Вход на сайт

Регистрация

или

register
Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
Психология

Дурной пример заразителен

Анна Романова
Подписаться 3
Подписка на автора

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

подписаться
Дурной пример заразителен

Изображение StockSnap с сайта Pixabay

Не зря говорят, что все идет из детства. Я бы сказала, что все наши травмы, суждения, сильные качества, привычки – это последствия работы или же безалаберности наших родителей. С возрастом отношение ребенка к родителям меняется, но родители всегда остаются некой отправной точкой в системе координат ребенка, родители – это ось абсцисс и ординат, относительно которых новый человек выстраивает свои суждения, решения и ценности. Однако куда движется ребенок относительно своих родителей? Старается быть похожим на них, движется в противоположную сторону или строит независимый график, взяв их лишь за отправную точку?

Чем раньше ребенку было отказано в любви, тем более больным он вырастет, и чем позже родители начнут исправлять свои ошибки, тем сложнее ему будет вылечиться.

Восприимчивость к поступкам родителей

В раннем детстве родители – это взрослый мир. Все взрослые – такие же, как родители. Отношение к миру формируется из отношений в семье. Когда я была маленькой, я была залюбленной, избалованной девочкой, которую обожали, и я считала, что так будет всегда, что во всем окружающем мире я в такой же безопасности, как и рядом с родителями. Ребенок из детского дома, которому родителей заменили чужие люди, не любящие его и не интересующиеся им, не будет доверять миру и людям. Для него все чужие.

Подростковый возраст – это отрицание, противостояние, обновление, разрушение. Построение разрушенных стен заново.

В детстве мы представляем, что, когда мы вырастем, мы будем, как родители. Если в семье относительно здоровые отношения – родители становятся идеалом и абсолютом. Мой папа инженер, и все мои братья поголовно в раннем детстве хотели быть инженерами. И я тоже хотела быть, как папа. И детей хотела, как у мамы, много. Потому что я видела в своих родителях самых крутых взрослых, и каждый нормальный ребенок в нормальной семье идеализирует родителей, проецирует на себя их опыт, перенимает какие-то поведенческие моменты, привычки. Например, я всегда очень хотела пить много кофе, как мой папа, и мечтала о халате, как у мамы. О красном халате. И многие привычки и слова родителей никуда не деваются, а находят отражение в будущем мировоззрении ребенка. То, как вы выглядите и говорите, останется ассоциациями, теплыми воспоминаниями или душевными ранами. Это на самом деле страшно. Потому что восприимчивое сознание уязвимо, и дети уязвимы и восприимчивы максимально, поэтому именно в раннем детстве они нуждаются в любви больше всего. Чем раньше ребенку было отказано в любви, тем более больным он вырастет, и чем позже родители начнут исправлять свои ошибки, тем сложнее ему будет вылечиться.

Дурной пример заразителен

Изображение Kevin Phillips с сайта Pixabay

Противопоставление себя родителям

В период подросткового возраста ребенок отрицает себя и весь предыдущий опыт, и в стремлении сепарироваться он сам не замечает, как до малейших черточек повторяет своих родителей, только наоборот. Вы любите классическую музыку? Включу тяжелый рок. Любите яркие цвета? Оденусь в черное.

Из идеала родитель превращается во врага, а потом из врага – в учителя. Собственно, в этот момент и начинает потихоньку приходить взрослость.

Подростковый возраст – это отрицание, противостояние, обновление, разрушение. Построение разрушенных стен заново. Обычно все начинается с того, что немного портятся отношения с родителями, потом ребенок делает их врагами народа, припоминает им все травмы и обиды и какое-то время строит свою жизнь по принципу «назло мамке уши отморожу». Даже прежние увлечения, перекликающиеся с увлечениями родителей, могут быть отвергнуты, несмотря на то, что у ребенка может быть воз и маленькая тележка талантов в этой области. Особенно вероятно, что подобное произойдет, если до этого родители пытались сделать ребенка успешным в той области, в которой сами не состоялись. Вот в этом случае точно наступит отторжение, и отношения гарантированно испортятся. Меня как-то упорно учили играть на фортепиано, так я до сих пор иногда припоминаю это родителям, хотя, может, если бы это была моя инициатива, у меня и получилось бы, потому что меня хвалили и у меня получалось.

Формирование индивидуального опыта

Как только гормоны успокаиваются, происходит переосмысление. Родительский опыт больше не повторяется и не отзеркаливается, родительский опыт становится уроком. Я как-то с удивлением поняла, что не такие уж у меня и тупые родители, и их иногда можно даже послушать. Из идеала родитель превращается во врага, а потом из врага – в учителя. Собственно, в этот момент и начинает потихоньку приходить взрослость. Однако глубинные травмы и потрясения оставят свой отпечаток на личности человека, только проступит этот отпечаток не сразу. Как правило, взрослый человек всеми силами старается сделать для других то, что когда-то не сделали для него. Например, люди, постоянно подбирающие брошенных животных, жалеющие всех окружающих, предоставляющие себя в качестве жилетки, как правило, были недолюбленными в детстве. Постоянное чувство вины – признак того, что в детстве с ребенком плохо обращались, и он решил, что во всем виноват сам.

Родители нередко либо повторяют в отношении своих детей поведение своих родителей, либо компенсируют то, чего не получили сами, и таким образом пофигизм превращается в навязчивость, а равнодушие – в гиперопеку, и ни то ни другое не является нормой.

Никакие травмы подросткового возраста не сравнятся с травмами, полученными в раннем детстве, потому что в раннем детстве детская психика не защищена никакими выработанными установками, реакциями, она – как кожа, не прикрытая броней, и любой, даже слабый удар может оставить глубокие шрамы. Родители являются воплощением всего окружающего мира для ребенка в первые годы его жизни, и от того, как к нему относятся родители, зависит то, как он будет относиться к миру и людям в будущем. К сожалению, часто родители компенсируют собственные психологические травмы за счет психики своих детей, и эта цепочка может длиться бесконечно: травмированный ребенок травмирует своего ребенка тем же образом, каким ему нанесли психологический вред его родители, а когда прорабатывает свои травмы и понимает, что его поступки были недопустимы, поздно метаться – малыш уже травмирован.

Родители нередко либо повторяют в отношении своих детей поведение своих родителей, либо компенсируют то, чего не получили сами, и таким образом пофигизм превращается в навязчивость, а равнодушие – в гиперопеку, и ни то ни другое не является нормой. Именно поэтому родители не должны поддаваться влиянию собственных комплексов – таким образом они продолжают болезненную, токсичную цепь психологических травм и конфликтов. Поэтому, пока не поздно, нужно задуматься: а не повторяете ли вы ошибки своих родителей? Или, может, в попытке стать идеальным родителем вы переборщили, и теперь вашему ребенку еще хуже, чем было в детстве вам?


Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

8 800 222 05 45

Мы освещаем все аспекты жизни

Свежее в разделе

Все статьи

Топ авторов раздела

Все авторы

Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

Василий Худолеев О проекте

Самые свежие новости из жизни города и не только

Интерсные статьи читайте на Аист

Внимание!

Закрыть