Сейчас в доступе очень много литературы о воспитании детей, которую многие родители читают запоем. За детьми постепенно признаётся право чувствовать и выражать свои эмоции, а родители пытаются как-то иметь с этим дело. Сейчас уже совсем не принято просто бить детей и считать это воспитанием, хотя, к сожалению, и такое до сих пор встречается. Но мы пока не очень понимаем, зачем все эти психологические штучки нужны. Почему так важно применять это активное слушание и «я-сообщения», зачем нужно уважать границы и чувства детей, что может дать обучение через творчество и т. д. Многие родители, сделав попытку так называемого экологичного общения с детьми после прочтения, к примеру, книг Ю. Б. Гиппенрейтер, с негодованием говорят: «Да не помогает это, дети не становятся послушнее!». А ведь всё намного глубже, чем нам кажется.
Манипуляции, стыд и дефицит безусловной любви
Родительство – это не просто воспитание, это ещё и отношения с детьми. Иногда мы забываем, что растим не болванчиков, которых нужно обтесать до состояния «человек разумный», а вполне себе людей. Этим людям может быть 1 год, 5 лет или все 16, они могут чего-то хотеть, а чего-то не хотеть и выражать своё мнение. Просто у них ещё очень мало жизненного опыта, и чтобы они этот опыт получили, им нужно не только командовать: «Рядом, на место, делай уроки, читай со стульчика стихотворение», но и проявлять к ним какую-то эмпатию.
Вообще, слова «эмпатия», «чувства», «экологичное общение» пока для нас в диковинку. Потому что нас растили по-другому: «Не ной, нашла из-за чего реветь. Ну-ка, прекрати орать, на нас люди смотрят. Вот отдам тебя милиционеру, он тебя в тюрьму заберёт» и т. д. – это то, что часто слышали мы в детстве. Многие из нас столкнулись с условностью любви собственных родителей. Это когда тебя любят, если ты себя хорошо ведёшь, получаешь пятёрки и помогаешь маме. А если ты разозлился, если хочешь чего-то для себя, если ошибся или схлопотал замечание в школе, то и любить тебя тогда не нужно, а нужно игнорировать, наказывать и ругать. Многие из нас выросли с подобными установками про себя. Теперь мы сами уже к себе так относимся: редко сами себя хвалим, больше ругаем и иногда считаем законченными лузерами. Мы не очень знакомы с опытом безусловной любви, когда тебя любят просто потому, что ты есть, когда знают, что если тебе 5 лет, то ты можешь ошибаться и чего-то не знать, плакать и кривляться, когда ты ценен просто по факту твоего существования. Я вот уверена, что сейчас часть читателей подумала: «Ой, а как это?!», а другая часть возмутилась: «Это ж сплошная вседозволенность будет, если просто так детей любить!». И лишь немногие загрустили, что в их жизни было мало безусловной любви.
Источник фото:
С помощью чего мы строим детство наших детей?
Мы не имеем опыта, когда нас любили просто так, принимали наши детские проявления. И сейчас мы пытаемся получать этот опыт, по сути, прикладывая его к собственным детям. Нам говорили: «Замолчи, нечего орать!», а сегодня мы с собственными детьми поступаем иначе: «Ты злишься, это нормально. Когда злишься, можно плакать, кричать и бить подушку». Это почти переворот в нашем взрослом сознании и уже совсем иной опыт для наших детей. Все эти психологические штучки, которых сейчас полно в книжках по воспитанию, нужны не для того, чтобы дети были послушнее или делали то, что нам нужно. Они нужны, чтобы у детей был иной опыт детства, более здоровый. Чтобы наши дети выросли более цельными людьми, более устойчивыми и одновременно гибкими, чтобы умели опираться на себя и на других, чтобы видели разный выбор в своей жизни и просто были чуть более счастливыми.
Возможность найти путь не только к ребёнку, но и к самим себе
Поэтому теперь, когда мне говорят: «Да пробовал я это ваше активное слушание. Не помогло, ребёнок только капризнее стал!», я всегда спрашиваю: «А для чего вы его пробовали? Чтобы сделать себе послушного ребёнка или чтобы лучше понять, что сейчас происходит с вашим малышом?!». Это и правда имеет значение, потому что уважение к детям, признание важности их чувств и границ не работает как элемент контроля и манипулирования. Все эти вещи закладывают базу, на которой нам, родителям, будет легче строить свои взаимоотношения с детьми. Без этих вещей тоже можно, многие сейчас выросли и уверены в том, что их били и им это пошло на пользу. Хотя тут у меня тоже большой вопрос.
Все эти психологические методики – это не что иное, как нам, родителям, способ оттаять и начать самим что-то чувствовать, а детям – получить более бережных и любящих родителей. Когда я давным-давно пыталась учиться проговаривать чувства своего первого сына, то обнаружила, что я про свои-то чувства не очень много знаю. Так и началась моя дорога к понимаю не только ребёнка, но и самой себя. А это уже намного больше банального воспитания.
