Источник фото: https://www.pexels.com/
Все мы любим наших детей, маленьких и больших. Но какой должна быть эта любовь – чаще всего не знаем.
Круглый стол с острыми углами
В просторной комнате за большим круглым столом чаёвничали полтора десятка молодых мам и трое пап. Говорили на вечную тему – как воспитывать ребёнка? Выступавшая модератором разговора университетский психолог Ольга Семёновна внимательно выслушивала монологи каждого участника, время от времени задавая уточняющие вопросы.
Меня пригласили сюда, на очередное заседание клуба «Молодая семья», которое регулярно проходит в одном из петербургских культурно-досуговых центров, в странной роли – стороннего наблюдателя. Видимо, рассчитывали – а вдруг я увижу, как птичка вылетает?
И я, сам того не ожидая, кажется, кое-что увидел…
Как и следовало ожидать, в большинстве семей отношения с ребёнком складывались негладко. Нет, поначалу, конечно, всё было очень даже хорошо: какие могут быть размолвки-непонятки с грудничком или с малышом, который осваивает мир, ползая по нему на коленках? Но потом чем дальше, тем больше возникало проблем.
У одних ребёнок становился чересчур своенравным, у других – упрямым, у третьих – независимым, у четвёртых – и таким, и растаким, и эдаким. При этом одних родителей это крайне беспокоило и раздражало, других – ни капельки, а третьи считали, что это просто замечательно, поскольку так должно быть…
Все эти мамы и папы говорили о своих детях, но в их рассказах, а также в их репликах по поводу услышанного от соседа главными были всё же не дети, а сами родители. Причём отношения каждой родительской пары к своему ребёнку, как выяснилось, укладываются в одну из трёх моделей.
Первая модель – диктаторская. Она знакома, наверное, всем, потому что наиболее распространена. А распространена она так по очень простой причине: приказывать всегда, как нам кажется, легче и проще, тем более тому, кто полностью от нас зависит. При этом мы оправдываем себя нехитрыми рассуждениями о том, что мы, взрослые, всё знаем и понимаем лучше, чем наш неразумный отпрыск. И, естественно, нас возмущает, если маленький человек открыто или скрыто не желает нам беспрекословно подчиняться.
Вторая модель – языческая. Она свойственна родителям, которые видят в родной кровиночке своё божество. Они крутятся вокруг него, как планеты вокруг Солнца. Причём крутятся в буквальном смысле слова. Тут всё, что бы ребёнок ни сделал, правильно и всё, что бы он ни сказал, гениально.
И, наконец, третья модель – либеральная. Она чаще всего встречается в семьях, где родители не просто много работают, но к тому же чрезвычайно своей работой увлечены. Ребёнок при этом растёт сам по себе. В лучшем случае у него есть приходящая бабушка или няня, в худшем – детский сад, а позже продлёнка. Он автономен и самостоятелен.
Конечно, я обобщаю и утрирую. Каждый человек неповторим, трое – мама, папа и ребёнок – неповторимы втройне. А потому на самом деле моделей много. Но базовых всё же три. Это признаёт большинство специалистов, хотя некоторые каждую из трёх моделей называют по-своему.
Бермудский треугольник на дому
Поначалу мамы и в особенности папы чувствовали себя скованно. Но потом так разошлись, что стали откровенно рассказывать, как в воспитании своего чада не брезгуют рукоприкладством или, напротив, как перед сном целуют своего пятилетнего малыша в попку.
Модератора Ольгу Семёновну ничто не могло удивить. С непроницаемым выражением лица она характеризовала даже самые пикантные ситуации, подсказывая, как на самом деле лучше было поступить и почему именно так.
По недавним опросам «Левада-центра», почти треть (32%) взрослых россиян уверены, что физические наказания ребёнка вполне допустимы и даже необходимы. А как ещё ему объяснить, что так делать нельзя, если он слов не понимает? – спрашивали родители.
Источник фото: https://www.shutterstock.com/
– Ну, если вы не сумели объяснить, то почему же виноват ребёнок? – вопросом на вопрос отвечала Ольга Семёновна. – Так недолго и характер сломать, вырастить озлобленного человека, без личного достоинства.
Попытки хвалить детей чуть ли не за каждый чих и малейший успех представлять как большое достижение модератор тоже отвергала:
– Ну, конечно, для вас ваш ребёнок – самый красивый и талантливый, ведь он ваш, – соглашалась она и тут же добавляла: – Но не забывайте, что жить ему придётся не только в семье. И в школе, в своей ребячьей компании, в кружке его будут оценивать по реальным заслугам. Подумайте, сколько разочарований в самом себе вы готовите своему любимцу, сколько обид. Как бы он у вас не вырос замкнутым, недовольным всеми вокруг.
Досталось и тем родителям, которые уверены, что маленький человек должен как можно раньше почувствовать самостоятельность. А как же, ведь раньше в пять лет уже помогали матери в поле, в десять во время войны у станка стояли, да мой отец в пятнадцать уже принёс домой первую получку! – наперебой отстаивали своё двое родителей.
– Да, всё так и было, – кивала Ольга Семёновна. – Но не оттого, что это хорошо, а от нужды. При таком преждевременном взрослении человек обычно вырастает слишком уверенным в себе, не понимающим, что такое внимание и забота близкого человека.
– Что же вы хотите сказать, что мы не любим наших детей?! – вдруг выкрикнула одна из участниц разговора.
– Нет, я этого вовсе не говорила. Но настоящей любви тоже надо учиться, – с твёрдостью в голосе ответила Ольга Семёновна.
Товарищи по счастью
А вот как научиться настоящей любви, Ольга Семёновна так и не объяснила. Когда встреча закончилась, я спросил, почему.
– Потому что научить этому нельзя, – устало сказала она.
Да, наверное. Если и можно научить любви к близкому человеку, то лучше делать это как можно раньше, в идеальном случае – с младенчества. Однако у нас о такой любви ничего не говорится ни в пособиях для воспитательниц детских садов, ни в школьных программах. А потому каждый, повзрослев и родив собственного ребёнка, вынужден решать эту задачку самостоятельно, в силу личных возможностей. И нужный ответ, увы, даётся далеко не всем.
В итоге многие родители любят своих детей, но «странною любовью». В частности, проведённое Росстатом исследование «Бюджет времени россиян» показало, что наши папаши в среднем проводят со своими детьми всего по 30 минут в день, а мамаши – по 2,5 часа. Если вы решите, что причиной всему занятость родителей, потому что они вынуждены работать, чтобы кормить своих детей, – то вы заблуждаетесь. Опрос, который провели социологи из Высшей школы экономики (ВШЭ) и ВЦИОМ, доказал: мужчины, имеющие возможность работать по гибкому графику или вообще оставшиеся без работы, всё равно проводят со своими детьми те же полчаса и ни минутой больше.
Источник фото: https://pixabay.com/
И всё-таки, неужто взрослые и вправду не способны научиться любви к своему ребёнку? Я погрузился во всезнающий Интернет и убедился – он знает далеко не всё. Психологи советуют: не закрывайте глаза на проблему. Рекомендуют: возьмите заботу о малыше всецело на себя, не передоверяя это дело бабушкам или няням. Призывают: наберитесь терпения, и любовь, если вы искренне к ней стремитесь, обязательно появится… Но про то, какой должна быть эта любовь, – ни слова.
Что ж, отважусь прибегнуть к собственному отцовскому опыту.
Во-первых, ваша любовь должна быть участливой. Постарайтесь всегда быть искренне заинтересованными тем, что волнует ребёнка. Не забывайте: то, что вам кажется пустяком, для маленького человека – проблема планетарного масштаба.
Во-вторых, эта любовь должна быть по-взрослому ответственной. Укреплять и поддерживать свой родительский авторитет придётся всю жизнь, а лишиться его можно за минуту. Поэтому никогда не расслабляйтесь: вы неизменно должны быть с ребёнком на одной волне, но всегда чуточку выше – в духовном отношении, интеллектуальном, культурном.
И, наконец, в-третьих, чтобы постоянно соблюдать первые два правила, постарайтесь быть своему сыну или дочери хорошим старшим другом. Наставник со временем надоедает. Учитель с годами перестаёт казаться всезнающе мудрым. И только старший товарищ способен вечно оставаться старшим товарищем, пусть даже только духовно.
