Источник фото:
Как-то так получилось, что примерно год назад моя 13-летняя племянница выбрала меня доверенным лицом, чтобы поплакаться о своей несчастной любви. И с тех пор я выступаю в роли стены плача, которой поверяют все горечи и печали, ответа не ждут, но все же на него надеются. А что и как отвечать – не знаю.
Очень трудно советовать что-то по поводу неcчастной любви (и писать о ней тоже), если сама никогда с этой бедой (или счастьем?) не сталкивалась. Сильные чувства, конечно, были и есть, но безответными они никогда не оставались. Так уж получилось, что не я добивалась кого-то в этой жизни, а совсем наоборот: всегда мне приходилось отвечать или отвергать.
В общем, никакого подходящего к случаю опыта, кроме книжного. А тут хоть криком кричи: девочка втрескалась в сущего балбеса и школьного сердцееда, которому растоптать чужое достоинство – раз плюнуть. И ведь понимает все это прекрасно, а избавиться от тяги к этому придурку никак не может.
Все предатели?
Я в роли наперсницы оказалась совершенно случайно. Мама, с которой девочка была до этого случая в доверительных отношениях, при первом же известии о первой любви своей дочурки запаниковала и стала делать ошибку за ошибкой.
Во-первых, все рассказала папе девочки и получила хорошо предвидимые последствия в виде семейных скандалов и запирания своего выросшего уже ребенка дома на все вечера после 21:00 и на все выходные. Во-вторых, вместе с папой стала нудить про то, что дочка еще маленькая, что с чувствами надо завязать как минимум до ЕГЭ, как максимум – до окончания института, чем вызвала у дочери сначала глухое раздражение, а потом и полное неприятие.
Источник фото:
И, наконец, вишенка на торте: убедившись, что все разговоры с дочкой принимают характер бесед слепого с глухим, перешла к новой тактике. Принялась выпытывать подробности у дочкиных подруг – с вполне предсказуемыми результатами. Лучшая подружка поделилась еще с одной подружкой, та – с другой. И вскоре весь класс был в курсе истории этой несчастной любви.
Кто-то сочувствовал, кто-то злорадствовал, дошло даже до классной руководительницы, которая сделала классный час целиком на тему несчастной любви... Хорошо хоть, имена публично не называла.
От такого и взрослый в петлю полезет! А тут – полудевушка, полуребенок...
Как отношения моей сестры и ее мужа с дочкой не перешли еще в стадию ненависти, сама не понимаю. Может быть, помогло то, что подвернулась я – человек достаточно взрослый, чтобы служить неким якорем, и достаточно достойный доверия, потому как не предавала девочку еще ни разу и у нее есть надежда, что не предам впредь. Опять же, живу рядом, далеко бегать не надо, чтобы поплакаться.
Но как же иногда хочется нарушить табу на вмешательство, которое я наложила на себя сама, и разругаться вдрызг с сестрой, превращающей жизнь дочки в ад. А еще – подговорить мужа, чтоб встретил с приятелями этого придурка – ее любимого – где-нибудь в подворотне и хорошо намял ему бока. Останавливает лишь то, что девочке это вряд ли поможет.
Я и так молюсь всем известным мне богам, чтобы девочка не перестала мне доверять, чтобы ничем ее не оттолкнуть. Ведь если ей совсем не с кем будет поделиться – и до беды недалеко. Сколько таких случаев заканчивались суицидом или компаниями, в которых спиртное бывало наименьшим из зол...
Классические стадии, подростковый вариант
Источник фото:
Пришлось подналечь на литературу. Судя по ней, за этот год наша девочка прошла почти все стадии несчастной влюбленности. Правда, пишут про них в основном в применении ко взрослым. Но, судя по моим наблюдениям, у подростков все то же самое, только куда горше, ярче и быстрее.
Говорят, это обусловлено гормональной перестройкой организма, связанной с эти возрастом. Отсюда перепады настроения, от которых близким хочется на стенку лезть (и самим детям, кстати, тоже). Это бешенство по любым связанным с несчастной любовью поводам (и даже намекам на нее со стороны «подруг» и недостойных доверия взрослых). Наша тихая до того красавица одной из таких язв-подружек даже фингал под глазом поставила. И сама своего бешенства в этой ситуации испугалась: потом два дня у меня просидела, все «обсасывала» инцидент с разных сторон.
Так что могу подтвердить: подростковый возраст, пришедшийся на несчастную любовь, ничуть не помогает пережить ее более-менее удачно. Наоборот, он многократно умножает сопутствующие этой беде страдания. Кстати, судя по нашему с племянницей опыту, подростки проходят те же стадии переживания, что и взрослые. Перечислю их поименно:
-
отрицание факта отсутствия взаимности;
-
гнев;
-
постоянное чувство беспокойства;
-
депрессия (у нас был почти классический вариант, думали даже о лекарственной терапии);
-
диалог (попытки найти объяснения произошедшему, желание поделиться проблемой).
Как утверждают специалисты, дальше должно произойти принятие ситуации, поиск новых увлечений и, наконец, возврат к нормальной жизни. Причем связывают успешность этого процесса с осознанием человеком (подростком в том числе) собственной важности, для которой не нужно подтверждение со стороны объекта собственной влюбленности.
Но, увы, до этих стадий мы еще не дошли. Находимся пока на этапе диалога. И, как я понимаю, хорошо, что для этого диалога нашелся близкий взрослый. Гораздо хуже было бы, если бы эту беду девочка проживала с помощью какой-нибудь гоп-компании во дворе или школе или в соцсетях.
Без скидок на возраст, или Рецепт на все времена
Судя по нашему личному опыту, главное в общении с несчастным ребенком, страдающим от неразделенной любви, – максимальное уважение к его чувству. Представьте, что на его месте взрослый человек или, не дай бог, вы сами, и выстраивайте общение так, как вы хотели бы, чтобы обращались с вами лично.
Никаких нотаций! Никакой слежки через подруг или путем просмотра телефона и СМС! Никакой резкой (и слабой тоже) критики объекта влюбленности! И, конечно, никакой небрежности к чувствам вашего ребенка! Особенно в той части, которая может понизить самооценку подростка по части его внешности, интеллекта или возраста.
«От горшка два вершка, а туда же» – запрячьте далеко-далеко вглубь самого себя, чтобы ни в коем случае не сорвалось с языка. Даже в общении со своими подругами: такие негативные отзывы способны доходить до детей кривыми путями таким образом, каким вы себе и представить не можете.
Утешайтесь тем, что первая любовь, даже если она несчастная, – всего лишь часть процесса взросления, становления личности. А еще закладка фундамента для будущих серьезных и уже вполне взрослых отношений. От того, как вы сможете помочь вашему сыну или дочке осознать это и пережить свое первое чувство, будет зависеть вся их дальнейшая личная жизнь.
Просто будьте рядом, даже если ваш ребенок и не всегда захочет (или сможет) поделиться с вами своими переживаниями или бедами.
У меня перед глазами недавно прошла как раз такая история. У нас на работе есть женщина, к которой весь коллектив относится, скажем мягко, с некоторым юмором. Вечный предмет для насмешек по прозванию Блошкина. По общему мнению, этих насмешек и даже злых, но смешных выходок она вполне заслуживает: глупа, вульгарна, болтлива... Неудивительно, что все коллеги всегда в курсе всех ее дел и проблем, от личных до финансовых, а также связанных с ее подрастающим сыном.
Сыном она нас и удивила. И даже заставила уважать. Ее мальчик влюбился в девочку, которая была старше его на два года и училась на класс выше. Страдал неимоверно, о чем мы все были в курсе. И вот мадам Блошкина – эта глупая по общему мнению женщина – совершила поступок мудрый и весьма мужественный. Она открыла свой дом для всех приятелей своего сына и всей компании, в которую входили он и его любимая.
Источник фото:
Подростки там ели, пили (часто крепкое), курили и, пардон, даже жили вроде как запрещенной для этого возраста половой жизнью. А мама была рядом. Все разрешала (кроме наркотиков, разумеется), про все советовала и исподволь обращала внимание сына на те оттенки поведения его любимой, которые могли его от этой любви излечить.
Когда мадам Блошкина рассказывала нам все это чуть ли не в ежедневных подробностях, мы дружно ужасались и ахали. Кое-кто даже предлагал сообщить о ее семье в органы опеки. Ну как же, мать-одиночка развращает собственного сына!
Однако через полтора года вся эта вакханалия кончилась разом и вдруг. Ее сын от своей несчастной любви… излечился. И сразу же оргии в ее квартире прекратились, гоп-компания вылетела со свистом, а мальчик усиленно занялся подготовкой к ЕГЭ, о чем Блошкина и сообщила нам на очередном внутрикорпоративном междусобойчике.
У нас даже челюсти отвисли. Ведь оказалась наша Блошкина не дурой и тетехой, а вполне себе мудрой матерью. Да еще и очень смелой: поняла, что по-другому справляться с ситуацией означает потерять сына, единственного близкого для нее человека. И сделала единственно возможный в ее обстоятельствах ход, не потеряв ни любовь сына, ни его уважение.
Не знаю, хватило бы у меня мужества и смелости поступить так же? Скорее всего, нет. А если бы и смогла, вряд ли справилась бы потом с ситуацией и сделала так, чтобы этакая разгульная жизнь не засосала моего ребенка вконец. Правда, ей, видимо, помог принять правильное решение тот факт, что ее сын появился на свет как раз в результате такой несчастной влюбленности у нее самой, и воспоминание о родителях, которые превратили ее жизнь из-за этого в ад.
Эта женщина сумела направить интересы своего сына в новое русло. Мы пока с моей племянницей – в процессе. Но, надеюсь, наш опыт хоть как-то поможет другим справиться с проблемой, которая, как утверждают специалисты, может не миновать любого подростка и его семью.
Психологи советуют
В заключение приведу несколько советов, которые дают психологи взрослым на случай несчастной любви. На мой взгляд, они вполне способны помочь и подросткам.
1. Несчастный влюбленный должен иметь кого-то рядом, кто бы мог его выслушать. Человека, которому он доверяет, который способен его понять и не способен предать такое доверие. Хорошо, если это родные: мать, отец, брат, сестра. Но могут быть и профессиональный психолог, и, скажем, священник, и друг или подруга. Главное, чтобы влюбленный не чувствовал одиночества, отсутствия дружеских связей с теми людьми, кто не является объектом его безответных чувств. Чтобы мог рассказать о своих переживаниях, облегчив душу и сердце от лежащей на них тяжести. Пока не выговорится, не сможет пустить в сердце новые чувства к другому человеку.
Источник фото:
2. Посоветуйте влюбленному не злиться на возлюбленного, при этом не осуждайте и не критикуйте его. Проблема не в избраннике, даже если он, на ваш взгляд, недостоин такой любви. Проблема в безответно влюбленном: именно он не может избавиться от этой зависимости, пережить ее.
3. Если человек несчастлив в любви, он должен для себя понять, что ему крайне необходима работа над собой: а) чтобы стать достойным избранника; б) чтобы избавиться от этой зависимости.
4. Даже если человеку кажется, что боль от любви без ответа будет вечной, убедите его, что обязательно наступит какое-то облегчение и радость – по-другому не бывает.
5. Помогите влюбленному научиться переключаться: если сутками думать о возлюбленном, можно вообще лишиться жизненных сил. Поможет любое переключение и необходимое для этого усилие воли: фильмы, игры, чтение, общение, прогулка, спорт, какие-нибудь курсы...
6. Не все люди способны дарить любовь. Задача каждого человека – найти источник любви к себе в... самом себе. Да-да, часто причина несчастной любви – заниженная до предела самооценка, неумение любить и ценить себя самого. Зато боль и одиночество помогут влюбленному осознать задачи, которые он должен решить, чтобы двигаться в этой жизни дальше.
