Нужно ли вообще наказывать детей?
Что такое наказание
А правда, что это? Давайте разберемся. Механизм работает так: стырил конфету – встал в угол. Ударил братика – получил по попе. Не сделал домашку – остался без мультиков. Простая модель: ты сделал что-то нехорошее – и сейчас тебе станет плохо. А иногда так: ты сделал что-то, что не нравится родителям, – и сейчас тебе будет плохо. А после этого тебя пожалеют. То есть наказание – это, по сути, банальный метод дрессировки, метод кнута и пряника, и зачастую ребенок даже не понимает, за что его наказывают. И в плоскости его восприятия это выглядит странно: он просто что-то сделал, а ему внезапно запретили есть сладкое, отлупили, наорали или обвинили в семи смертных грехах, и вообще он плохой. И ребенок не всегда видит причинно-следственную связь, и в его сознании откладывается эпизод, когда ему просто дали по попе и назвали плохим без причины.
Почему наказание – это не метод
В вертикальных отношениях, то есть в тех, где один управляет, а второй подчиняется, очень легко из управления скатиться в злоупотребление властью. Именно поэтому родители могут стать причиной огромного количества травм у ребенка. В таких отношениях инструмент манипуляции – очень опасная штука. Особенно когда родитель манипулирует ребенком. И наказание – это как раз такой инструмент манипуляции, в частности чувством вины. За какой-то проступок ребенок получает по шапке и испытывает дискомфорт, а сверху накидывается еще и чувство вины. Он не особо и понимает, за что его поставили в угол, а потом ему еще и говорят, какой он плохой. Как я писала, дети могут не увидеть причинно-следственную связь, и тогда чувство вины усилится, а дети всегда во всем обвиняют себя. Это стоит помнить. Но сначала обсудим чувство вины.
Ошибочно считается, что чувство вины поможет осознать проступок и поменять свое поведение в будущем, и логика понятна: человеку плохо, он пытается это поменять. Но подобное убеждение верно лишь отчасти. Испытывающий чувство вины ребенок действительно будет пытаться компенсировать его, но это будет скорее самоуничтожение, чем поиск компромисса с родителями. Чувство вины иррационально, тогда как к изменениям в поведении, в мировоззрении человек приходит лишь в соответствии с логикой, рациональным анализом ситуации. Ребенку сложно анализировать ситуацию, и задача взрослого – помочь ему.
Что еще дает наказание? Чувство страха. В вертикальных отношениях чувство страха может играть ключевую роль, заглушая все остальные чувства. Страх – очень сильная вещь. Если ребенок вас боится – скорее всего, вы не сможете договориться с ним, объяснить ему что-то, вообще достучаться до него как-то, не воздействуя на страх. Поэтому наказание сначала может не вызвать чувства страха. Потом – снова не вызвать. А потом, когда вы повысите голос на ребенка, он начнет автоматически закрываться руками, ожидая удара, ожидая, что его грубо схватят за руку или оттаскают за уши. Используя наказание как метод воспитания, вы почти сразу же переводите свои взаимоотношения с ребенком в плоскость дрессировки, и чем привычнее момент наказания, тем дальше вы от своего ребенка.
Не стоит обращаться с ребенком, как с кошкой, которая нагадила в тапок. Кошку тыкают в этот тапок носом и легонько дают ей по заднице, чтобы она выстроила ассоциативный ряд «гажу в тапки – получаю по заднице». Кошке сложно объяснить что-то, и поэтому она сначала нагадит в тапок – огребет за это, потом нагадит в пакет – огребет за это, и так будет гадить, пока не поймет, что единственное безопасное место для подобных дел – лоток. А ребенок на то и человек, чтобы с ним договариваться. И если вы хотите рассказать про ситуацию, где ребенок вел себя плохо, хотя с ним говорили и к психологам ходили, а потом получил ремня и стал шелковым, – можете не утруждаться. Как я писала выше, чем дольше вы используете наказание как способ воздействия, тем сложнее вам будет договориться с ребенком и достучаться до него. Поэтому, если вы захотите исправить ситуацию, понадобится терпение, труд и много сил.
Как обойтись без наказания
К сожалению, детей постоянно «наказывают», даже когда просто кричат на них. Прыгнул в лужу? Накричим. Съел лишнюю конфету? Еще и в угол поставим. Мультики слишком долго смотрел? Ужас какой, завтра без них. А что плохого в том, что ребенок веселится, прыгает по лужам? Все дети пачкаются, и это нормально. Что плохого в том, что съел лишнюю конфету? Нужно рассказать, что слишком много конфет – это вредно для зубов, зубы болеть будут, поцеловать ребенка в лобик и дать еще одну конфету, а потом обсудить и вместе решить, что теперь вы вместе будете есть не больше, чем три конфеты в день, и в случае, если ребенок попросит еще, объяснить, что вы тоже очень хотите, но боитесь за свои зубы. Тем более я не вижу ничего криминального в том, чтобы ребенок смотрел слишком много мультиков. Поверьте, когда ребенком занимаются, ходят вместе на квесты, лазают в веревочном городке, играют в аквапарке, когда дома много настольных игр, а у родителей много желания заниматься своими детьми, тогда у ребенка не будет желания непрерывно смотреть мультики.
Важный момент, непонятный для родителей, состоит в том, что все «плохие» поступки ребенка – отражение недочетов родителей. Да, ребенок имеет свои особенности и склонности, но его действия всегда опираются на то, что вкладывают в его юную головку родители. Если ребенок не слушается вас – значит, вы что-то сделали не так. Если ребенок смотрит слишком много мультиков – значит, вы слишком мало времени с ним проводите и совершенно не занимаетесь им. Если ребенок бьет котенка – значит, был момент, в котором вы ошиблись. Потом, когда ребенок подрастет, он будет совершенно отдельной личностью, он и сейчас отдельная личность, но в раннем возрасте рядом нет никого, кроме членов семьи, и причиной всего являются именно члены семьи.
Наказание никогда не будет работать сполна. Поэтому единственно адекватный и работающий метод – совместный анализ ситуации: почему такое произошло? почему так не стоит делать? что нужно сделать всем, включая родителей, чтобы больше такого не было? Обязательно нужно внимательно выслушивать ребенка, потому что он должен чувствовать, что в этой ситуации он не просто ведомый. Не стоит повышать голос – вы должны достучаться до ребенка, не прибегая к давлению, а крик – это давление. Это сложно, энергозатратно. Но что вы хотели? Это ребенок, новый человек, с ним никогда не будет легко. Зато, если вы откажетесь от техники наказания, постепенно ребенок станет гораздо ближе к вам, а ваши слова будут иметь больший вес. Ваш ребенок любит вас, и когда он почувствует, что вы воспринимаете его не как собачку, которую можно ударить по носу, а как человека, как личность, с которой можно договориться, ваш ребенок станет вашим другом.
