нормальный вариант отношений с родителями. И чем дальше, тем сложнее будет справиться с созависимостью.
