Мама снова хочет замуж

Развод родителей и появление в семье отчима или мачехи — это для ребёнка такой стресс, который не утихает потом всю жизнь. Но всегда ли взрослые, разводясь, думают о своём ребёнке?

Побегушник

На петербургском Московском вокзале днём задержали восьмилетнего мальчика.

Одна сердобольная гражданка, вторые сутки коротавшая время в зале ожидания с намерением вернуться поскорей домой, обратила внимание на аккуратно одетого парнишку с рюкзачком.

— Странный такой пацанёнок, — говорила она скучавшему у дверей полицейскому сержанту. — Сидит себе, ждёт кого-то, а никто к нему не подходит. Уже три часа подряд! И главное, весь, как струна: не ест, не пьёт, только всё на часы зыркает. Я уж ему предлагала и яйца крутые, и хлеб с колбаской, и квасу — «Спасибо, — говорит, — я не хочу».

Кивнув, сержант направился к странному пассажиру. И тут выяснилось: никакой он не пацанёнок, а Валя Капитонов, ученик второго класса одной из петербургских школ, из документов имеет билет на сегодняшний поезд до Малой Вишеры, где проживает его бабушка, к которой он едет на лето. А мама, папа? Папы нет, мама уехала в длительную командировку.

Источник фото: shutterstock.com

— Ну, пошли со мной, — сказал сержант и для верности взял Валю за руку.

В отделе полиции обнаружилось, что Валина бабушка и вправду проживает в Малой Вишере, и Валя действительно поедет к ней на лето, но не сейчас, в мае, а в июне и отвезёт его мама, которая уехала вовсе не в длительную командировку, а на работу и вернётся вечером.

Там, на работе, Валину маму и разыскали. Услышав, что звонят из полиции и называют имя сына, она, понятное дело, в первый момент до смерти перепугалась, и у неё поплыли перед глазами всякие ужасы. Но как только поняла, что ребёнок жив и здоров, отпросилась у начальника и полетела вызволять его из узилища.

Нет, она не ругала своего мальчика и даже ни разу не упрекнула за побег. И он не проронил ни звука. Оба без всяких слов знали, в чём дело. Так и ехали домой, молча глотая слёзы. А когда приехали, она сказала:

— Всё, успокойся. Он больше к нам никогда не придёт.

Валя всё так же молча повернулся и ушёл к себе в комнату.

Муки выбора

Эту историю я узнал, случайно очутившись в тот день на Московском вокзале. Валя решил сбежать к бабушке потому, что не хотел жить с дядей Пашей, за которого мама собиралась выйти замуж.

Валина мама оказалась молодой симпатичной женщиной лет тридцати. Помню, увидев её, я ещё подумал: «Сильная женщина. Но не по характеру, а потому что жизнь заставила стать такой».

Конечно, сильная: из обоих мужчин — маленького и большого — выбрала сына.

А ведь чаще бывает по-другому. Гораздо чаще. Обычно одинокие матери делают выбор именно в пользу будущего мужа, а не ребёнка. Дескать, ребёнок маленький, им движет только одно чувство — ревность: это моя мама, моя и больше ничья. А тут появится какой-то чужой дядька, и мама будет любить его, а не меня.

Разве дети, даже подростки способны понимать, что любовь между супругами и материнская любовь — совсем разные вещи, и сравнивать их абсурдно? Разве дети способны осознать, что мужчина в доме — это больший достаток, а, значит, и гораздо большие возможности для ребёнка: он будет лучше накормлен, одет-обут, у него будут современный компьютер, интересные поездки, причём не только на дачу к бабушке с дедушкой…

Ну, и кто прав — те женщины, кто ставит на первое место ребёнка, или те, кто непременно хочет услышать марш Мендельсона?

Универсального ответа на этот вопрос нет. Ясно только одно: с одной стороны, для полноценного воспитания девочке и мальчику нужно, чтобы в семье был взрослый мужчина, а с другой — появление в доме ещё вчера незнакомого человека, со своими сложившимися привычками и представлениями, никогда не проходит гладко, как по маслу. Тут всё зависит от конкретных ситуаций, а точнее — от всех трёх действующих лиц. От того, насколько они терпимы, открыты навстречу другому и готовы идти на компромиссы.

Я знаю немало историй, когда отчим становился для детей отцом. Сходу, по памяти, готов назвать несколько известных фамилий: одна из умнейших женщин XVIII века, глава двух академий Екатерина Дашкова, писатель Юрий Нагибин, публицист, телеведущий Леонид Млечин… А уж среди моих друзей и знакомых (людей не менее замечательных, но менее знаменитых) полным-полно пасынков, которые поминают своих приёмных отцов исключительно добрым словом. Да я и сам вырос с отчимом, которого с раннего детства привык называть папой. Ведь моё поколение пришло в этот мир во второй половине 1940-х — первой половине 1950-х годов, когда после войны у потенциальных женихов от обилия невест рябило в глазах.

Источник фото:  shutterstock.com

Удар навсегда

К сожалению, в последние два-три десятка лет вечная проблема отцов и детей в нашем обществе потеряла былую остроту. Почему «потеряла» и почему «к сожалению»? Да потому, что детей стало мало, а отцов ещё меньше. Прошлогодняя статистика зафиксировала: около трети российских семей (если точнее, 5 из 17 миллионов) — это женщины с ребёнком или несколькими детьми. Без мужей. По крайней мере, официальных. Ну, а про нынешний уровень рождаемости нечего и говорить, про это всем известно.

Разводов у нас очень много. По статистике, в последние годы распадается половина браков, а в иные годы и больше. Может, само по себе это и не так страшно: ну, пожили, попробовали, поняли, что ошиблись, и — «разошлись, как в море корабли». Но если в семье должен появиться или уже появился ребёнок, — всё страшно.

Каким бы сильным стрессом, даже потрясением ни был развод для мужа и жены, они это заслужили. Один — больше, другой — меньше, но заслужили. А вот ребёнок (за редчайшими исключениями) — в этой ситуации совершенно невинная сторона. По нему мамино и папино решение расстаться бьёт ни за что да к тому же ещё с удесятерённой силой.  

Мама может утешиться, найдя себе другого мужа, папа — найдя себе другую жену. А их ребёнок не утешится никогда, даже когда у него появятся свои дети, а затем и внуки. Для него, как правило, это незаживающая рана. Пусть отчим или мачеха будут самыми замечательными — добрыми, ласковыми, умными, щедрыми, всё понимающими… Но всегда невыносима сама мысль, что твой родной отец или твоя родная мать сейчас заботятся о других детях, с ними играют, с ними смеются, их гладят по голове, их балуют, их кормят, их укладывают спать, их провожают в школу, с ними наряжают новогоднюю ёлку… Всё это не о тебе, не с тобой, не для тебя… А тебя… просто предали.

По-другому может быть только в одном случае — если отец или мать, с которыми ребёнка разлучили, был полностью асоциальным — алкоголиком, рецидивистом, бил домочадцев и самого ребёнка смертным боем… Но такие, к счастью, попадаются крайне редко.

Даже обитатели детских домов, которые, как правило, оказались там при живых родителях, потому что те лишены родительских прав или отбывают срок за уголовные преступления, — даже эти дети мечтают хоть одним глазком увидеть маму и папу.

…Так что, если надумаете разводиться, постарайтесь прежде подумать не о себе, а о своём ребёнке. Это трудно. Это очень трудно. Но очень прошу вас — не от своего имени, а от имени вашего же ребёнка — постарайтесь.