Источник фото:
Развод – это стресс, переживание обиды, разочарование в любимом человеке, разочарование в ожиданиях счастья с ним, с бывшим любимым, а для большинства расстающихся – ещё и страх будущего.
Как же сохранить дружеские отношения со своим бывшим мужем? И вообще, надо ли это вам, и возможно ли не испытывать злость и обиду за то, что было, или за то, что могло бы быть, но уже не случится? Без сомнения, каждому хотелось бы скомпенсировать тот негатив, который обычно сопровождает расставание, а вот вопрос, надо ли изменять свои чувства на дружелюбные, вызывает сомнения. Так стоит ли напрягаться и добиваться этого?
Стоит ли дружить?
Надо запомнить или просто понять, что испытывать положительные чувства всегда лучше, чем негативные, поскольку последние требуют от человека расхода сил для компенсации внутреннего напряжения. Это становится значимым для вас как в случае редких встреч с бывшим супругом или воспоминаний о нём, так и в случае вынужденных частых взаимодействий, когда вы получаете от взаимоотношений неприятные впечатления. Известно, что если у человека имеется постоянный неблагоприятный эмоциональный фон, то это означает и наличие постоянного стресса. Как следствие, происходит снижение иммунитета и ухудшение здоровья, у него могут уменьшиться возможности адаптации, т. е. успешного решения сложных жизненных задач. Организм человека начинает работать на износ. Поэтому если выбор есть, то лучше выбрать дружбу, чем ненависть.
Материальные сложности
Для сохранения дружеских отношений должны быть выполнены следующие условия: необходимо решить финансовые вопросы между бывшими супругами, а также упорядочить вопросы собственности, если они стоят на повестке дня. Это всегда очень важно, вспомним слова небезызвестного Воланда из романа М. Булгакова «Мастер и Маргарита»: «Люди как люди, только квартирный вопрос их испортил». Когда отношения материального плана разрешаются, вы уже легко можете определиться с тем, что вы будете делать с накопленными обидами, с неисполненными ожиданиями, с ощущением предательства, которые всё ещё могут иметь место, т. е. с вашим внутренним миром, миром ваших чувств.
Часто бывает, что основным камнем преткновения при расставании супругов, у которых есть дети, являются сложности с определением прав и обязанностей по отношению к ним. Когда в семье всё хорошо, то папы и мамы вместе растят своих детей: воспитывают, обучают и заботятся об их здоровье. При расставании этот сложившийся порядок вещей нарушается, и родителям приходится создавать новый, а для этого надо договариваться.
Источник фото:
И вот тут власть над человеком обретают эгоистические желания: кто-то хочет сохранить собственное финансовое благополучие и в той или иной мере отомстить бывшему супругу, создав ему максимальные трудности. Этот мстящий родитель начинает постоянно портить жизнь другому родителю, забывая, что от этого страдают и дети. В таком случае весьма сложно сохранить хоть какое-то подобие нормальных отношений.
Если удаётся решить материальные проблемы и договориться по поводу детей, то дополнительным бонусом к этому может стать потеря негативной окраски чувств, испытываемых бывшими партнерами друг к другу. Чувства могут стать индифферентными – без любви и ненависти, тогда и будет возможным появление или возобновление, как когда-то, дружеских отношений.
После разрешения объективных причин можно приниматься и за субъективные – другими словами, за изменение отношения к накопленному за время совместной жизни негативному опыту: информацию можно оставить, а эмоции убрать.
Субъективные причины негативных чувств: обиды и претензии
Конечно же, супруги не на пустом месте выбирают развод и решаются на кардинальное изменение своей жизни. Путь к разводу всегда сопровождается различными деструктивными поступками супругов, вызывавшими чувство обиды. Эти обиды могут долго переживаться и копиться. Какое-то время имеющийся негатив вытесняется: супруги стараются не фиксироваться на обидах, может быть, забыть их, но чаще всего они их не прощают. В какой-то момент весь негатив всплывает перед глазами. Это выглядит так, как будто наполняется большой кипящий котёл, и крышка больше не может удерживать то, что накопилось внутри. В этом случае брак разносится вдребезги.
Брак не всегда бывает успешным, а ведь вступающие в него считали, что любят друг друга и будут вместе навсегда. Так почему разрушаются чувства? Было ли недостаточно доброты друг к другу, может быть, отсутствовала необходимая глубина чувств, а преобладали мелочность и эгоизм, и в результате произошла ошибка, поскольку очень разные люди были ослеплены страстью?
Люди, любящие друг друга, а тем более вступившие в брак, обычно вкладывают в отношения всё, что у них есть: свои умения, силы, время, не говоря уже о материальных средствах. Другими словами, всё имеющееся бросается без оглядки в общую семейную жизнь, без расчётов на то, сколько и что именно каждый из них вносит в этот их проект. Но в какой-то момент в отношениях появляется трещина, и кто-то из пары или сразу оба начинают зорко вглядываться в то, каким образом они вкладываются в их семью и начинают считать… Когда появляются расчёты – любовь угасает.
При появлении этих расчётов у супруга (или у обоих) появляется чувство, что для него в семье делается «слишком мало», что его перестали любить. И тогда он или оба могут решить, что делают для семьи «слишком много» - раньше не было такого чувства, а теперь оно появляется.
Дело в том, что у них изменились отношения. Кто-то из этих двоих теперь воспринимает внимание своего партнера, его любовь, его проявления нежности как нечто обременительное, вынуждающее его к ответу, а отвечать ему тем же он больше не хочет. А это значит, что обычное поведение партнера ощущается им как манипуляция.
Известно, что одним из признаков манипуляции является появление у человека чувства раздражения и возмущения, и это чувство бывает бессознательным: ты можешь и не понимать, из-за чего оно возникает. Поэтому люди, разлюбившие друг друга, но не разошедшиеся в силу тех или иных причин, могут испытывать бессознательное раздражение от общения друг с другом.
Супруги или партнёры могут разбежаться и найти себе замену: уйти к новому избраннику. Но, оказывается, и в этом случае у них всё равно могут остаться претензии к бывшему возлюбленному, хотя, казалось бы, они живут в радостной атмосфере и им ясно их будущее. Увы, и они могут хранить старые обиды и даже множить их число.
Оказывается, человек начинает пересматривать своё прошлое и в результате считает, что его вынуждали делать много лишнего в бывшей семейной жизни. Он уже не помнит, что почти всё делал себе в радость, а это значит появление нового фактора раздражения против бывшего партнёра, т. е. дополнительных негативных эмоций.
А у покинутого супруга остаётся чувство обиды и ощущение предательства. Он тоже начинает пересматривать совместную жизнь и считает, что, раз его бросили, то и не любили, то есть использовали. Другими словами, даже счастливые периоды жизни теперь пересматриваются и могут восприниматься им как ничего не значащие – но стоит ли предавать свои чувства и очернять свою жизнь?
Если вы всё же хотите остаться друзьями со своим оставленным супругом, однако чувствуете к нему негатив, то вглядитесь в себя: может быть, стоит простить не только его, но и себя за то, что вы не смогли ответить любовью на любовь, вспомните – ведь это то состояние, в котором не бывает никаких расчётов, и не вы его контролируете.
Теперь посмотрим на другого партнера, который вкладывался, как мог, не считаясь с усилиями, но всё же был оставлен. Как ему пережить это, фактически, предательство и сохранить дружеские отношения со своим бывшим любимым? Ответ один: надо простить его, и в первую очередь, для себя. Стоит принять во внимание предположение, что партнер мог ошибаться, считая, что нашёл свою половинку. Имеет смысл пожелать ему всего хорошего и продолжить жить без него. Возможно, что и вам удастся найти свою настоящую половинку и стать счастливым.
Источник фото:
Чёрная неблагодарность
Как манипуляция воспринимается и стремление партнёра делать за то, что он может сделать сам, т. е. решать за него проблемы. В какой-то момент ему становится ясно, что партнёр проживает за него его жизнь, лишая его смерти. Но при этом лишилась родины и титула царевны. Позже, при расставании муж признался, что не любил ее никогда, просто она его околдовала. При этом он сообщил Медее, что женится на другой царевне, молодой, заберёт у неё детей, а ее саму отправят обратно возможности развиваться и просто быть живым.
Обычно говорится, что нельзя делать для другого слишком много (хорошего, конечно), если тот не может ответить тебе тем же. Когда для кого-то, даже для любимого, делается очень много, то обычно подразумевают, что он должен отплатить тем же.
Поэтому вкладывающийся «слишком много» по его ощущениям или реально, может получить в ответ «чёрную неблагодарность», в том числе и при расставании. Бывает, что люди не по ощущениям, но реально вкладывают в отношения столько, что отплатить адекватно партнёру невозможно, и если не случилось большой любви, то в ответ получают, по их мнению, предательство.
Даже в таком случае не стоит повторять вариант реагирования на предательство известной Медеи, героини пьесы Еврипида. Никому не стоит превращать свою жизнь в трагедию. Вспомним историю Медеи: её бросил муж, прожив с ней 10 лет, за это время у них родилось двое детей. Они полюбили друг друга, когда Ясон приплыл за Золотым Руном. Медея помогла ему получить заветный артефакт и спасла родину, ту самую, которую она предала.
Это как раз и есть вариант «чёрной неблагодарности» в ответ на преданность и любовь. Она сделала за него то, что он сам должен был совершить: у него же не осталось ни любви к ней, ни чувства благодарности. Разумеется, в этом случае совершенно невозможно прийти к дружеским отношениям.
Обида – это контрпродуктивно
Повторимся: дружеские отношения между бывшими супругами могут сохраниться или появиться только в случае, когда нет ни любви, ни ненависти – эмоции друг к другу должны стать индифферентными. Кусок жизни прожит, и можно только извлечь уроки – а затем двигаться вперёд и жить дальше, каждый своей жизнью.
Бывает, что в супружеской жизни случается измена, и вы не можете простить это, как и не можете продолжать жить с партнером. А это означает, что с вами был не ваш человек. Этот человек оказался чужим для вас, просто посторонним, поэтому не стоит хранить обиду на него, расстались вы или нет.
Зачем обижаться на чужого теперь человека? Мы же не обижаемся на стихийные бедствия, на проходящую мимо электричку, на то, что от нас не зависит. Придётся принять то, что не всегда наш вклад в отношения может сохранить их навсегда. Давайте будем помнить, что негативные чувства нас разрушают – и постараемся жить без них.
Случается, что люди просто могут разочароваться друг в друге и понять, что не подходят друг другу: они слишком разные или слишком похожие. В этом случае супруги, в основном, могут иметь претензии только к себе – они оба не смогли разглядеть того, кто находился рядом. Другой-то человек не изменился, он остался таким, каким и был. Есть ли смысл лелеять мысли о том, каким он был плохим, или как он или она мерзко вели себя по отношению к вам: вы сами вели себя в соответствии со своими представлениями о нём и, видимо, не так, как тому бы хотелось.
Признав свою долю вины, вы тем самым в какой-то мере сможете объяснить себе его поведение и отойти от позиции ненависти к партнеру, а это может стать началом примирения и более спокойного отношения друг к другу. Всё возможно, в том числе и дружба со своим бывшим супругом, если вы оба этого хотите.
