Источник фото:
Как реагировать на детскую ложь и надо ли что-то с ней делать?
Согласитесь, все дети врут. Кто-то больше. Кто-то меньше. Кто в мелочах, кто по-крупному, а кто и вообще всегда. И каждый раз родители, сталкиваясь с этим, впадают чуть ли не в ступор. Ну как же, МОЙ ребенок солгал МНЕ – самой умной и хорошей маме (папе) в мире! После чего следует тупик: родители просто не знают, что с этим делать, а все их (и мои в том числе) потуги добиться от ребенка правдивого поведения заканчиваются пшиком.
Источник фото:
Типичные реакции родителей на детскую ложь всем, в общем-то, известны как по собственному детскому опыту, так и по собственному взрослому:
-
обидеться;
-
прочесть длинную нотацию;
-
провести душещипательную беседу о вреде вранья и причинах данного конкретного случая;
-
поругать и забыть;
-
поругать и вечно помнить, тыча в нос при каждой возможности;
-
наказать, чтоб неповадно было. Варианты: лишить удовольствий, отобрать игрушку, причинить какую-то боль – необязательно физическую.
Точнее, каждый конкретный случай детского вранья они позволяют купировать и как минимум показать детям ваше отношение: врать – это плохо. Но само вранье – если ребенок начал лгать – они, увы, искоренить не помогут.
Источник фото:
И тут для меня встает вопрос: а надо ли?
Зачем искоренять ложь?
После очередного негативного опыта, связанного с детским враньем, я провела небольшое социсследование в доступных мне родительских кругах. Опросила мам, бабушек и иногда пап в «наших» детском саду и школе, как часто они сталкиваются с детской ложью и что они в этих случаях делают. Результат оказался печальным: 100% взрослых подтвердили, что 100% их детей в той или иной степени лживы. И, судя по наблюдениям специалистов, это явление всепланетное: с возрастом детская ложь становится все более изощренной и целенаправленной.
Но если все дети лгут, откуда тогда появляются правдивые взрослые? А они (мы) есть, в том сомневаться не приходится. И нас, в общем-то, большинство. На каком этапе привычка к вранью перерастает в привычку говорить правду? Почему и как это происходит?
Путных ответов на эти вопросы по большому счету нет, хотя исследования вранья ведутся достаточно интенсивно. Полиграф – лишь один из практических примеров. Ученые даже выделили участок мозга, который отвечает за вранье – какое-то «миндалевидное тело». Но мне-то какая разница от того, что я буду знать, в какой части наших черепушек находится место, где коренится ложь? Разве возможно вырезать его и напрочь забыть об этом явлении мирового масштаба?
Перерыв гору психологической литературы, я пришла к выводу, что внятных рекомендаций, как поступать в каждом конкретном случае, как не было, так и нет. Если, конечно, не считать таковым ветхозаветных времен предложение «драть как сидорову козу».
Но и оно не действует! Недаром ложь, если и не входит в число смертных грехов, то уж точно считается поводом и причиной срочно поспешить на исповедь. А значит, не только наука, но и церковь фактически подтверждают, что явление это вечное. Да и великая литература всех времен и народов, многажды исследовавшая ложь во всех ее проявлениях, приводит к выводу, что ложь есть, была (и будет?) и что по природе своей она разрушительна как для человеческих отношений, так и для общества в целом.
По-видимому, именно осознание разрушительности лжи и приводит к тому, что вранье для большинства взрослых остается в далеком детском прошлом. Пусть даже это происходит на уровне ощущений, а не на основе четко сформулированных выводов.
Так что мой личный ответ на вышезаданный вопрос таков: искоренить ложь невозможно, искоренять ложь – необходимо. Важен процесс, а не результат. Потому что, похоже, именно в ходе этого процесса человек врущий становится человеком правдивым. Хотя бы частично. И в силу этого – способным сосуществовать с другими хоть в каком-то приемлемом для себя социуме.
Из семейных рецептов
Для себя я из всего прочитанного и лично испытанного сделала несколько выводов:
-
ложь как явление действительно неискоренима;
-
ложь способно притормозить только явно высказанное к ней отвращение значимого для человека социума, в случае с детьми – их собственной семьи и круга детского общения;
-
наказания и иная отрицательная реакция не предотвращают новых случаев вранья и в этом смысле бесполезны. Зато они позволяют продемонстрировать ребенку вышеназванное отвращение и постепенно приучить к правде.
Исходя из всего этого мы и строим в своей семье последовательно негативное отношение к вранью как к явлению, но всячески стараемся не переносить его на самого врунишку. На мой взгляд, ни в коем случае нельзя ставить на ребенке клеймо вруна, даже если врет он часто и вдохновенно. Плохим может быть каждый конкретный случай, но ни в коем случае не его исполнитель.
Здесь, кстати, мне помог пример моих собственных родителей. Мать меня за вранье наказывала сильно и страстно, а отец всегда защищал. Говорил: она не врет, она просто фантазирует. И, судя не только по моим воспоминаниям, но и по наблюдениям за моими собственными детьми, мой отец был абсолютно прав. Дети действительно часто врут, свято веря в собственную ложь. И сильно разочаровываются, когда их тычут носом в неприятную правду.
В своей семье мысли и практику моего отца я постаралась развить и усовершенствовать.
Мне кажется, дети радуются, когда их ложь остается нераскрытой, не только из-за боязни наказания. Благодаря этому они на какой-то момент чувствуют себя умнее и хитрее взрослых. И если ложь нераскрыта, у них появляется стимул повторять этот опыт снова и снова. Тем не менее со временем их ложь в большинстве случаев становится явной (хитрость не удалась). И тогда я ни в коем случае их не ругаю, ведь это означает, что на какой-то период они меня победили. Со снисходительной такой усмешечкой сообщаю, что я давно об этом знала. Просто по взрослой своей снисходительности не хотела травмировать детскую душу и поднимать вопрос о лжи, но наблюдала, как правда сама по себе выходит наружу. Мол, хотела, чтобы они сами убедились, что мне врать бесполезно.
Источник фото:
Как правило, это детей дезориентирует, особенно если начинать практиковать такое достаточно рано. Они никогда не знают, действительно ли их ложь удалась или же мама заведомо все знает и не принимает мер по каким-то своим причинам. Во многих случаях это останавливает от действительно серьезной лжи.
Советы от психологов
На всякий случай приведу для тех, кто интересуется, кое-что из советов и выводов специалистов по поводу детского вранья. Итак, психологи называют шесть главных причин лжи (и не только детской):
-
следование социальным правилам: из вежливости, нежелания обидеть, стремления успокоить;
-
желание защитить другого – например, взяв вину на себя;
-
страх быть наказанным, страх стыда, унижения или разоблачения;
-
желание добиться самостоятельности, утаить что-то из личной жизни;
-
личная выгода, желание получить что-то, что без вранья недоступно: сказал, что сделал уроки – можно гулять или смотреть мультики;
-
фантазии, хвастовство для осознания себя близким к идеалу, для привлечения внимания и помощи.
Из всего этого самая частая причина обмана – страх. Порядка 70% врушек врут именно из чувства страха чего-либо или кого-либо. Следовательно, устранив страх (допустим, слишком уж суровое порицание или наказание за плохие отметки в школе), устраним и причину лжи.
Вторая по частоте причина лжи – хвастовство, желание выглядеть лучше, чем на самом деле. Устранить почти невозможно. Но стоит попытаться это как-то притушить. Путь – повышение самооценки ребенка: «Ты и так хорош. У тебя вот это и это превосходно, и это есть, и вот то – зачем же еще что-то преувеличивать?».
Ложь во спасение
«Шпиён» врет. Разведчик удачно «обхитряет» противника. Дети смотрят фильмы, читают книжки и наивно спрашивают: а разве врать – хорошо? И родителям приходится объяснять, что есть ложь хорошая, а есть плохая. Есть «для своих» – чтобы им помочь. Есть во имя добра – чтобы обхитрить или поймать преступника. Есть во спасение – чтобы защитить себя и свой дом (например, соврать, что мама в другой комнате или принимает ванну, чтобы отвадить возможного грабителя) и так далее.
Это тоже придется объяснять своим детям. Да еще и хвалить, если обман удался. Специалисты называют «хорошую» ложь «белой».
Но тут есть ловушка: мы тоже часто врем детям или, во всяком случае, не говорим всей правды, причем часто – по мелочам, от собственной лени, от недоумия. И считаем свою ложь «белой». Но ведь это в большинстве случаев совсем не так!
Рецепт в таких случаях один: давайте не врать взаимно!!! )))
