В Сети гуляет созданный инициативной группой ролик одного крупного телеканала, который призван обратить внимание родителей на то, как легко можно увести ребёнка с детской площадки. В этом ролике незнакомый мужчина (на самом деле детский психолог) в течение считанных секунд уводит ребёнка из детского городка. За этим процессом наблюдают съёмочная группа и родители ребёнка. Мамы и папы с замиранием сердца видят, как их дети, которым уже 100 раз было объяснено, что никогда нельзя уходить с чужими взрослыми, покорно идут за незнакомым дядей, даже руку ему дают! Видео шокирует своей простотой и одновременно неизбежностью. Родители в панике, ведь они столько раз проговаривали, объясняли, расписывали опасность перед своими детьми, а они всё равно без тени сомнения, как загипнотизированные, идут за незнакомцем. Это ли не страшно?!
В детстве мы все встречаемся с незнакомцами
Мне в моём детстве мама много раз объясняла эти простые истины, даже пугала тем, что со мной может произойти, но тем не менее я несколько раз спокойно следовала за совершенно незнакомыми людьми. Пару раз это были благообразные бабушки, которым нужно было занести сумки в подъезд, однажды я помогала дедушке (хотя сейчас я понимаю, что это был не дедушка, а седой мужчина лет примерно 40) найти собаку, которая от него убежала. А был совершенно жуткий случай, когда на улице меня остановил молодой мужчина и настойчиво предлагал пойти с ним за конфетами, и я почти пошла. Если бы не подружка, которая тащила меня в магазин за новой игрушкой, я бы без тени сомнения последовала за мужчиной, и кто знает, писала бы я сейчас тут эти строки.
Источник фото:
Что движет детьми, которые уходят за незнакомыми?
Практика показывает, что инструкции и угрозы не срабатывают. «Не ходи с незнакомым» становится просто словами, когда ребёнок слышит просьбу, предложение или даже директивный приказ следовать за взрослым. Куда же улетучиваются все родительские предостережения, почему дети так легко соглашаются на предложения незнакомых людей?
Страшно быть плохим. «Старших надо уважать! Ты как со мной разговариваешь? От горшка два вершка, а со мной споришь! Некрасиво так взрослому человеку отвечать. Ты должен/должна быть вежливой. Поздоровайся со старшими» и т. д. Это примеры того, как часто мы разговариваем со своими детьми и ставим их перед выбором: либо беспрекословно слушаться старших, либо быть плохим в глазах мамы и общества. Сюда же можно отнести «Ты чего так кричишь? На тебя же люди смотрят» в ситуациях, когда ребёнок от непонимания или страха позволяет себе излишние эмоции. И дети правда выполняют эти наши требования, они стараются быть послушными, но вместе с этим они становятся таковыми и для злоумышленников.
Никто не спорит, лучше, когда дети слушаются своих родителей и показывают социальное поведение. Но непререкаемым авторитетом для них должны быть только родители, а не соседи, не учительница в школе и не дядя полицейский на улице. Более того, ребёнок, который не подвергался муштре на тему вежливости или послушности, с большой долей вероятности пошлёт подальше странного дядю, который пытается к нему приставать.
Взрослых надо слушать, а себя нет. Ещё одна конструкция, с которой вырастают дети. Как часто можно столкнуться с такими посылами родителей, типа: «Ну-ка, обними бабушку, ты что, её не любишь?! Ну и что, что тебе не нравится, а что про тебя бабушка подумает?!». Или ещё хуже, обращённое к девочкам: «Немедленно поцелуй папу, а то он обидится на тебя». В этот момент чувства и желания ребёнка игнорируются, а желания взрослого возводятся на пьедестал. Задачей ребёнка становится немедленно выполнить волю взрослого, иначе взрослый испортится/обидится/отвергнет и т. д. И вот при встрече со злонамеренным человеком в ребёнке включается знакомый сценарий.
Очень важно, чтобы ребёнок имел право на своё «нет» и «не буду», чтобы он мог сказать это своим маме и папе, и чтобы те услышали его. Не винили, не обвиняли, а признали, что ребёнок может не хотеть обнимать даже очень близкую бабушку или папу, или даже маму. И это не делает его плохим. Сумев сказать «нет» родителям, ребёнок с уверенностью скажет это любому другому взрослому, что бы он у него ни просил.
Мои чувства никому не важны, и нужно их скрывать. «Чего ты ревёшь? Как не стыдно бояться? Такой взрослый. Иди познакомься, что ты, как рохля? Мне за тебя стыдно. Ну-ка, не ори, люди на тебя смотрят, что они о нас подумают?» и другие обиходные высказывания, которыми мы останавливаем детские чувства. Точно так же ребёнок остановит себя, когда почует неладное при разговоре с сомнительным взрослым. Ребёнок 6 лет может искренне считать себя взрослым и стыдиться даже всхлипнуть от страха, когда незнакомый человек будет близко подходить к нему. Ребёнку может быть страшно позвать маму – а вдруг его будут ругать за неправильное проявление чувств, вдруг назовут глупым или накажут.
Вместо этого полезно проговаривать детские чувства, указывать на их нормальность и поддерживать ребёнка в логичном их выражении. Мальчик может плакать и бояться, когда страшно. И если страшно, нужно всегда обращаться к маме или папе за поддержкой, за объятиями и защитой. Если ребёнок устал, голоден или не выспался, то он может расплакаться в людном месте, но он должен быть уверен, что родители на его стороне и помогут ему справиться с чувствами. Таким образом мы помогаем детям взращивать внутри себя устойчивую позицию: «Мои чувства нормальны, и к ним важно прислушиваться». Ребёнок с такой позицией, заподозрив что-то неладное, не сдвинется с места, будет громко кричать «мама», будет плакать или вырываться, привлекая к себе внимание.
Старшим надо помогать, им нельзя отказывать. Часто злоумышленники просят детей чем-нибудь им помочь: найти щенка, выскочившего из машины, донести тяжёлые сумки, наклеить объявление и т. д. Дети очень хотят быть помощниками, быть полезными, но ещё сильнее они боятся отказать в помощи взрослому человеку и оказаться потом плохими. Даже в ролике, на который я ссылалась в начале статьи, подставной незнакомец использовал в своей речи: «Пойдём, поможешь мне…». У детей не возникает сомнения: «А почему я должен помогать взрослому дяде?! Почему этот дядя не обратится к другим взрослым за помощью?!».
Это происходит потому, что часто мы отказываем детям в их детскости. Даже тут, в ролике, родители ругали детей за то, что те не беспокоятся о своей безопасности, хотя на самом деле это прямая обязанность взрослых – обеспечивать детскую безопасность. А дети при этом чувствовали себя виноватыми, им и так в этой ситуации было страшно, а ещё и мама отругала. Часто мы свешиваем на детей свою ответственность: «Мне пришлось из-за тебя краснеть», дети могут стать заложниками взрослых отношений, и тогда они начинают нести непосильную ношу, привыкая к тому, что взрослый не справляется, а значит, «я должен помочь».
Источник фото:
Взрослые отношения должны решаться между взрослыми. Взрослый человек умеет позаботиться о том, чтобы найти себе помощь в лице равных. И если взрослый обращается за помощью к ребёнку, даже если это банальное «найти кошечку», то нужно его перенаправить к маме или папе.
Воспитать послушного или способного сделать выбор?!
Статистика пропавших детей шокирующая, даже в нашем маленьком городке случались леденящие кровь преступления против детей. Можно ругать, наставлять, требовать, но всё выветривается из маленькой головы, когда подступает реальная опасность, остаются только чувства. Я вывела для себя несколько правил безопасности для своих детей, которые мы с ними вместе осмысляли, корректировали и обсуждали.
- Твоё тело – только твоё. К моим детям никто не может прикоснуться без разрешения, я даже врачей и воспитателей учу обращаться со своими детьми, а детям объясняю, что их тело – только их территория, и что прикасаться к ним можно, только если ребёнку безопасно и спокойно. Да, я при этом кажусь очень странной мамашей, но недавно в торговом центре незнакомый фотограф попытался дотронуться до моего сына, а он громко закричал: «Меня нельзя трогать!», а потом стал звать меня. И я считаю,что он молодец.
- Ты имеешь право на чувства. Когда страшно – можно плакать, когда чувствуешь злость – можно злиться и т. д. И все эти чувства я готова выдерживать и быть рядом с тобой.
- Взрослые люди решают свои проблемы по-взрослому. Это значит, что взрослый человек никогда не обратится к ребёнку для решения каких-то своих личных вопросов. Если такое происходит, то надо громко звать на помощь родителей или других взрослых.
- Мои дети знают, что я всегда знакомлю их с людьми, которым могу их передоверить. Никакие «Мне твоя мама сказала тебя туда-то отвести» здесь неуместны, потому что дети знают, что я сначала знакомлю их с человеком и только потом передоверяю.
А вообще родители всегда стоят перед выбором: либо воспитать удобного и послушного ребёнка, но тогда эта послушность может стоить ему жизни и здоровья, либо выдерживать очень много сложных чувств, быть не очень хорошей мамой для общества, но тогда иметь надежду на то, что твой ребёнок способен не дать руку незнакомцу.
