Вход на сайт
Вход на сайт
Регистрация
или
register
Регистрация кабинета психолога
Доступ только для профессионалов. Подтвердите свой статус копией диплома или зачетной книжки медицинского вуза.
    Добавить файл

    register
    Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
    Рассказ

    Личные границы: почему я, будучи подростком, позволяла их нарушать?

    Автор
    Анна Романова
    Анна Романова
    Блогер
    Подписка на автора

    Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
    В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

    подписаться
    21 апреля 19 в 08:48
    Личные границы: почему я, будучи подростком, позволяла их нарушать?

    Как я нарушила свои личные границы

    Когда мне было 14, я общалась с одной девочкой. Она жила в другом городе. Я уже не помню ее имени, предположим, ее звали Никой. Итак, Ника. Подружились мы случайно – оказались в одном чате, где общались суицидальные подростки, эстетизирующие смерть, боль и драму. Она была самой несчастной. Такой несчастной, что хотелось плакать. Она была социофобкой, интроверткой, суицидницей, находилась в непрерывной депрессии, царапала руки кухонным ножом и постоянно говорила, как сильно она себя ненавидит. В любой ситуации, когда она оказывалась неправа или выяснялось, что она повела себя непорядочно, Ника писала: «Я знаю, что я мусор… простите… я не буду портить вам жизнь…» и драматично уходила из чата. Все бросались уговаривать ее, а она отвечала, что чувствует себя лишней, не хочет никому мешать и портить жизнь, что она себя ненавидит и хочет сдохнуть. Все дружно убеждали несчастную, что она никому не мешает, всем нужна, все ее любят и очень в ней нуждаются. Она печально отвечала «Я не могу верить людям…», но все же возвращалась.

    В бегстве от одиночества, которое испытывает каждый подросток, обычно не думаешь о средствах, с помощью которых от этого одиночества можно избавиться, а нарушить свои границы ради завоевания внимания, дружбы со стороны кого-либо проще всего.

    Постепенно чат прекратил свое существование, но с этой девочкой мы продолжили общаться. Каждый вечер я спрашивала ее, как она себя чувствует, и каждый вечер она говорила, что хочет умереть и что поцарапала руку, когда била кулаком стену. Я умоляла ее продолжать жить, умоляла не калечить себя. Я не спала ночами, если ей не спалось, пыталась уговорить ее лечь, поддерживала, сочувствовала и снова поддерживала. И за полтора года нашего общения она ни разу не спросила, как дела у меня. И я думала, что так и поступают друзья. Если плохо подруге, значит, нужно отречься от себя. Потом я додумалась до того, что что-то тут не так, и стоило мне сказать об этом Нике, она обвинила меня в предательстве и лицемерии, после чего затерялась в просторах Сети.

    Странно, но этот сценарий повторялся раз за разом – появлялись друзья, ради которых я забивала на себя, портила нервы, выслушивая тонну нытья, и ничего не получала взамен. Только полтора года назад я объяснила-таки очередной подруге, что я не жилетка, а вполне себе человек. Странно, но после этого общение прекратилось.

    Выводов я сделала немного. А конкретно – один. И выглядит он следующим образом: долгое время я отказывалась от себя, как личности, в попытках быть нужной, в попытках защитить близких людей, и пренебрегала я собой настолько, что позволяла каждому такому человеку нарушать границы лично моего комфорта, и страдала от этого и морально, и физически – отказываясь от поддержки, сна, растрачивая нервы и силы настолько, что их не оставалось на себя, то есть я ставила в приоритет чужой комфорт, забыв о своем. И мне нужно было полностью внутренне истощиться и устать, чтобы осознать, что это неправильно и травматично.

    Сейчас я понимаю, что подростковый период идеален для нарушения личных границ. В бегстве от одиночества, которое испытывает каждый подросток, обычно не думаешь о средствах, с помощью которых от этого одиночества можно избавиться, а нарушить свои границы ради завоевания внимания, дружбы со стороны кого-либо проще всего.

    Личные границы: почему я, будучи подростком, позволяла их нарушать?

    Источник фото: Pixabay  by Benbitonn

    Таких дураков, как я, совсем чуть-чуть, всего несколько человек, и мало кому на них везет. И, принимая на себя такую роль, я пыталась быть особенной. Мне часто говорили, что я особенная, что таких, как я, нет. Конечно, блин, нет, у всех мозгов хватает такими не быть.

    Почему мы позволяем нарушать наши границы

    Долгое время я ломала голову над тем, почему и зачем я в течение нескольких лет действовала в ущерб себе. Казалось бы, от подобных взаимоотношений я не приобрела ничего хорошего. Никакого позитивного выхлопа, ничего, что сделало бы меня здоровее и счастливее. А потом спросила у мамы. Да, я ведь теперь взрослая, а значит, мама и умные вещи посоветовать может. И мама сказала очень важную штуку: «Ань, если мы повторяем что-то, какой-то сценарий или роль, из раза в раз – значит, наша психика таким образом лечится». Казалось бы, чем эта фигня вылечить-то может? А все очень просто. Много вы находили людей, которые отказываются от себя просто так, просто так бросают себя вам под ноги? Конечно, таких дураков совсем чуть-чуть, всего несколько человек, и мало кому на них везет. И, принимая на себя такую роль, я пыталась быть особенной. Мне часто говорили, что я особенная, что таких, как я, нет. Конечно, блин, нет, у всех мозгов хватает такими не быть.

    А я пыталась быть чем-то из ряда вон выходящим, таким, чтобы люди нуждались во мне. А когда друзья привыкали к тому, что я всегда выслушаю, поддержу и не скажу о себе ни слова, они начинали нуждаться в этом постоянном эмоциональном обслуживании, в этом сочувствии и безотказности. Я была особенной, я была нужной, и мне даже иногда об этом говорили.

    Однако подобные роли, повторяющиеся из раза в раз, лечат и иным образом: отыгрывая их, я даю другим то, чего не хватало мне самой. По сути, эта роль, кстати, весьма распространенная, – роль идеального родителя. Того, кто возьмет за руку, взвалит на себя все трудности, выслушает и скажет: «Все будет хорошо, я заберу все твои проблемы, а ты просто отдохни». Видимо, мне и людям, которые отыгрывают эту роль, нарушая свои личные границы, в какой-то момент жизни не хватило того самого «идеального родителя» рядом. Я даже знаю, когда этот момент был у меня – в 8 классе, когда я стала объектом насмешек, а все внимание родителей было направлено на появившегося в семье приемного ребенка. Как раз тогда у меня и появилась та самая подруга. Видимо, таким образом я восполняла, да и продолжаю восполнять, этот травматичный лично для меня момент.

    Личные границы: почему я, будучи подростком, позволяла их нарушать?

    Источник фото: Pixabay  by Kalhh

    Почему я привела именно этот пример? Все просто: конкретно моя роль встречается очень и очень часто. Однако какой бы роль ни была, алгоритм избавления от этой вредной привычки нарушения собственных границ один и тот же.

    Все это просто и понятно взрослому человеку. Неуверенный в себе подросток будет кричать: «Со мной все в порядке! Все хорошо! Меня все устраивает!». И все, что может сделать мудрый родитель – это…

    Как же это прекратить?

    Все очень просто. Если границы были нарушены лишь однажды в отношениях с конкретным человеком, стоит внимательнее понаблюдать за поведением этого человека и не позволять ему вторгаться в них снова. Если совсем не получается, если друг или партнер настойчиво пытается вторгнуться в границы личного комфорта, лучше просто прекратить эти отношения, чтобы нарушение границ не стало нормой.

    Все сложнее с теми людьми, которые отыгрывают конкретные роли. Отношения, в которых вы просто отыгрываете роль, не могут существовать без нарушения ваших личных границ. Поэтому выбирайте: либо человек, либо ваш комфорт. Можно попробовать перевести эти отношения в иную плоскость, но получатся только прочие разговоры по душам, если человек относится к вам с пониманием и очень дорожит этими отношениями. И вот тогда прекратить нарушать свои личные границы получится очень и очень постепенно.

    Но я, если честно, не верю в то, что люди меняются. Поэтому я, зная свое стремление отыгрывать роль «мамочки», всегда жестко контролирую только зарождающуюся дружбу, не позволяя человеку нарушать мой комфорт. К сожалению, роли никуда не денутся – потребность в них пройдет сама, поэтому они все равно будут присутствовать в любых отношениях, и все, что можно сделать – не позволять садиться на шею и манипулировать собой.

    Однако то, что я написала выше, просто и понятно взрослому человеку. Неуверенный в себе подросток будет кричать: «Со мной все в порядке! Все хорошо! Меня все устраивает!». И все, что может сделать мудрый родитель – это предложить свою поддержку, не навязывать свое мнение, но постараться наиболее мягко рассказать ребенку, что он позволяет нарушать свои личные границы, приведя конкретные примеры, иллюстрирующие это нарушение. А потом – ждать, когда дитя придет и возопит: «Ма-а-ам, ну почему опять?..», как это сделала не так давно я.



    Помощь Беременным женщинам и мамам

    Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

    8 800 222 05 45
    Все статьи
    Мы освещаем все аспекты жизни

    Свежее в разделе

    Все статьи

    Топ авторов раздела

    Все авторы

    Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

    Василий Худолеев О проекте
    Самые свежие новости из жизни города и не только
    Интересные статьи
    Ещё статьи
    Ожог
    Рассказ
    Ожог

    Кто не мечтает встретить в жизни свою любовь? Но не менее важно, встретив е...

    Внимание!

    Закрыть