People фото создан(а) freepik - ru.freepik.com
– Фу, ну и грязища! – брезгливо провела она своим длинным, сморщенным пальцем по нашей вытяжке. – И как вы тут вообще живете?
Как-то живем, и весьма неплохо.
Самая невыносимая стерва
Моя свекровь – это не просто классический пример из книги типа «Мать моего мужа – самая невыносимая стерва», это круче. Она комментирует каждый мой шаг и ругает за каждую мелочь, критикует мой внешний вид и, прости господи, даже подозревает в изменах! На пустом месте.
Вообще, иногда я думаю, что за терпение, выдержку и такт мне бы уже давно пора выдать медаль.
Иногда, выслушивая тонны упреков и претензий, мило улыбаясь за обеденным столом, я ловлю себя на мысли, что хочу причинить этой женщине физический вред. А иногда, признаюсь, даже представляю себе в деталях, как бы это было.
И я не садистка.
Почему мамы мальчиков ведут себя таким образом? Почему позволяют унижения и резкую критику в адрес невесток? Что это? Психическое заболевание или обычная бабья ревность и собственничество?
Честно? Будь моя воля, я бы уже давно послала ее далеко и надолго. Но помимо того, что она мать моего мужа, она еще и бабушка моих детей. Их она любит всем сердцем, и они к ней очень привязаны.
Она дарит им хорошие подарки и берет летом в свой загородный дом. Целует и обнимает. Шутит и смеется… И вот что я думаю. Моей дочке – 10 лет, сыну – 6. И ведь я тоже мама мальчика! И ведь я тоже могу начать его к ней ревновать или высказывать свои мнения о том, как неправильно она все делает.
Но я выше этого.
Я вижу, как сильно она старается ради них, как искренне любит и как пытается им во всем угодить. Зачем же я буду все это портить?
Изображение Damián Aldeta Fuentes с сайта Pixabay
Любимая бабушка, нелюбимая свекровь
Когда я впервые пришла к ней дом, будучи студенткой второго курса, я тотчас выслушала, какие безвкусные у меня серьги и как чудовищно не подходит моя сумочка к моим туфлям. Это как вообще? Уже тогда хотелось никогда больше не возвращаться в ее обитель, но, как можете догадаться, пришлось.
Отец мужа трагически погиб. Вкалывая на двух работах, она растила ребенка одна. Понятно, что было очень тяжело. Понятно, что сын был единственной радостью в ее жизни.
Но при чем тут я? При чем тут он?
Как все эти женщины, презирающие своих невесток, не понимают, что своими мерзкими действиями отравляют жизнь не только треклятой жене сына, но и самому сыну?!
Когда я вижу, как муж разрывается между ней и мной, между мной и ней, мне становится очень больно и обидно за него. Он любит свою стареющую одинокую мать, любит меня. И каждый раз мучительно мечется, не зная, чью сторону принять.
Нас объединяют только дети.
Однажды, когда дочери было всего 5 лет, а на руках у меня был ее годовалый братик, она тихонько зашла в нашу спальню и спросила:
– Мама, а почему бабушка тебя не любит?
Я так растерялась тогда. Что ответить маленькому ребенку на такой сложный и глубокий вопрос?
– Ты это с чего взяла? – аккуратно переспросила я.
– Ну... не знаю… Кричит на тебя постоянно, хмурится. Может, ты ее обидела, а она запомнила и зло затаила?
«Может, ты ее обидела?» А ведь, может, правда, так оно и есть. Или было. На подсознательном уровне она воспринимала меня как воровку, как человека, отобравшего самое родное и близкое для нее.
И это ненормально. Это не любовь, а болезненная привязанность: детей – к родителям, родителей – к детям.
Потеряв собственного мужа, она, должно быть, стала проецировать качества взрослого мужчины на мальчика. На мальчика, которому тогда было всего 8 лет. Он автоматически стал для своей матери и опорой, и заступником, и спасителем, и любовью всей жизни.
Когда он встретил меня, она испытала нездоровую ревность. Будто я не просто забрала у нее сына, а увела любимого мужчину. Потому что в сыне она видела погибшего супруга.
На примере свекрови и мужа я понимаю, какие травмы несет за собой воспитание в отсутствие отца. И я сейчас не говорю о тех людях, которые разводятся. Иногда даже «воскресного» папы хватает для того, чтобы растущий мальчик чувствовал себя ребенком, а его мама продолжала ощущать себя женщиной, у которой еще все впереди.
Психологическая травма, которую они тогда получили, до сих пор эхом докатывается и до меня. Вся эта нелюбовь, все эти претензии. Никогда ничего не происходит просто так.
«Давайте приберемся вместе?»
Я взяла ее за руку, которой она только-только провела по «грязной» вытяжке, посмотрела в глаза и сказала:
– Любовь Михайловна, помогите мне прибраться. Подскажите, как сделать так, чтобы было чисто и приятно. Ну не получается у меня, бестолковая я!
Она так опешила, что даже на мгновение растерялась:
– Как-как… В телефоне надо меньше сидеть, вот так… Как…
– Ну да, как? Давайте вместе приберемся? Прошу Вас.
И мы стали прибираться вместе. Разделили квартиру по зонам и разошлись каждая в свою. Она долго рассказывала мне, что мои моющие средства содержат вредные консерванты, что пыль я халтурно протираю, что все мои цветы скоро завянут. При этом она продолжала упорно все мыть и убирать.
– Ну вот! Теперь другое дело! – радостно сказала я, когда уборка была закончена. – Что бы мы без Вас делали? Вы же наше все.
– Ладно, не подлизывайся, – по ее лицу пробежала улыбка.
Потом я заварила чай, достала вкуснейшие пирожные, усадила ее за стол и еще раз, глядя в глаза, сказала, что на самом деле мы всей семьей очень ее любим.
Она расплакалась и извинилась.
***
Думаю, через месяц или даже меньше все вернется на круги своя. Я снова буду «безвкусной шаболдой», «трещоткой» и «ленивой тунеядкой», снова буду «высасывать из мужа все деньги» и «болтаться неизвестно где». Но что бы то ни было, я всегда буду знать, что в глубине души эта женщина относится ко мне хорошо, а может, даже любит, просто она очень несчастлива. И очень давно. А злобу порождать может только несчастье.
При добавлении нового комментария на данный материал, Вам на почту будет приходить уведомление об этом со ссылкой на новый комментарий. В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Для активации подписки, просьба перейти по ссылке в письме!
Вы молодец что смогли ее понять. Я желаю вам удачи и терпения!!!
Вы мудрая женщина, но на долго ли хватит Вашей "терпелки"? Удачи Вам
У меня свекровь вместе с мужем детей вырастила, а сына все равно ревнует бешенно.
нормальный мужик не будет разрываться, нормальный мужик поставит границы так, что всем будет хватать, матери - сына, жене - мужа. Ну а разрываются только маменькины сынки, заставлять любимую женщину терпеть беспочвенные оскорбления - это даже не тряпка, это кусок бесформенной ваты!
соглашусь, что муж немного рохля. Это не только проблема жены, в построении отношений со свекровью, муж так же должен участвовать в этом, и особенно в начале отношений контролировать/сдерживать уровень агрессии его матери. Но это уровень сепарированного зрелого мужчины, а если он привык с детства к затюкиваниям и пилежу, то да, он будет молча рыбой стоять в углу и соглашаться с тем , что происходит
А я думаю, что не надо наступать себе на горло и пытаться угодить свекрови. Не оценит всё равно. От неадекватных людей лучше дистанцироваться, сведя общение к минимуму, а лучше - к нулю. С внуками и сыном пусть злобная бабуля общается, но без Вас. Не представляю, это ж как надо себя ломать, чтобы мило улыбаться за обеденным столом, одновременно представляя себе, как причиняешь физический вред ненавистной особе. Тут и железобетонной психики надолго не хватит
Хочется сказать Вам спасибо. Спасибо за то, что в этой ситуации, Вы умеете проявлять настоящую любовь к своим детям, Вашему мужу, даже к этой "ненавистной" женщине. В наш век эгоизма и злобы, вам удалось не потерять это прекраснейшее чувство любви. Думаю, Ваш муж очень благодарен Вам за такое поведение. По Вашему рассказу, видно, что ему тоже приходится не легко, он тоже прекрасно понимает всю тяжесть создавшегося положения. Сколько угодно можно обзывать его слабаком, маменькиным сынком и т.д, но только ему одному известно, какие жизненные трудности прошла его мама, что действительно пережила. Он не хочет терять её и Вас, не хочет причинять боль ей и Вам. Конечно, Вам безумно трудно, но сила Ваша в том, что Вы способны заметить боль другого человека, сопереживать, не отталкивать. Вы побеждаете зло добром. Поступая так, Вы всегда будете счастливым человеком в семье и в жизни. Ваш внутренний настрой прекрасен. вы настоящий образец стойкости, храбрости и самоотверженности. Вы миротворец и это здорово. Спасибо Вам за это. Желаю Вам ещё большего счастья, непрекращающейся любви и мира в сердце. Вы всё сможете и обязательно победите весь негатив добротой и любовью.
Мои мама и бабушка считали, что женщина в россии должна уметь все. В результате их воспитания я и умею - все. Готовить, печь, консервировать, кроить, шить, вязать крючком, на спицах и на машинке, вышивать крестиком и гладью, косить сено и доить корову, а так же повесить шкафчики на кухне и полки в комнате, собрать мебель купленную в разобранном виде и повесить люстру... Моими пирогами объедаются все гости, мой украинский борщ признали шедевром самые завистливые приятельницы, дети здоровы, обшиты и обихожены... НО для свекрови я всегда "безрукая вертихвостка"! И какое-бы лояльное отношение я не демонстрировала - это не потому, что я хорошая, терпеливая, уважительная и тактичная, а потому, что она - идеальная и мне просто нечего поставить ей в упрек! И ладно бы она пилила только меня, но заметив, что я половину упреков и попреков пропускаю мимо ушей, она стала "проезжаться" по моей маме, которая нас ростила одна и буквально сделала "стойку на ушах", чтобы мы с братом не чувствовали себя обделенными. Боюсь, что этого я уже не выдержу, а муж... Ему проще не предавать значения нашему конфликту. "Будь умнее!" - это его девиз, а то, что когда бьют по больному, то очень сложно ему следовать... Короче - терпения Вам и удачи! И чтобы свекровь не нашла тему, которая Вас будет ранить сильнее, чем сейчас.
Имхо. В вашей ситуации только разъезд по разным городам спасет семью. Знаю отличную семью, которую родители с обеих сторон затюкали до развода, потому что и там и там альфа-контролирующие мамы. Только когда они переехали (каждый по отдельности) в другой город, смогли сойтись снова и жить спокойно. Вдали от родителей.
Моему племяннику 11. Пару лет назад мы с его мамой, женой моего брата, в шутку заговорили о невестке. Будущая свекровь заявила : "Я её уже ненавижу!" Думаю, у вашей стаж ненависти к невестке отсчитывается примерно с такого же возраста сына. Так что не принимайте близко к сердцу, любую на вашем месте постигла бы таже участь.
Что за бред написан. Гнобят только того, кто позволяет себя гнобить. Пару раз послали бы ее в пешее эротическое, сразу бы к вам уважения к вам прибавилось бы. Недавно читала рассказ женщины, где она такую свекровь сразу нафиг послала и год с ней не общалась, сбрасывала ее звонки и лично не встречалась. Теперь она самая любимая невестка. И надо помнить, что уважают только тех, кто не позволяет себя мешать с грязью. А детям какой пример перед глазами: маму можно оскорбить и унизить, а она только мило улыбается, думаете дети это не замечают? Какое у них потом отношение к матери будет? А на счет " Фу, ну и грязища!"- есть универсальный ответ - "Свинья везде грязь найдет"
А муж не хочет сказать маме, что его ВСЁ устраивает. Ну вот ВСЁ. Ни наркоманка, ни алкоголичка, а остальное не важно. Важна любовь, ребенок в полной семье.
Поверьте на слово, вы будете точно такой же свекровью. Не минует вас чаша сия. Вы будете пытаться быть не такой, но ничего у вас не получится. И дело вовсе не в смерти свёкра, такова природа всех матерей, имеющих сыновей. Уже слышу отрицательные высказывания в мой адрес, это будет исходить от тех кто не имеет сыновей.
Я уже 19 лет как свекровь. И мне есть. за что упрекнуть невестку, но никогда я себе этого не позволяла. Именно потому, что тоже была невесткой. сын вырос. у него семья, для нормальной матери это самое большое счастье. а уж как они там живут, это их дело.
так потому что ведь она родная стала через ваших деток и вашего любимого мужа,ведь можно найти слова ,и понять,я тоже всегда ставлю себя на место человека,с которым надо построить отношения ,чтобы не страдали ни дети ,ни муж ,да и вообще близкие , и начинаю выстраивать отношения,трудно ,порой прямо хочется все бросить,и тут я понимаю ,а я ,стану такая же старость никого не красит и потихоньку ,появляется любовь и так становиться тепло....
Я ещё не встречала плохих мам сыновей, а вот наглых, нищих тёщ с дочками, бесприданниц - море! Выходят замуж лет на 5, оберут неблагодарную свекровь, причём вместе со своей мамой, которую переодевают прямо со свадьбы, потом отжимают всё у мужа-зятя и вышвыривают с позором.Статья о типичной русской семье, где с кровью бабушки передаётся ненависть к свекрови, где существует ГОПничество, отсутствует чувство родства. Все проблемы - от ненасытных тёщ, им хочется чужого мужа, своего уже угробила, или в земле или как тряпка, после 40 понимают , что столько соблазна вокруг, вот и учат плохому своих дочурок... бляди!
dura
Вы по себе людей меряете?
Ваша свекровь, в первую очередь, бесконечно несчастна. Замечательно, что Вам хватает мудрости это понимать. Есть прекрасная книжка "Не рычите на собаку" (автора не помню ). Основной "воспитательный" прием, который там описывается, и который фактически является универсальным, - это игнорирование негатива, направленного на Вас, и моментальное подкрепление одобрением любых конструктивных действий Вашего проблемного партнера. Так можно выдрессировать кого угодно - от аквариумной рыбки до тирана-начальника. Сама использую этот прием, когда хватает ума и силы духа подняться над ситуацией. Происходят буквально чудеса. Но иногда желание "сказать все, что я об этом думаю" да и просто элементарно поругаться берет верх, и конфликт набирает новые обороты)).
Всё очень индивидуально. К одному человеку стоит искать подход, а второго сразу нужно ставить на место. Даже если это мама мужа. Она старше и как раз должна быть мудрее. Любит и растит внуков? Молодец. Хорошая бабушка. Но, если невестка должна её уважать как мать мужа и бабушку своих детей, то и сама бабушка обязана уважать невестку, как мать своих внуков. Не уважает - это не лечится, увы. И не стоит жалеть, что дети могут лишиться бабушки. Эта бабушка, как правило. настраивает внуков против их же матери. Сама в своё время слышала, как моя свекровь убеждала моего сына (внука) в том, что если бы его "его мама" (т.е. я), то его папа (т.е. мой муж) мог бы получить образование и сделать карьеру. При этом мой супруг сам никогда не стремился к карьере, был высококлассным специалистом (и сейчас является) в своей профессии. И уж от меня получил бы всяческую поддержку. Но!.. Нашлась коза отпущения, было на кого свалить вину за собственные несбывшиеся мечты. И всё это подавалось ребёнку, которого она, действительно, любила. Но, думаю, любовь и мир в семье родителей для ребёнка гораздо важнее, чем бабушкины упрёки и наговоры, а ведь она не изменится.