Учась в университете, я часто представляла себе свою будущую жизнь. В голове рисовались идиллические картины: резвящиеся на лужайке дети, красивый, обеспеченный муж, красивая, беззаботная я…
Плюс-минус идеальная жизнь
В принципе, плюс-минус я получила все, что хотела. ПЛЮС-МИНУС. Если не считать тех погрешностей, о которых я не задумывалась вообще никогда. Если говорить прямо, о собственном нытье, которого в какой-то момент стало невыносимо много.
– Дорогой, вынеси мусор. Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор. ДОРОГОЙ, ВЫНЕСИ УЖЕ НАКОНЕЦ ЧЕРТОВ МУСОР!
И так постоянно.
– Поел – поставь тарелку в раковину. Малыш, не надо раскидывать игрушки по всей квартире. Поел – поставь тарелку в раковину. ПОСТАВЬ В РАКОВИНУ!
И это – как мантра. 300 раз в день. 365 дней в году.
Я не знаю, где закончилась моя беспечная молодость и где началась рутинная жизнь, полная нытья. Да-да. Если бы где-то в мире существовал чемпионат нытиков, я бы непременно на него поехала и заняла бы, не сомневаюсь, одно из призовых мест.
Я всегда знала, у меня тяжелый характер. Я расстраивалась из-за любых мелочей и даже не думала себя за это корить. Меня мог вывести из себя бокал неправильной формы в ресторане или отсутствие в магазине хлеба с редкой марокканской травой. Все кругом казалось мне НАСТОЛЬКО неидеальным, что я бесилась и скрипела зубами даже от малейшего раздражающего звука.
Дом – на мне, дети – на мне, дела детей – на мне! И даже дела мужа – тоже на мне! Я крутилась словно белка в колесе, а когда садилась на диван и выдыхала, единственное, чего мне хотелось – это ныть. А усугубилось это все с появлением семьи в моей жизни.
Со мной перестали общаться подруги и отдалилась родная сестра. Скажу больше, по-моему, я надоела даже собственной маме!
Да что уж там… Я надоела сама себе.
В какой-то момент мне стало казаться, что я собственноручно завязала на шее петлю из жалости к себе, а потом сама же начала ее затягивать. И как я не задохнулась?
У меня не было проблем со здоровьем, не было проблем с деньгами и не было проблем в отношениях. Так что же со мной было не так?
Я часто думала: а может, я обычная психопатка, которая не может радоваться жизни и видит во всем исключительно негатив? А может, мне в дверь потихоньку стучит кризис среднего возраста? А может, я с детства такая покалеченная?
Пока я все думала, и думала, и думала, ковыряясь в потемках своей души, случилась реальная неприятность.
Реальная неприятность
Муж, как обычно, пришел вечером домой с работы, мы поужинали, уложили детей спать и сели пить чай. Только было я начала рассказывать ему, как отвратительно испортился универмаг возле дома, как он приложил указательный палец ко рту и безмолвно заставил меня заткнуться…
От его взгляда у меня похолодело в душе.
– Я тебе изменяю. Полгода. Не могу больше скрывать.
Пол словно поплыл у меня под ногами, а стены будто начали разъезжаться в разные стороны. "Изменяет… Полгода… Не может скрывать…"
Эти слова громом раскатывались по всему моему организму, пульсировали в голове и заставляли кровь бурлить, подобно убегающему из кастрюли молоку.
Мой старый неидеальный мир с шумными детьми, раскиданными носками, испортившимся универмагом и безмозглыми подругами в одночасье превратился в лучшее, что со мной когда-либо было.
Я вообще не знала, что делать дальше.
Я перестала разговаривать с мужем и ушла в себя. Я перестала разговаривать вообще с кем-либо. А знаете, что самое интересное? Я вообще перестала ныть. Перестала, потому что в моей жизни произошло что-то действительно очень серьезное, что ранило меня до глубины души и что впервые поставило меня перед пропастью.
Это вам не дрянной шампунь и не прокисшая ряженка, не дурацкая песня по радио и не надоедливый сосед.
Мы разъехались, дав друг другу возможность подумать.
Первый разговор после последнего разговора
Впервые после рокового признания мы решили поговорить по душам спустя три месяца. Все это время он жил отдельно, и встречались мы лишь по выходным, передавая друг другу детей.
– Я тебя очень люблю. И жизни без тебя не вижу. У нас дети, у нас семья. Мне, кроме вас, вообще никто не нужен… Но пойми и ты меня. Я не мог это выносить. Твою вечно кислую физиономию, твои претензии, твою грубость и злость. ТВОЕ НЫТЬЕ. Из нашего дома словно ушли все добрые эмоции и радость. Я стал казаться ходячим мертвецом сам себе.
Он говорил, а в глазах у него стояли слезы. Это была искренняя и правдивая речь.
За те три месяца, что мы жили порознь, моя жизнь перевернулась на 360 градусов.
Я не стала в ответ ему говорить, как больно мне было слышать, что он изменял, как сильно это ранило мое сердце и подорвало веру во все вокруг.
Я обняла его крепко и сказала, что больше никогда в жизни не позволю себе погружаться во мрак. И я сдержала слово. С тех пор прошло 7 лет. Я много улыбаюсь и смеюсь, люблю каждое мгновение своей жизни.
Универмаг возле дома по-прежнему плохой. Но кому это вообще важно, когда есть миллионы миллионов других магазинов.
