Грубые ошибки, допущенные родителями в воспитании ребенка, способны испортить всю его дальнейшую жизнь. У взрослых, которых недолюбили в детстве, могут не складываться отношения не только с партнером по браку и собственными детьми, но и с коллегами. Кроме того, их могут постоянно преследовать болезни и неудачи.
Какие же последствия преследуют недолюбленных детей во взрослой жизни? Можно ли распознать такого человека и как ему помочь?
Психологи назвали 10 ключевых признаков недолюбленного в детстве ребенка.
-
Базовое недоверие к людям.
Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни. -
Сложные любовные отношения.
Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, «заболевают» несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви. -
Неумение управлять эмоциями.
По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению. -
Страх совершить ошибку.
У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку. -
Вечные дети.
Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п. -
Склонность к депрессии и повышенная тревожность.
Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью. -
Обостренная ранимость.
Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным. -
Низкая самооценка.
Бывший «недолюбленный ребенок» нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего. -
Жизнь вдали от «родового гнезда».
Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности. -
Проблемы с собственными детьми.
Есть большая доля вероятности, что «недолюбленная» мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам.
Самой природой задумано, что для личностного роста и правильного развития любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание.
К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту, чтобы узнать, как исправить комплекс. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания!
А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?
Материал взят с сайта: .
При добавлении нового комментария на данный материал, Вам на почту будет приходить уведомление об этом со ссылкой на новый комментарий. В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Для активации подписки, просьба перейти по ссылке в письме!
Нет, не хватало. И до сих пор аукается.
Это вс мне знакомо это вс про меня Я уже на пенсии мне 64 года перенес инфаркт давно 30 лет назад но у меня есть дочь 24 года и сын 37 лет от разных браков с дочерью хорошие отношения а с сыном мне очень
Подтверждаю, существует преемственность в поколении. Мой отец был воспитан его бабушкой, и не получил родительского воспитания, и это отразилось и его общении с нами(его детьми). Меня лично родители "забросили" к своим родителям (дедушке и бабушке), как только научился ходить и до школьного возраста только эпизодически видел родителей. Помню, это в начале было целое событие, а потом стало пофигу, даже на их подарки. В школьное время убегал с уроков, хулиганил, но "предкам" было все равно, они были заняты разборками между собой. Хотя ладно, ни чем не объвиняю своих родителей, Бог им судья. Проблема в том, у меня так особо и не сложились личные отношения, хотя ни раз пытался создать семью. Не могу довериться ни кому, а без доверия любви то нет. И после каждого не минуемого краха в личных отношениях, в падаю депрессию итог, пережил два раза язву желудка (спиртное не употребляю) и туберкулез легких (ни когда не курил) активно занимаюсь спортом. И еще эта скрытность, часто многие принимают за стеснительность, но это не так не много нерешительности есть и большое стремление к одиночеству, оно само меня пугает. Но больше всего боюсь перенести свои психологические проблемы на своих детей, и поэтому как то не стремлюсь создать семью. Сам вижу как мне трудно, но надо справиться с психологическими проблемами. Для этого специально учился в педагогическом институте, изучал психологию и психиатрию, но все тщетно. Даже как то обидно, сам вроде не дурак, образован, постоянно работаю в разных местах, вроде интересный человек, а семью создать не могу. Такое чувство, что все делаю разбиваются об какую то преграду, и осилить ее ни как не могу.
Это "лечится". Крест ставить на себе не надо. Только изучать для этого психологию не нужно. Нужно просто идти к психологу.
Cоздавайте семью, и у Вас все получится. Бог в помощь.
Архи не хватало!Но из вышесказанного,скорее всего ,больше половины-не мое!Хотя бы взять отношения с детьми,они у меня прекрасные!
Весь ужас родительской нелюбви испытала на себе. Били и ломали, но не смогли сломать мою личность. Проблемы эти аукаются до сих пор. Нет хороших отношений с детьми. Всю жизнь доказываю всем, что я стою любви. Мужчин презираю. Комплекс отличницы. Склонна к депрессиям. Я стала поэтом и художником, но не могу сказать, что счастлива. Любите своих детей.
Это можно решить только если придти к Богу. Других вариантов нет.. Психология бессильна, никому не помогла или кратковременно. Все от Бога . Все имеет смысл. В Библии все ответы .
Да ну!))) Это к тому, который считает своих адептов рабами и грешниками, и кого любит, того наказывает...Очень поможет, конечно
вам точно психолог не поможет. вам только к психиатру.
Мама считает, что очень всех любит. Но всегда была очень строгой, всем недовольной, за вс меня ругала, наказывала, била по лицу до 17 лет, пока я не дала сдачи. Нельзя было громко смеяться, нельзя испачкать одежду, нельзя выражать свои эмоции, чтобы что-то получить, нужно заслужить примерным поведением, хорошими отметками, в праздники за столом со взрослыми нельзя-поела на кухне, иди в свою комнату, займись чем нибудь полезным, повтори уроки, разбери в столе... Папе было вс равно на нас , хотя тоже считается, что он нас любил, где-то в глубине себя. Но ушел их семьи раз, вернулся, опять ушел, опять вернулся. Короче я очень далеко уехала и не люблю приезжать в город детства. И не люблю своих родителей. Стараюсь меньше общаться. Папы уже нет 20 лет. На могиле после похорон была пару раз. С ребенком отличные отношения. Всегда были и всегда будут. Мужчинам не доверяю, терпеть их сложности, пристрастия не считаю нужным. Расстаюсь при первом же не корректном отношении ко мне с их стороны.
Что-то похожее и у меня было.А прекрасные отношения у меня с дочкой потому,что я дала себе слово,еще в юности- ни за что не быть похожей на мать с отцом,не повторять того,что ранило меня.И неукоснительно следовала этому.
ОЧЕНЬ давно один мудрый человек посоветовал: «Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состареет» .«Большинство людей не только не пренебрегают своей матерью или своим отцом, а, наоборот, сильно их любят. Мы понимаем, что многим обязаны родителям. Прежде всего, они дали нам жизнь. Хотя Бог и является Источником жизни, но без родителей мы просто не появились бы на свет. Ничто из того, что мы можем дать родителям, не сравнимо по ценности с жизнью. Кроме того, только подумайте, какое требуется самопожертвование, сколько тревог приходится переживать, сколько любящего внимания нужно проявлять и какие средства затрачивать, чтобы вырастить детей У меня тоже детство было не " сахар": отец- алкоголик, а мать из- за стресса стала душевнобольной. Можете себе представить , какое у меня было детство. Папа уже умер. Маме сейчас 82 года. Я о ней забочусь: готовлю еду , делаю уборку в доме и тд. И учу заботиться о бабушке своих детей. Мама мне очень благодарна и доверяет , хотя и выкидывает номера. Хотя было трудно , я не обозлился на родителей. И за все это я благодарю Бога. Согласен со словами из Библии" Почитай отца твоего и мать да будет тебе благо , и будешь долголетен на земле "
надо просто уйти
Ну вот разнылись инфантильные ! А как же раньше рожали по 11 детей, которые друг друга растили нянчились, потому что родители в поле работали или на заводе. Сходите в дет дом пожалуйтесь как вам было плохо с родителями . Вот мне никогда не понять когда выпускники дет.домов ищут родителей чтобы кого то назвать мамой или отцом или помочь или хотя бы узнать кто он и кто ему дал жизнь.
Причем тут "инфантильные" и "разнылись",при чем тут заводы и колхозы!!!У меня были в детстве подруги,так мне было радостно приходить в их дом,у них в домах было ТЕПЛО!Я с восторгом смотрела на чужих мам и пап,как они общаются с моими подругами.До сих пор помню,как мы плясали с мамой одной из них,как с чужим папой и мамой занимались интересными делами.А я дома,кроме побоев,игнора и давления ничего не видела почти.Да и росла вечно на гос воспитании-ясли,сад(все круглосуточное),больницы,санатории,лагеря детские.Я семьи-то почти не видела.Хотя,по прошествии лет я мать простила и отпустила всю эту ситуацию.Она-детдомовка,а не наученная любить,сама не могла ее никому дать.Я видела брошенных,малюсеньких детей и представила мать свою в них,поэтому и поняла и простила ее.И,кстати,очень не просто влезть в шкуру детдомовца и прочувствовать неизбывное,одиночество сироты с рождения и понять, почему моя мать до сих пор мечтает найти хоть кого-нибудь.
Все проблемы в вашей голове. Меня тоже в детстве недолюбили , да я так же ненавидела мать, я сбежала из дома в другой город. НО! повзрослев я стала ездить к маме, потом забрала ее к себе-сейчас помогаю ей во всем. я понимаю что у меня характер в детстве был далеко не подарок. Поэтому и отношение ко мне сложилось такое же. Сейчас у меня растет сын и я вижу в нем себя в детстве-с таким же отношением. и у нас с ним очень сложно-но я пытаюсь с ним разговаривать и объяснять что так нельзя-нужно менятся. Иначе трудно будет в жизни, и семейной в том числе.
Внимание и понимание, это хорошо. Но вот на вопрос ребенка "Почему?" папа говорит "А вот через час ты мне и расскажешь!" А вот и стимул - за неправильный ответ будет порка. А полностью правильного ответа не будет, не может малыш учесть все нюансы!!! Откуда быть пониманию? Со временем будет неприязнь. И хорошо если не ненависть.
Трудно понять нюансы такого решения отца! Может он отработал двенадцать часов и сильно устал? Или это просто его нежелание общаться с ребенком и тратить на него свое личное время, обосновывая это полезностью самостоятельного развития способностей сына, подкрепленного кнутом и пряником. Это крайне не эффективно и потому неправильно! Пример. Папа, обнимая ребенка, показывает ему первую звезду на вечернем небе. Они просто молчат. Но это уже энергообмен, потом вербальный обмен мнениями, совместные рассуждения и поиск решений и ответов на возникшие вопросы. Такие взаимоотношения принесут намного больше пользы не только ребенку, но и тому, кто с ним будет рядом. Нужно уметь находить для таких взаимоотношений время. Это останется с ребенком на всю его жизнь!
не надо программировать сына, неужели жизнь ничему не научила? родительские слова впечатываются в мозг на всю жизнь как программа, попробуй убери потом
Внимание, понимание, обучение, терпение, совместный поиск решений и дружба на равных правах вот слагаемые, ведущие к успеху в воспитании и детей, и внуков
Вс правильно. Аукается до сих пор. И, наверное, навсегда. Но в наших силах остановить этот процесс. Пусть закончится на нас. И не перекинется на детей. Всем любви.
Мне в детстве родители пытались привить любовь к копанию грядок и прополке кустов, каждый выходной после школы таскали с собой на дачу с ночовками, тогда как мои приятели гоняли мяч на поле и катались вместе на великах по дворам. Поэтому я не люблю грядки, в свои уже 50 лет, нисколько к этому не тянет и даром их не надо...
Думаю, нет особого смысла копаться в прошлом. Родители любили, как умели! Да, не так, как хочется, не так, как было нужно... Но взрослый тогда и становится взрослым, когда исчезают претензии к своим родителям и начинаешь жить СЕЙЧАС, а не воспоминаниями о том, как там плохо тебе было и кто там чего тебе не до дал!
думаю что вы правы моя маму бросили в раннем детстве и хлебнула она немало и это отразилось на нас ее детях она очень хотела чтоб ее любили даже ревновала меня к брату и посеяла между нами раздор с отцом у нас тоже не все гладко и умер когда мне было 11 лет первое что я сделала повзрослев уехала как можно дальше и радуюсь по сей день большого желания с родственниками увидится не возникает и низкая самооценка и семья не сложилась и тяжелая работа но смогла выкарабкаться у меня славный сын у него с карьерой и семьей с достатком все хорошо как бы тебя не била судьба нужно вставать и идти дальше понять чего ты хочешь ик этому стремиться
Некоторые родители и не скрывают, что ненавидят своих детей.
Все правильно написано, так оно и есть. Испытано на своей собственной шкуре. Теперь, как говорится, по капле все это из себя выдавливаю. А время-то идет, сколько его было потеряно.
Чушь по всем пунктам для нытиков-эгоистов. "Недолюбленность" в вашем понимании - это что? Фальшь, ложь, двуличие в семье и где бы то ни было, отсутствие любви вообще - это основа проблем. А "недо- " - уловки.
все исправимо,было бы ЖЕЛАНИЕ
В статье все верно. Знать это нужно каждому родителю и подростку с 16 лет, так как рано или поздно нужно строить семью. Здесь Галина писала о далеком прошлом, когда в семьях рождалось по 10-11 детей..., так мы являемся внуками этих недолюбленных брошенных друг на друга детей, у которых родилось поколение послевоенной безотцовщины и упаханных недолюбленных женщин. Вот мы чьи дети!!! Я - лишний ребенок в семье и слышала с детства: "второй ребенок - обуза, лишний рот для нас - погибель..." Итог: к отцу на могилу не хожу, с мамой - только по телефону, с сестрой - 14 лет не разговариваю, у самой два развода, так как выбрали меня мужчины тоже в детстве лишние, а поэтому не умеющие любить и ценить семью. Оделить, обулись, получили образование, машинку, гаражик, куда можно поставить машинку..., а иметь привязанность к дому и дочери - этого не было. Пробовала показать, как можно выражать положительные эмоции... улыбнуться и скажут: "А зачем?" Действительно, они же без любви жить научились, умеют и передают нелюбовь следующему поколению. А родителей, которые не любя воспитывают детей по принципу манипуляции или: "Боишься - значит, уважаешь!" - это психопаты, которые живут одним днем и от них надо держаться подальше. Я как-то у мамы спросила, а что ты хотела потом? Любви к себе, уважения, ухода в старости? А за что? За то, что врачи мне уже в 14 лет ставили ишемический невроз сердца? Ухаживать за родителями в старости, конечно, надо, придется - это долг наш. Но отца я хоронила, не плакала, поплачу ли о матери когда она покинет этот мир? Не знаю, я привыкла жить без нее...
Психи кругом одни психи...!
Все проходит. и детство тоже. Только вот что странно...взрослые стареют быстрее чем умнеют...
Ну вс...Понеслась у всех душа в рай...Все недолюбленные оказываются...Вот у нашей Пугачвой дочь Кристина тоже у бабушки воспитывалась.Однако в жизни вроде устроена и любви ей хватает.И славы...А может,это у богатых вс складывается хорошо?...Когда есть деньги.Деньгами теперь можно заменить вс...Но а будь она,эта любовь,хоть трижды платонической,но когда не хватает денег ни на что...Общество диктует свои нравы...
Мать зомбировала: "Маму надо слушать" и уговорила меня выйти замуж в 18 лет за понравившегося ей мужчину, он был старше меня на 7 лет и тоже почти 2 года уговаривал выйти за него замуж. Я интуитивно понимала, что надо бежать из дома, где старший на шесть лет брат третировал часто, просто издевался, обзывая, махая руками перед моим лицом, а мать говорила: "Ты маленькая, у тебя ума больше, отступись от него" - вот, кто должен был на самом деле отступиться? А когда возникли еще две семьи в квартире родителей, где еще и бабушка была прописана, то мать повторяла мее: "Три медведя в одной берлоге не живут". По ее хитросплетениям я стала разменной монетой: вышла замуж, скиталась в общежитии чужого города, полгода у родителей мужа, год на квартире двоюродной сестры с маленьким ребенком и бабушкой, а после пришлось хлопотать опять в чужом городе, чтобы мужу (оставался последний год из трех лет) предоставили жилье по праву молодого специалиста (в СССР). Жизнь сразу не сложилась и пришлось поменять однокомнатную квартиру (все-таки предоставили) в свой город, когда муж уехал из семьи в другой областной город. Лишь после 50 лет смогла разобраться во всем и сказать матери: "Ты меня зомбировала, а я раззомбировалась" и высказать многое из того, что поняла. Но еще бы не стала этого делать, если б она не стала обесценивать все то доброе, что делала для своих родителей всю жизнь. Она понимает, что унижает, но ей это нравится, провоцирует: "Убей меня", "Ударь меня", "Мы - дети войны", "Я не хотела тебя рожать". Оскорбляла меня матом, когда я в 23 года развелась с мужем, которого она мне "посоветовала". Я ей в ответ парирую так, что она не находит, что сказать и всем видом показывает, что не хочет со мной общаться, а может быть хочет, чтоб я же еще извинилась. Вообще своих ошибок признавать не собирается. И я остаюсь со своим убеждением: "Дети войны, а мы чем виноваты? У каждого поколения свои трудности и ничто не дает вам права вытирать об нас ноги. Общаться надо по-хорошему или вообще не общаться". Дети войны - их некогда было любить, а лишь бы накормить, обуть, одеть, потому они шли по жизни с такой же позицией к своим детям. Только почему-то мы их понимаем и считаемся с ними, а они доказывают свою "правоту" так, что замучили своей несправедливостью. Мы чем виноваты, что они нас рожали? Избаловали ее теперь уже без отца подарками, цветами, заботой, а она все недовольна, как в сказке "О золотой рыбке": "Не хочу быть столбовою дворянкой - хочу быть владычицей морскою, чтоб служила мне на посылках золотая рыбка". Чем сказка заканчивается - дети войны, наверно, не знают. Никогда не обнимала, не говорила мне, что любит меня, а в 80 лет захотела от меня любви и нежных слов, чтоб выполняла ее указания и все, что она пожелает, а с моим здоровьем считаться не надо, ее это никогда не интересовало, даже, когда рассказываю коротко о своих внуках, она мне замечает: "А оно мне надо?!" Везде ее возим по больницам, водим по врачам, продукты покупаем, белье стираем, ремонты в квартире делаем, но, видно, денег у нас не столько, сколько у ее любимых родственников и взять копейки наличные с нас не удается - вот и бесится. Послушаешь, это не одна она такая, много из их поколения. Это они по цепочке договорились так себя вести или их жизнь так заставила, казалось бы сейчас уже нет такой нужды, а получается - по привычке? Где логика, где разум?
Я нежеланный ребнок. Мной ,мама пыталась привязать отца к семье(есть старший брат). Про нелюбовь я узнала в 3 года. Они развелись. Но до моих 16 лет жили со мной в одной комнате- это ад. Любите своих детей. Если сомневаетесь рожать- не рожать: ни когда не говоритн об этом даже взрослому ребенку. Это травма на всю жизнь.
Полнее всего это все описано у Лиз Бурбо в книге “Пять травм, которые мешают быть самим собой”. Прочитал ее за раз когда приперло решил изменить отношения с матерьюНо там жестко, предупреждаю
я плохо вживаюсь в коллектив
Все правильно статье. Мама воспитывала жестко, я не знала не то что родительской любви, элементарного внимания, хоть небольшого уважения к своей персоне. О моих интересах, увлечениях, желаниях матушка никогда не спрашивала. Все решения принимала директивно. Итог - сломана и личная, и профессиональная жизнь. Мне за 60, ближайшей родственнице почти 100, и я в вечном у нее услужении, словно крепостная.
Сколько несчастных людей!Конечно лучше быть сытым, чем голодным, конечно жить лучше в любви, чем в ненависти. Но нужно уметь прощать . По сусекам поскрести, по амбарам помести и попробовать найти семечко любви и постараться дать своим детям то, что не дали нам (вам). Пожалейте людей неспособных любить , они глубоко несчастны.
Все признаки про меня.Сейчас у меня есть сестра,мои родители больше её любят,чем меня.Ещё есть недоверие к людям,неумение управлять своими эмоциями,страх совершить ошибку,не хотение взрослеть,депрессия,повышенная тревожность,ранимость и низкая самооценка
Можно обратиться к специалисту за помощью. Самостоятельное изучение психологии может помочь, но мало. Полагаю, эти вопросы лучше всего попробовать обсудить с профессионалом