Вход на сайт
Вход на сайт
Регистрация
или
register
Регистрация кабинета психолога
Доступ только для профессионалов. Подтвердите свой статус копией диплома или зачетной книжки медицинского вуза.
    Добавить файл

    register
    Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
    Психология

    Дурной пример заразителен

    Автор
    Анна Романова
    Анна Романова
    Блогер
    Подписка на автора

    Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
    В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

    подписаться
    11 сентября 19 в 11:00
    Дурной пример заразителен

    Изображение StockSnap с сайта Pixabay

    Не зря говорят, что все идет из детства. Я бы сказала, что все наши травмы, суждения, сильные качества, привычки – это последствия работы или же безалаберности наших родителей. С возрастом отношение ребенка к родителям меняется, но родители всегда остаются некой отправной точкой в системе координат ребенка, родители – это ось абсцисс и ординат, относительно которых новый человек выстраивает свои суждения, решения и ценности. Однако куда движется ребенок относительно своих родителей? Старается быть похожим на них, движется в противоположную сторону или строит независимый график, взяв их лишь за отправную точку?

    Чем раньше ребенку было отказано в любви, тем более больным он вырастет, и чем позже родители начнут исправлять свои ошибки, тем сложнее ему будет вылечиться.

    Восприимчивость к поступкам родителей

    В раннем детстве родители – это взрослый мир. Все взрослые – такие же, как родители. Отношение к миру формируется из отношений в семье. Когда я была маленькой, я была залюбленной, избалованной девочкой, которую обожали, и я считала, что так будет всегда, что во всем окружающем мире я в такой же безопасности, как и рядом с родителями. Ребенок из детского дома, которому родителей заменили чужие люди, не любящие его и не интересующиеся им, не будет доверять миру и людям. Для него все чужие.

    Подростковый возраст – это отрицание, противостояние, обновление, разрушение. Построение разрушенных стен заново.

    В детстве мы представляем, что, когда мы вырастем, мы будем, как родители. Если в семье относительно здоровые отношения – родители становятся идеалом и абсолютом. Мой папа инженер, и все мои братья поголовно в раннем детстве хотели быть инженерами. И я тоже хотела быть, как папа. И детей хотела, как у мамы, много. Потому что я видела в своих родителях самых крутых взрослых, и каждый нормальный ребенок в нормальной семье идеализирует родителей, проецирует на себя их опыт, перенимает какие-то поведенческие моменты, привычки. Например, я всегда очень хотела пить много кофе, как мой папа, и мечтала о халате, как у мамы. О красном халате. И многие привычки и слова родителей никуда не деваются, а находят отражение в будущем мировоззрении ребенка. То, как вы выглядите и говорите, останется ассоциациями, теплыми воспоминаниями или душевными ранами. Это на самом деле страшно. Потому что восприимчивое сознание уязвимо, и дети уязвимы и восприимчивы максимально, поэтому именно в раннем детстве они нуждаются в любви больше всего. Чем раньше ребенку было отказано в любви, тем более больным он вырастет, и чем позже родители начнут исправлять свои ошибки, тем сложнее ему будет вылечиться.

    Дурной пример заразителен

    Изображение Kevin Phillips с сайта Pixabay

    Противопоставление себя родителям

    В период подросткового возраста ребенок отрицает себя и весь предыдущий опыт, и в стремлении сепарироваться он сам не замечает, как до малейших черточек повторяет своих родителей, только наоборот. Вы любите классическую музыку? Включу тяжелый рок. Любите яркие цвета? Оденусь в черное.

    Из идеала родитель превращается во врага, а потом из врага – в учителя. Собственно, в этот момент и начинает потихоньку приходить взрослость.

    Подростковый возраст – это отрицание, противостояние, обновление, разрушение. Построение разрушенных стен заново. Обычно все начинается с того, что немного портятся отношения с родителями, потом ребенок делает их врагами народа, припоминает им все травмы и обиды и какое-то время строит свою жизнь по принципу «назло мамке уши отморожу». Даже прежние увлечения, перекликающиеся с увлечениями родителей, могут быть отвергнуты, несмотря на то, что у ребенка может быть воз и маленькая тележка талантов в этой области. Особенно вероятно, что подобное произойдет, если до этого родители пытались сделать ребенка успешным в той области, в которой сами не состоялись. Вот в этом случае точно наступит отторжение, и отношения гарантированно испортятся. Меня как-то упорно учили играть на фортепиано, так я до сих пор иногда припоминаю это родителям, хотя, может, если бы это была моя инициатива, у меня и получилось бы, потому что меня хвалили и у меня получалось.

    Формирование индивидуального опыта

    Как только гормоны успокаиваются, происходит переосмысление. Родительский опыт больше не повторяется и не отзеркаливается, родительский опыт становится уроком. Я как-то с удивлением поняла, что не такие уж у меня и тупые родители, и их иногда можно даже послушать. Из идеала родитель превращается во врага, а потом из врага – в учителя. Собственно, в этот момент и начинает потихоньку приходить взрослость. Однако глубинные травмы и потрясения оставят свой отпечаток на личности человека, только проступит этот отпечаток не сразу. Как правило, взрослый человек всеми силами старается сделать для других то, что когда-то не сделали для него. Например, люди, постоянно подбирающие брошенных животных, жалеющие всех окружающих, предоставляющие себя в качестве жилетки, как правило, были недолюбленными в детстве. Постоянное чувство вины – признак того, что в детстве с ребенком плохо обращались, и он решил, что во всем виноват сам.

    Родители нередко либо повторяют в отношении своих детей поведение своих родителей, либо компенсируют то, чего не получили сами, и таким образом пофигизм превращается в навязчивость, а равнодушие – в гиперопеку, и ни то ни другое не является нормой.

    Никакие травмы подросткового возраста не сравнятся с травмами, полученными в раннем детстве, потому что в раннем детстве детская психика не защищена никакими выработанными установками, реакциями, она – как кожа, не прикрытая броней, и любой, даже слабый удар может оставить глубокие шрамы. Родители являются воплощением всего окружающего мира для ребенка в первые годы его жизни, и от того, как к нему относятся родители, зависит то, как он будет относиться к миру и людям в будущем. К сожалению, часто родители компенсируют собственные психологические травмы за счет психики своих детей, и эта цепочка может длиться бесконечно: травмированный ребенок травмирует своего ребенка тем же образом, каким ему нанесли психологический вред его родители, а когда прорабатывает свои травмы и понимает, что его поступки были недопустимы, поздно метаться – малыш уже травмирован.

    Родители нередко либо повторяют в отношении своих детей поведение своих родителей, либо компенсируют то, чего не получили сами, и таким образом пофигизм превращается в навязчивость, а равнодушие – в гиперопеку, и ни то ни другое не является нормой. Именно поэтому родители не должны поддаваться влиянию собственных комплексов – таким образом они продолжают болезненную, токсичную цепь психологических травм и конфликтов. Поэтому, пока не поздно, нужно задуматься: а не повторяете ли вы ошибки своих родителей? Или, может, в попытке стать идеальным родителем вы переборщили, и теперь вашему ребенку еще хуже, чем было в детстве вам?


    Помощь Беременным женщинам и мамам

    Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

    8 800 222 05 45
    Все статьи
    Мы освещаем все аспекты жизни

    Свежее в разделе

    Все статьи

    Топ авторов раздела

    Все авторы

    Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

    Василий Худолеев О проекте
    Самые свежие новости из жизни города и не только
    Интересные статьи
    Ещё статьи
    Внимание!

    Закрыть