Почему первая любовь ранит
О первой любви пишут стихи, романы, песни, но, увы, в жизни все куда прозаичнее. Как правило, первая любовь сопровождается огромным количеством сопливых терзаний, бессонных ночей и непрерывной идеализацией объекта «страсти нежной». В первые несколько месяцев эта идеализация особенно критична. А типичный для 15-16 лет максимализм и крайняя категоричность помогают молодым людям прийти к такому выводу: «Я люблю, меня никогда не полюбят в ответ, и я ничтожество». Не спрашивайте, в чем состоит логика, я все равно не смогу объяснить, но логика есть.
Итак, воздыхание по юному существу приводит к идеализации юного существа, а категоричность, свойственная особенно пылко влюбленным людям, приводит к убеждению, что лучше умереть, чем жить без объекта влюбленности. Так как первая любовь редко бывает взаимной, начинается неизбежное самокопание. Кстати, насчет того, почему такая любовь чаще не взаимна: по сути, первая любовь является способом почерпнуть ресурсы, и как только появляется взаимность, любовь быстро проходит. Подростки, готовые к тому, чтобы любить, хотя они почти взрослые, но еще все-таки не совсем, – ищут, во-первых, по чему бы пострадать, потому как страдающему человеку гораздо легче привлечь внимание и получить поддержку. А во-вторых, нуждаются в любви как в чувстве, но не знают, что делать, если это чувство вдруг окажется взаимным. Подростки подсознательно выбирают недоступного для них человека, ведь отношения им не нужны. Нужен конкретный источник вдохновения и сильных переживаний, нужен чаще всего не сам объект, а идеализированная его версия. К тому же у молодых людей есть такая привычка: сваливать все невзгоды на невзаимность любви, что очень удобно. То есть «Вася меня не любит, поэтому мне так плохо, а если бы любил, все было бы хорошо». И происходит это подсознательно, не потому, что подростки вот такие вот тупые, а потому, что настроение меняется сто раз в день, нервы сдают, отношения с родителями и учителями испорчены, и психика среди всего этого обилия проблем требует найти отдушину. Сказать – «Если бы Вася меня любил, все было бы хорошо, но я не могу заставить его любить, и поэтому все плохо».
Photo by on
Как взаимодействовать с подростком
- Относитесь к его чувствам серьезно
Конечно, велик соблазн показать, насколько вы знаете лучше природу чувств вашего ребенка. Но только надо ли вам оно?
Представьте, что у вас драма, трагедия, что вы живете чувствами, что эмоции сейчас – то, чем вы руководствуетесь. Поверьте, в подобном состоянии вы бы не были разумнее. Когда человек делает что-то смыслом своей жизни, несерьезное отношение к этому буквально убивает. А ребенок уже сделал чувства смыслом своей жизни. Погрузился с головой и непрерывно говорит о них. Здесь главное – не сорваться на этот весь ваш рационализм. Не этого хочет ваш ребенок. Ему нужны поддержка и понимание. Нужно, чтобы пожалели, погладили по головке, сказали, что он красивый, что достоин счастья. И главное, чтобы вы не сомневались, что эти чувства серьезны. Сейчас важно не то, чтобы ребенок с вами согласился. Важно, чтобы ему было легче. -
Не давите
Возможно, вам не нравится объект влюбленности, может, вам даже не нравится сам факт влюбленности. Это на самом деле неважно. Важно найти подход, важно помочь ребенку почувствовать, что он не одинок. Частенько родители под предлогом «я желаю тебе счастья» просто пытаются гнуть свою линию. Но они забывают, что ребенок может хотеть другого. Что его счастье – это его счастье. И что ваше счастье ему, скорее всего, не нужно. А если и нужно, он все равно сам к этому придет. На самом деле это попытка самореализации через ребенка, попытка быть «хорошим родителем». Но оно того не стоит, правда.
Лучше уважайте границы своего ребенка. Будьте близки, но не навязывайте своего мнения. Будьте рядом, но знайте меру. И не пытайтесь быть счастливым за своего ребенка, потому что он сам добьется своего счастья, если захочет. -
Не критикуйте
Родители! Сейчас от вас требуется поддержка, а не критика. Просто пожалеть. Послушать вместе грустную музыку. Рассказать чью-нибудь счастливую историю любви. Кстати, рациональный подход тоже реально найти. Когда моя подруга впервые влюбилась, я поддерживала ее так: «Любовь – это чувство, которое испытываешь ты, и испытываешь ты его для себя. Значит, сейчас тебе нужно любить, есть такая потребность. Прими это как факт и черпай в любви вдохновение, потому что, как бы ты ни любила, единственный человек, который будет с тобой всегда, – это ты сама, и калечить себя не нужно. Особенно из-за того, что ты способна испытывать такое прекрасное чувство. Пусть оно придает тебе творческих сил, пусть оно тебя греет. На самом деле любовь не нуждается во взаимности. И взаимна она или нет, ты все равно никак не сможешь повлиять. Поэтому прими свою влюбленность, как возможность больше творить, и наслаждайся своими чувствами».
