Источник фото: pressfoto на Freepik
Иногда сильная любовь к своему ребенку, беспокойство за его будущее и желание всего самого лучшего для него могут приводить к родительской гиперопеке. Малыш появляется на свет и начинает расти под руководством мамы и папы. Первые шаги, детский сад, школа, первые друзья, первая любовь. Чем старше становится ребенок, тем большую самостоятельность и уверенность в своих действиях он должен приобретать.
Многие родители поначалу мечтают, чтобы их малыш побыстрее вырос и стал самостоятельным. Но когда ребенок постепенно начинает отправляться в самостоятельное плавание и у него появляются свои мысли, решения, планы, то родители оказываются не готовы к этому. Привычный уклад начинает меняться, ребенок вырастает и больше не нуждается в постоянном родительском внимании. У родителя начинается стресс, его одолевают тревога и желание отгородить своего ребенка от взрослых проблем, и тут произносится знаменитое «ты еще маленький, я лучше знаю, что тебе нужно». И как только этот момент наступил, родителю очень важно это осознать.
Турбулентный период для родителей наступает в тот момент, когда ребенок превращается в подростка и переходит в среднюю и старшую школу. Он больше не всецело мамин и папин малыш, а «маленький взрослый», который только начинает свой путь в обществе.
Нужно понять, что чрезмерная опека родителей мешает ребенку научиться самостоятельно принимать решения. Как только маленький человек начинает делать свои первые шаги во взрослую жизнь, нужно прежде всего разрешить себе, как родителю, позволить ему это сделать. Родитель для своего чада в первую очередь должен быть другом и поддержкой: можно направлять, но нельзя контролировать каждый шаг из «лучших побуждений». В ребенке нужно развивать собственную точку зрения, уверенность, любовь к себе и жизни, смелость принятия решений и опору на себя. На словах это просто. Но что делать, если страх за своего малыша никак не отпускает, а желание контроля усиливается с каждым днем?
Такая ситуация очень знакома автору Джессике Лэйхи. Джессика не только мама двоих детей, но и одновременно преподаватель в школе, поэтому смотрит на проблему гиперопеки с обеих сторон. На эту тему Джессика Лэйхи написала книгу «Дар неудачи. Отпустите детей — они сами справятся», которая стала бестселлером The New York Times. Эта книга показывает родителям, как неудачи и ошибки важны для детей, ведь именно это помогает им понять собственную значимость, мотивирует к действиям и самостоятельности. Джессика на своем личном примере рассказывает, как боролась со своей гиперопекой по отношению к детям и училась на собственных ошибках.
В книге также приводятся примеры: как вести себя родителю в различных ситуациях, связанных со школой, друзьями, домашними делами, чтобы дети выросли успешными, уверенными и самостоятельными людьми. Как только вы откроете книгу, перед вами возникнет один из примеров из жизни Джессики. Однажды ее ребенок забыл взять в школу тетрадь с выполненным домашним заданием. Как бы поступил родитель с синдромом гиперопеки? Бросил бы все свои дела и отвез бы эту тетрадь в школу, чтобы спасти ребенка от плохой оценки. Так и хотела изначально поступить писательница, но взяла себя в руки и не стала этого делать. Она рассказала, что позволила себе дать ребенку шанс испытать неудачу и попытаться самостоятельно решить проблему.
Еще одной интересной ситуацией стало неумение сына Джессики завязывать шнурки. А к тому моменту он учился уже в третьем классе. Все это время шнурки завязывала мама, а когда она говорила ему «Как здорово было бы нам вместе разобраться с этими шнурками!», мальчик терялся из-за ее указаний и все заканчивалось слезами. И тогда Джессика осознала, что таким своим поведением она не помогала сыну, а наоборот, взращивала в нем чувство уверенности в том, что это сложная задача для него. В один из вечеров она поговорила с сыном и сказала, что понимает его страх. Она рассказала, что, когда начинаешь новое, ошибаться — это нормально. Главное — не сдаваться и продолжать пробовать. Не прошло и часа, как ее сын завязал шнурки. И таких личных примеров в книге много.
На протяжении всей книги Джессика Лэйхи призывает родителей избавиться от излишней опеки над своими детьми, которая им только вредит. «Дайте детям свободу в своих "неудачах", ведь это даст им большое преимущество», — говорит она.
Источник фото: Drazen Zigic на Freepik
Приводим пять шагов для избавления от родительской гиперопеки от Джессики Лэйхи:
Шаг 1: осознайте свою гиперопеку
Родительская гиперопека — это не диагноз, если его осознать и начать искоренять. Примите то, что ваш ребенок растет и выходит на новый уровень коммуникации с социумом. В первую очередь вы должны разрешить себе дать возможность ребенку начать принимать собственные решения и отвечать за них.
Шаг 2: определите цель гиперопеки
Никогда и ничего не возникает на пустом месте. Вы удивитесь, но у желания излишне опекать и контролировать своего ребенка тоже есть цель. И это ваша цель. Подумайте и ответьте себе предельно честно: какая для вас выгода в гиперопеке? Так спокойнее, это привычка, неверие в своего ребенка или вы боитесь остаться в одиночестве? Отделяйте свои желания от желания ребенка. Вы семья, но каждый из вас имеет право на свои желания и самостоятельную жизнь. Не перенаправляйте свои страхи и свое беспокойство на детей.
Шаг 3: примите тот факт, что детям нужна самостоятельность
Задача родителя не просто воспитать и вырастить ребенка, но и научить его самостоятельности. Направляйте, помогайте ему советами, но ни в коем случае не решайте все за него и не подвергайте стопроцентному контролю. Все хорошо в меру.
Шаг 4: разговаривайте со своим ребенком
Чувство беспокойства и волнения уменьшается, когда вы разговариваете со своим ребенком, как с другом. Не пренебрегайте совместными посиделками в свободное время. Это отличная возможность узнать друг у друга, как дела, и все обсудить. Если вам не нравятся какие-то действия вашего ребенка — скажите ему об этом спокойно. Важно контактировать с детьми напрямую и общаться с ними, как со взрослыми людьми. Они все понимают.
Шаг 5: в неудачах лежит рост
Осознайте, что даже если вы очень захотите, вы не сможете отгородить своего ребенка от всех сложностей взрослой жизни. И нужно ли это вообще делать? Каждый человек пришел в этот мир со своей миссией и своей дорогой, которую должен пройти. Позвольте своему ребенку ошибаться, побеждать, проигрывать и снова побеждать. Ведь если бы не было дождя, мы не ценили бы солнечные лучи.
Напоследок хочется сказать: развивайте в ребенке гибкость. Люди с гибким сознанием радуются вызовам и понимают, что как удачи, так и неудачи — это причина для роста. Только так дети становятся умнее, быстрее, лучше. Профессор психологии Стэнфордского университета Кэрол Дуэк как-то сказал: «Отличительная черта успешных людей — то, что они любят учиться, ищут вызовы, ценят усилия и не опускают рук перед лицом препятствий». Не бойтесь отпускать своих детей в самостоятельное плавание — они знают, что делают.
