Источник фото: stockking на Freepik
На протяжении всего периода взросления ребенка родители сталкиваются с определенными кризисами. И малыш, который еще недавно был таким милым и послушным, начинает перечить и протестовать. У любого родителя сразу возникают вопросы к себе: неужели я плохая мама и я плохо воспитываю своего ребенка? В интервью с семейным психологом Еленой Казанцевой мы разобрались, почему дети протестуют, что является нормой поведения, а с чем пора обращаться к специалисту.
Прежде чем отвечать на вопросы, я хотела бы уточнить, что всё, что будет сказано в этом интервью, в основном относится к семьям, где дети или взрослые не имеют выраженных физических или психических отклонений от нормы, в том числе не страдают зависимостями. Рекомендации в статье могут быть недостаточны или их выполнение может быть затруднено для людей, у которых есть описанные выше сложности.
Во всех случаях, когда семья чувствует, что не может справиться со своими проблемами, я рекомендую не ждать, что ситуация разрешится сама собой, а обращаться к семейному психологу, предварительно убедившись, что выбранный специалист имеет профильное образование и соответствующую квалификацию.
– Елена, как Вы считаете, почему тема «отцов и детей» не теряет актуальности?
– Через период детско-родительских конфликтов проходит практически каждая современная семья. Это связано с естественными возрастными изменениями у ребенка, и такими же естественными реакциями психики на это как его самого, так и родителей. Самый сложный для семьи возраст ребенка – подростковый, примерно с 10 до 18 лет. Некоторые специалисты выделяют внутри этого кризисного периода два особо острых момента, примерно соответствующие по времени переходу из младших классов школы в средние и из средних в старшие. В этот период общее физическое, половое и социальное развитие ребенка происходит неравномерно, рождая многочисленные противоречия. Подросток переживает как «внешний» кризис, в отношениях с внешним миром, так и внутренний кризис самоопределения и выработки собственных ценностных ориентиров. Когда у ребенка начинает формироваться самоидентичность (Какой я? Что я люблю? Что я могу?), начинают особенно ярко проявляться так называемые нормативные возрастные кризисы, с которыми родители сталкиваются практически всегда. В эти периоды подросток, с одной стороны, социально и юридически считается ребенком, не может сам себя материально обеспечивать, работать, жить отдельно и так далее. С другой стороны, его личность формируется, появляется потребность в каком-то пространстве для самореализации, в признании его значимости, индивидуальности, в уважении к его интересам и мнению по разным вопросам.
Появляющееся у ребенка ощущение собственной взрослости часто становится неожиданностью для родителей и встречает протест с их стороны: за период раннего детства ребенка они привыкли к тому, что он полностью зависим от них, а любую самостоятельность может проявлять только с их разрешения и под надзором. Пытаясь удержать ситуацию под контролем, родители зачастую «ставят на место» подростка, игнорируют факт его взросления.
Достаточно типична ситуация, когда родители начинают добавлять подросткам больше обязанностей, но забывают давать и новые права. Это порождает ссоры – ведь очевидно, что мало кого устроила бы дополнительная нагрузка без каких-либо «вознаграждений». Разумеется, такой подход со стороны родителей порождает горькое разочарование, а порой и яростное сопротивление со стороны подростка, иногда принимающее действительно опасные формы. Подросток может дистанцироваться от родителей и начать завоевывать авторитет среди ребят своего возраста, что может перерасти в полную фокусировку подростка на мнении сверстников и их ценностных ориентирах.
Мировоззренческие разногласия, ссоры на тему выбора жизненного пути и тому подобное – это лишь частные случаи главной проблемы: отсутствия взаимопонимания и готовности к диалогу между родителями и подрастающими детьми. Однако, хотя такие конфликты очень распространены, они не обязательны, и могут быть не только мирно разрешены, но и предупреждены заранее, если родители проявят достаточно мудрости и терпения. Ведь, как ни хотелось бы взрослым возложить ответственность за «плохое поведение» исключительно на ребенка, именно они в этой ситуации обладают властью, ресурсами, жизненным опытом и могут выбирать, как им действовать, в то время как ребенок не может выбрать перестать взрослеть и испытывать все сопутствующие этому трансформации, страхи и сомнения.
– Сопротивление со стороны ребенка – это норма, чтобы он успешно сепарировался, или стоит обратить на это внимание?
– Сразу хочется задать встречный вопрос: а чему сопротивляется ребенок? Ведь для любого сопротивления всегда есть причина – и у взрослых, и у детей. Как правило, вопрос о «сопротивлении» возникает только в тех случаях, когда родители не смогли или не захотели найти общий язык со своим ребенком и пытаются его жестко контролировать и подавлять, например, находясь в позиции «для его же блага», – вместо того, чтобы выстраивать диалог, стараться находить компромиссы, учить этому и ребенка и помогать ему благополучно пройти сложный период его жизни. В этой ситуации сопротивление со стороны ребенка как раз будет нормой. Эпизодические конфликты с родителями, а также с другими взрослыми и детьми, иногда даже возникающие «на пустом месте», также являются нормой – ребенок учится защищать свое пространство, свое мнение и права, изучает границы дозволенного и недозволенного. Навыки поведения в конфликтах пригодятся ребенку в дальнейшей жизни, сформируют его устойчивость в сложных и стрессовых ситуациях. А вот постоянная апатичная покорность и избегание конфликтов даже ценой отказа от своих интересов и желаний, наоборот, должны насторожить родителей. То есть норма – когда ребенок взрослеет, становится более самостоятельным, защищает свои интересы и периодически вступает в сопутствующие этому конфликты.
Однако, если ребенок конфликтует интенсивно и постоянно, игнорирует попытки найти компромисс, проявляет враждебность и агрессию, не говоря уже об откровенно девиантном поведении, то это, конечно, не является нормой. Это говорит о том, что конфликт между поколениями развивается по худшему сценарию, и ситуация требует корректировки.
Источник фото: peoplecreations на Freepik
– Как родителю адекватно реагировать на протест?
– Здесь всё зависит от ситуации. Бывают случаи, когда требуется решительно и однозначно пресечь недопустимые действия. Но в тех случаях, когда диалог хоть в какой-то мере возможен, надо стремиться к диалогу. Авторитет взрослого и родительская мудрость определяются, прежде всего, именно способностью экологично провести ребенка через конфликт: сформулировать свою позицию, понять позицию ребенка, отделить суть конфликта от сопутствующих эмоций, проявить терпение и в итоге найти приемлемое для всех решение. Даже если ребенок, казалось бы, не поддерживает стремление родителей к нахождению компромисса, он все равно понимает, что его слышат, уважают его мнение и готовы вместе с ним выстраивать отношения и правила в семье. Это понимание очень способствует сокращению интенсивности и длительности подросткового протеста – ведь именно ради признания своего «права голоса» ребенок и протестовал, а если цель достигнута, то и воевать больше не с чем. И наоборот, действия родителя с позиции силы («Будет так, потому что я так сказал!») приведет только к усилению протеста. Любое силовое действие рождает пропорциональное противодействие, в том числе и в отношениях.
Еще очень важно для ребенка, на каком бы этапе взросления он ни находился и какими бы странными способами ни реализовывал свою самостоятельность, постоянное ощущение поддержки, любви и надежности родителей. Если родители часто говорят ребенку, что любят его (несмотря ни на что) и верят в него, что всегда его поддержат, и действуют соответственно, то подростку намного проще реагировать на все те непростые вызовы, которые предъявляет ему окружающий мир.
Кроме того, это в некоторой степени страхует взрослых от проверок ребенком их на прочность: «А вот так всё равно любишь? А если вот так, всё равно не бросишь?». Обычно такие «проверки» начинаются, если в какой-то ситуации у ребенка зародилось сомнение в возможности доверия к родителям, и ему необходимо убедиться, что, как бы он себя ни вел, родительская любовь неизменна. Ведь как бы ни демонстрировал ребенок, что он уже совсем взрослый и хоть сейчас готов уйти на все четыре стороны и жить своим умом, родители всё равно остаются для него очень важными людьми в жизни. Ощущение этой опоры, принятия, тепла и любви родителей – это именно тот «волшебный» ингредиент, который дает ребенку силу благополучно пройти через период подросткового раздрая и поиска своего места в мире. И это именно то, что снижает накал страстей в неизбежных конфликтах и объединяет семью.
– Можно ли идти ребенку на уступки или это обернется против родителей?
– На мой взгляд, уступки – только небольшая часть процесса поиска совместных решений и компромиссов. Поэтому невозможно дать универсальную рекомендацию на этот счет, всё зависит от конкретной ситуации. Однако есть общие принципы, которыми можно руководствоваться, принимая решение о том, идти ли на уступку.
Прежде всего родителям необходимо самим точно понимать, какие просьбы и требования ребенка неприемлемы, а какие можно выполнить. Эти границы должны быть неизменны и поддерживаться обоими родителями, ведь если родители постоянно меняют «правила игры» или не могут даже между собой о них договориться, то ребенок дезориентируется, перестает понимать, чего от него хотят, и теряет опору в семье.
У взрослеющего ребенка должна быть определенная степень свободы: некорректно разговаривать с ним только на языке приказов и запретов.
Нежелательно поддерживать манипуляции ребенка. Если он усвоит, что определенным образом может добиться от родителей чего угодно, например, слезами, угрозами или побегом из дома, то будет применять этот метод снова и снова, а возможно, перенесет такой образ действий и во взрослую жизнь, что определенно не пойдет ему на пользу. Родители же потеряют авторитет в глазах ребенка: сложно уважать тех, кого легко обмануть, тем более многократно. Ребенок должен понимать, что все «правила» семьи –последствия обдуманных решений, а не приняты под давлением.
Перед тем как что-либо запретить, подумайте, насколько на самом деле нужен этот запрет? Желание ребенка действительно опасно для его жизни и здоровья, серьезно повлияет на его будущее, лишит каких-то возможностей? Если нет, и дело касается, например, внешности или увлечений, то, скорее всего, разумней будет обсудить это, донести свою точку зрения, подкрепленную аргументами, но дать возможность ребенку самому принять решение, то есть, по сути, уступить и не идти на конфликт. Со временем вкус ребенка может измениться, зеленые волосы перекрасятся и отрастут, а вот доверие и открытость родителям может и не «отрасти».
Источник фото: gpointstudio на Freepik
Самое главное: договаривайтесь с ребенком! Уступки, в идеальном варианте, должны быть взаимными. Вы можете обсуждать и принимать договоренности, увязывая свое согласие с определенными обязательствами ребенка. Например: «Я покупаю тебе билеты на этот концерт, а ты остаешься в субботу дома и помогаешь мне сделать генеральную уборку, договорились?». Если ребенок избегает диалога, объясните, что вам важно услышать его аргументы и вы не хотите принимать решение единолично.
– Расскажите о мерах профилактики протестов у детей.
– Если ребенок уже начал протестовать настолько сильно, что родители очевидно не справляются, то поздно вести речь о профилактике. Конечно, можно попробовать самостоятельно «перезагрузить» отношения: «Мне кажется, у нас что-то пошло не так, давай это обсудим?». Но если есть возможность, я бы рекомендовала обратиться к психологу. Взгляд со стороны, тем более взгляд специалиста, поможет найти и отработать корни проблемы и наладить взаимодействие в семье. К тому же и детям, и родителям, вовлеченным в конфронтацию, проще откровенно разговаривать с заинтересованным третьим лицом, чем с другим участником конфликта.
Еще одним важным элементом профилактики может быть изучение будущими или молодыми родителями основ детского развития, возрастных особенностей ребенка. При этом нельзя забывать и о себе, и о своем состоянии, как физическом, так и ментальном. Дети часто являются «отражением» своих родителей. И если родители утомлены, истощены и выражают накопившиеся тяжелые эмоции через общение с друг другом или с ребенком, то абсолютно неудивительно, если и ребенок начнет делать так же.
– Как не срываться в моменты, когда твой ребенок идет постоянно наперекор, вечно с недовольным лицом и придирками?
– Прежде всего можно попробовать предотвращать срывы. Обычно срыв происходит, когда до этого мы долго терпели, молчали и подавляли себя. Чтобы снизить вероятность срыва, заранее «выпускайте пар», не доводя себя до крайности. Озвучивайте свои чувства, включая негативные, не позволяйте скрытому негативу накапливаться. Даже если вы разрешаете что-то ребенку, но делаете это «скрепя сердце», скажите об этом: важно, чтобы и вы, и ребенок открыто говорили о своих состояниях, но и принимали позицию друг друга.
Например: «Я не хочу запрещать тебе идти гулять с твоей подругой и понимаю, что она важна для тебя, но я очень сильно беспокоюсь, когда не могу до вас дозвониться. Ты часто не отвечаешь на звонки, когда гуляешь с ней, меня это нервирует. Давай договоримся, что ты идешь с ней гулять, но обязательно берешь трубку, если я звоню!»
Источник фото: Freepik
Подросток не раз спровоцирует у родителей злость и раздражение, а порой отчаяние и чувство беспомощности. Такие эмоции очень желательно сбрасывать, но не в общении с членами семьи. Например, отлично помогает любая физическая нагрузка, от прогулок до занятий в спортзале, в том числе отлично снимают стресс ударные единоборства. Но необязательно заниматься боксом или другим профессиональным спортом, вполне можно попинать подушку! Также хорошо помогает с силой почеркать на бумаге, помять эту самую бумагу или порвать. Кому-то сбросить напряжение помогает пение, уборка в доме, есть и масса других способов – надо только подобрать подходящий лично вам.
Если же затевается ссора с оскорблениями и угрозами, то, скорее всего, ребенок будет идти наперекор, желая компенсировать негативные чувства и уходя в протест. Однако все мы – и дети, и родители – живые люди и можем иногда терять контроль над своими эмоциями. Срывы, к сожалению, вполне возможны.
– Что же делать, чтобы избежать тяжелых последствий срыва для отношений в семье?
– Мне бы хотелось выделить две вещи:
- Важно стараться не допускать особенно болезненных, злых и оскорбительных слов. Самые близкие люди всегда знают, как и куда «ударить» побольнее, и порой хочется так и сделать, выплеснув возмущение и обиду, но если хоть какие-то крупицы самообладания сохранились, старайтесь себе не позволять этого. Важно не вешать на ребенка ярлыки. Говорите от себя и о себе. Например, не «Ты свинья, в твоей комнате вечно мерзкая помойка!», а «Я очень зла, я устала просить тебя убраться!». Не употребляйте выражений, исключающих возможность исправления для ребенка, например: «Ты всегда... (поступаешь плохо)», «Ты никогда... (не делаешь хорошего)», «Ты никчемный (тупой, бессовестный и т.п.) и всю жизнь таким и останешься!» – ставя на ребенка такое «клеймо», вы можете нанести серьезную травму и тем самым негативно повлиять на будущее ребенка, а также можете лишить его мотивации к переменам. Действительно, какой смысл стараться, если «всегда» буду недостаточно хорош и родители заранее разочарованы? Подростки очень остро воспринимают все эмоциональные сигналы, и однажды брошенное в сердцах обидное слово может быть воспринято совершенно серьезно и станет трагедией для ребенка, что может привести к тяжелым последствиям.
- Какие бы ужасные вещи мы ни наговорили в сердцах, у нас всегда есть возможность объясниться и попросить прощения. Дети учатся не по нашим рекомендациям, а по нашим поступкам. Если вам можно «наорать», а затем вести себя обычно, то и ребенок будет себя так вести. Ситуацию можно смягчить, если сказать о том, что вызвало ваши слова и как вы относитесь к ребенку на самом деле, например: «Я была очень зла и расстроена, наговорила лишнего. Я люблю тебя и совсем не думаю, что ты неисправим. Прости, пожалуйста! Может, попозже обсудим, как сделать, чтобы мы больше так не ссорились?». Подойти и признать свои ошибки нормально, это не делает вас плохим родителем и не роняет ваш авторитет, а, наоборот, показывает ребенку, как можно справляться с такими ситуациями, а главное – помогает восстановить контакт и доверие. Лучше объясниться и даже извиниться за несдержанность, чем потом пытаться достучаться до замкнутого, озлобленного ребенка, которому сами же, на своем личном примере показали, что нет нужды признавать свои ошибки и просить прощения.
– Какие тренинги Вы посоветуете для профилактики конфликтов между детьми и родителями?
– Существуют профессиональные тренинги и игры, но об этом стоит говорить с психологом, который работает с конкретной семьей и в курсе особенностей ситуации с ребенком и родителями, их характеров, точек соприкосновения, причин конфликтов и так далее. Важно отметить, что вариантов тренингов и различных методик масса, и, зачастую, их комбинируют и адаптируют под актуальную ситуацию.
Но и без профессиональной помощи вы можете организовать занятия, которые помогут взаимопониманию в семье. Для этого подойдет любая коллективная практика, которая интересна всем участникам и требует взаимодействия и компромиссов:
- Совместные игры и походы. Неважно, на природу или в магазин, – важно, чтобы ребенок имел право голоса, принимал участие в принятии общих решений, касаются ли они выбора покупок или места для установки палатки.
- Настольные игры. Среди огромного ассортимента настольных игр можно найти и те, которые требуют умения действовать в команде и учат взаимодействию, и те, где каждый играет сам за себя, и они учат принимать выигрыш и проигрыш и тренируют умение разрешать конфликты и справляться с эмоциями.
