Как я нарушила свои личные границы
Когда мне было 14, я общалась с одной девочкой. Она жила в другом городе. Я уже не помню ее имени, предположим, ее звали Никой. Итак, Ника. Подружились мы случайно – оказались в одном чате, где общались суицидальные подростки, эстетизирующие смерть, боль и драму. Она была самой несчастной. Такой несчастной, что хотелось плакать. Она была социофобкой, интроверткой, суицидницей, находилась в непрерывной депрессии, царапала руки кухонным ножом и постоянно говорила, как сильно она себя ненавидит. В любой ситуации, когда она оказывалась неправа или выяснялось, что она повела себя непорядочно, Ника писала: «Я знаю, что я мусор… простите… я не буду портить вам жизнь…» и драматично уходила из чата. Все бросались уговаривать ее, а она отвечала, что чувствует себя лишней, не хочет никому мешать и портить жизнь, что она себя ненавидит и хочет сдохнуть. Все дружно убеждали несчастную, что она никому не мешает, всем нужна, все ее любят и очень в ней нуждаются. Она печально отвечала «Я не могу верить людям…», но все же возвращалась.
Постепенно чат прекратил свое существование, но с этой девочкой мы продолжили общаться. Каждый вечер я спрашивала ее, как она себя чувствует, и каждый вечер она говорила, что хочет умереть и что поцарапала руку, когда била кулаком стену. Я умоляла ее продолжать жить, умоляла не калечить себя. Я не спала ночами, если ей не спалось, пыталась уговорить ее лечь, поддерживала, сочувствовала и снова поддерживала. И за полтора года нашего общения она ни разу не спросила, как дела у меня. И я думала, что так и поступают друзья. Если плохо подруге, значит, нужно отречься от себя. Потом я додумалась до того, что что-то тут не так, и стоило мне сказать об этом Нике, она обвинила меня в предательстве и лицемерии, после чего затерялась в просторах Сети.
Странно, но этот сценарий повторялся раз за разом – появлялись друзья, ради которых я забивала на себя, портила нервы, выслушивая тонну нытья, и ничего не получала взамен. Только полтора года назад я объяснила-таки очередной подруге, что я не жилетка, а вполне себе человек. Странно, но после этого общение прекратилось.
Выводов я сделала немного. А конкретно – один. И выглядит он следующим образом: долгое время я отказывалась от себя, как личности, в попытках быть нужной, в попытках защитить близких людей, и пренебрегала я собой настолько, что позволяла каждому такому человеку нарушать границы лично моего комфорта, и страдала от этого и морально, и физически – отказываясь от поддержки, сна, растрачивая нервы и силы настолько, что их не оставалось на себя, то есть я ставила в приоритет чужой комфорт, забыв о своем. И мне нужно было полностью внутренне истощиться и устать, чтобы осознать, что это неправильно и травматично.
Сейчас я понимаю, что подростковый период идеален для нарушения личных границ. В бегстве от одиночества, которое испытывает каждый подросток, обычно не думаешь о средствах, с помощью которых от этого одиночества можно избавиться, а нарушить свои границы ради завоевания внимания, дружбы со стороны кого-либо проще всего.
Источник фото: by
Почему мы позволяем нарушать наши границы
Долгое время я ломала голову над тем, почему и зачем я в течение нескольких лет действовала в ущерб себе. Казалось бы, от подобных взаимоотношений я не приобрела ничего хорошего. Никакого позитивного выхлопа, ничего, что сделало бы меня здоровее и счастливее. А потом спросила у мамы. Да, я ведь теперь взрослая, а значит, мама и умные вещи посоветовать может. И мама сказала очень важную штуку: «Ань, если мы повторяем что-то, какой-то сценарий или роль, из раза в раз – значит, наша психика таким образом лечится». Казалось бы, чем эта фигня вылечить-то может? А все очень просто. Много вы находили людей, которые отказываются от себя просто так, просто так бросают себя вам под ноги? Конечно, таких дураков совсем чуть-чуть, всего несколько человек, и мало кому на них везет. И, принимая на себя такую роль, я пыталась быть особенной. Мне часто говорили, что я особенная, что таких, как я, нет. Конечно, блин, нет, у всех мозгов хватает такими не быть.
А я пыталась быть чем-то из ряда вон выходящим, таким, чтобы люди нуждались во мне. А когда друзья привыкали к тому, что я всегда выслушаю, поддержу и не скажу о себе ни слова, они начинали нуждаться в этом постоянном эмоциональном обслуживании, в этом сочувствии и безотказности. Я была особенной, я была нужной, и мне даже иногда об этом говорили.
Однако подобные роли, повторяющиеся из раза в раз, лечат и иным образом: отыгрывая их, я даю другим то, чего не хватало мне самой. По сути, эта роль, кстати, весьма распространенная, – роль идеального родителя. Того, кто возьмет за руку, взвалит на себя все трудности, выслушает и скажет: «Все будет хорошо, я заберу все твои проблемы, а ты просто отдохни». Видимо, мне и людям, которые отыгрывают эту роль, нарушая свои личные границы, в какой-то момент жизни не хватило того самого «идеального родителя» рядом. Я даже знаю, когда этот момент был у меня – в 8 классе, когда я стала объектом насмешек, а все внимание родителей было направлено на появившегося в семье приемного ребенка. Как раз тогда у меня и появилась та самая подруга. Видимо, таким образом я восполняла, да и продолжаю восполнять, этот травматичный лично для меня момент.
Источник фото: by
Почему я привела именно этот пример? Все просто: конкретно моя роль встречается очень и очень часто. Однако какой бы роль ни была, алгоритм избавления от этой вредной привычки нарушения собственных границ один и тот же.
Как же это прекратить?
Все очень просто. Если границы были нарушены лишь однажды в отношениях с конкретным человеком, стоит внимательнее понаблюдать за поведением этого человека и не позволять ему вторгаться в них снова. Если совсем не получается, если друг или партнер настойчиво пытается вторгнуться в границы личного комфорта, лучше просто прекратить эти отношения, чтобы нарушение границ не стало нормой.
Все сложнее с теми людьми, которые отыгрывают конкретные роли. Отношения, в которых вы просто отыгрываете роль, не могут существовать без нарушения ваших личных границ. Поэтому выбирайте: либо человек, либо ваш комфорт. Можно попробовать перевести эти отношения в иную плоскость, но получатся только прочие разговоры по душам, если человек относится к вам с пониманием и очень дорожит этими отношениями. И вот тогда прекратить нарушать свои личные границы получится очень и очень постепенно.
Но я, если честно, не верю в то, что люди меняются. Поэтому я, зная свое стремление отыгрывать роль «мамочки», всегда жестко контролирую только зарождающуюся дружбу, не позволяя человеку нарушать мой комфорт. К сожалению, роли никуда не денутся – потребность в них пройдет сама, поэтому они все равно будут присутствовать в любых отношениях, и все, что можно сделать – не позволять садиться на шею и манипулировать собой.
Однако то, что я написала выше, просто и понятно взрослому человеку. Неуверенный в себе подросток будет кричать: «Со мной все в порядке! Все хорошо! Меня все устраивает!». И все, что может сделать мудрый родитель – это предложить свою поддержку, не навязывать свое мнение, но постараться наиболее мягко рассказать ребенку, что он позволяет нарушать свои личные границы, приведя конкретные примеры, иллюстрирующие это нарушение. А потом – ждать, когда дитя придет и возопит: «Ма-а-ам, ну почему опять?..», как это сделала не так давно я.
