По запросу «усталость в материнстве» всплывает много тем с форумов. Я не поленилась, пробежалась по этим темам. И там везде очень похожая ситуация: вроде ничего не делала, а задолбалась по самое не могу. А оглянешься – ну что сделала-то?! Ну посуду помыла пару раз, прогулялась по улице – опять же полезно, с ребёнком или двумя поиграла немного – так это вообще в удовольствие должно быть. Но к вечеру силы на исходе, ты сидишь, уставившись в одну точку, и даже моргаешь через раз, а муж, спотыкаясь о детские игрушки в коридоре, говорит: «Ну что, убрать трудно, что ли, было, ты же дома целый день сидишь?!».
А от чего на самом деле мы устаём, что мы такого делаем, что к вечеру, как выжатые сливы, лежим тряпочками на диване, пока отпрыски прыгают по нам и раскрашивают стены. От чего появляются апатия и желание, чтобы просто все оставили в покое и даже не разговаривали?!
Мы устаём от ответственности. С рождением ребёнка на наши плечи бухается ответственность, сравнимая с массой Солнца. И чем старше становится ребёнок, тем этой ответственности больше. Мы отвечаем за детское здоровье, за развитие, за его успешность, за эмоциональное состояние, за воспитание и много ещё за что. За будущее его отвечаем, за отношения с другими родственниками, когда бабушка, обиженно поджимая губы, говорит: «Что это он бабушку не признает, учить надо», или когда папа возмущается: «Чего непослушный такой, чему ты тут его учишь?!». В конце концов, мы отвечаем за его жизнь. Я иногда шучу, что у меня по всему телу натыканы глаза и уши, я постоянно мониторю, чем заняты мои дети и насколько это опасно. Не расслабляясь ни на минуту, не позволяя себе хоть на час скинуть эту ответственность, мы так живём.
От сенсорной перегрузки. Бесконечное: «Мамамамама», щипки, обнимашки, вопросы, похлопывания. Наши органы чувств испытывают постоянную нагрузку. Очень больно, когда младенец сосёт растрескавшуюся грудь, но надо терпеть, потому что ребёнку нужна еда. Неприятно, когда ребёнок щипает тебя за шею или дёргает за волосы, но надо терпеть, чтобы он уснул. Иногда нам не хочется обниматься, нам надо, чтобы нас оставили в покое, но ребёнку хочется прижаться к маме, и мы терпим. А кроме детей существует ещё муж, который тоже прикасается, а нам уже тошно от прикосновений, но мы опять же терпим.
От многозадачности. Отвезти детей в школу и садик, заплатить за квартиру, купить продуктов, обед в 12:00, проект надо сдать к 15:00, у старшего сегодня секция и английский, у младшего театральная студия, ещё нужно занести в садик шорты, сделать со старшим проект в школу, а в корзине накопилась гора белья, звонила учительница, у старшего нелады с русским, надо повторить словарные слова, отвезти собаку к ветеринару, купить бытовую химию, записать детей к стоматологу, а после съездить с ними за зимними вещами, а то из всего уже выросли. А ещё… и потом… а завтра… и так далее... бесконечно решать огромное количество текущих задач, лавировать между острыми углами, жонглировать дедлайнами и успевать в последний момент.
От контейнирования эмоций ребёнка. Дети – это маленькие люди, они полны чувств, но ещё совсем не умеют с ними обходиться. Они закатывают истерики, ругаются, не подбирая фраз, рассказывают нам свои радости и печали. И мы пытаемся их выносить. Это большой труд, когда пытаешься заметить собственную реакцию, отделить свои чувства от детских, выбрать стратегию реагирования и как-то побыть в этот момент с ребёнком. И всё это за очень короткое время, почти мгновенно. Раньше всё было проще: за плохое поведение – подзатыльник и в угол, за хорошее – «молодец». Но сегодня матери делают значительно больше, не просто формируя у детей модели поведения, а помогая им узнавать себя и учиться обращаться с собой.
От сдерживания своих чувств. Дети, конечно, очень умильные создания. Они смешно улыбаются, прекрасно лепечут и даже пукают очень забавно. Но ещё чаще они орут, разбрасывают вещи, ломают наши планы, размазывают пюре по стене, рисуют на дорогих обоях, втихушку портят косметику, кидаются едой (иногда даже в маму), закатывают истерики на ровном месте. И в эти моменты их в лучшем случае хочется от души шлёпнуть, а в худшем – приложить чем-нибудь тяжёлым. Многие мамы шёпотом делятся, что когда сходили с ума от криков, то хотели просто убить ребёнка. Все эти чувства матери сдерживают. Они не могут уйти от орущего ребёнка, поэтому они изо всех сил сдерживают собственный гнев и ярость, чтобы не навредить.
От заботы о чувствах других. И мало того, что мы заботимся о детях, мы ещё сильно переживаем за других. Чтобы муж чувствовал уют дома, чтобы бабушке было комфортно сидеть с внуком, чтобы подруги не сочли наседкой. Мы заботимся о соседях, чтобы дети негромко топали по полу, переживаем, если ребёнок грубит бабушкам у подъезда, краснеем/бледнеем/зеленеем, когда нам делают замечание в магазине или на детской площадке.
От того, что часто забиваем на свои желания и нужды. И вот в этом «беличьем колесе» очень часто мы забываем о себе. Хочется остаться в одиночестве хоть на час, но ребёнок требует внимания, а муж говорит, что работает. Хочется послать подальше бабушку, но она любит внука и хочет проводить с ним время. Постоянно очень хочется спать, много лет, но и сон остаётся мечтой. Сначала нужно позаботиться о ребёнке и своей семье, а уж я как-нибудь потом, если получится.
От бесконечного быта и его организации. Кроме ребёнка, существует ещё и быт. Я про себя иногда шучу, что я менеджер по домашнему хозяйству. До сих пор женщины несут большую бытовую нагрузку, чем все остальные члены семьи, до сих пор у нас мужья «помогают» своим жёнам, хотя по сути просто должны делать свою долю домашней работы. Поэтому у нас в голове по-прежнему список из 150 дел на день, и грязное бельё – всё ещё наша проблема.
От конфликтов с внешней средой. Ну и, до кучи, так или иначе нам приходится сталкиваться с общественным отношением к матерям. Все эти «яжматери» и «овуляшки». К сожалению, к нам чаще относятся с презрением, чем с теплотой. Мы всем мешаем своими детьми, прёмся в магазины с коляской, ходим с ними в кафе и летаем на самолётах, а дети ноют, не могут потерпеть, слишком громко разговаривают, и обязательно найдётся тот, кто выскажет нам своё «фи» по этому поводу. А что мы можем?! Только проглотить и идти дальше, хотя внутри в этот момент бурлит досада, злость и одиночество.
Материнство – это высокая степень многозадачности, ответственности и внутреннего контроля. Именно от этого такая дикая усталость. И часто мы устаём не от детей конкретно, а от того, что с ними связано, от условий, в которых мы оказываемся вместе с материнством. От того, что нам негде разместить свои чувства, некому пожаловаться, не с кем разделить то, что с нами сейчас происходит. Мужья, как правило, с гордым видом ходят на работу, бабушки поучают с высоты собственного опыта, а мамам чаще нужны сочувствие и поддержка. И здесь здорово помогают группы поддержки, реальные и виртуальные, которых сейчас полно в Интернете, со строгой модерацией и категорическим запретом ругать мам. Потому что тычков и упрёков нам достаточно в нашем материнстве. Нам бы тёплое местечко, где можно отогреться, высказаться и отдышаться, без страха быть заклёванными. Мне бы очень хотелось, чтобы таких пространств становилось больше, может быть, тогда и уставших мам стало бы поменьше.
