Мой подростковый возраст был тем еще адом, причем не только для меня. И вот он уже закончился, и конфликты с семьей сошли на нет. И тогда, на фоне мирной обстановки по всем фронтам, обострились отношения с бабушкой. Проанализировав ситуацию, я пришла к выводу, что отношения всегда в определенной области были шаткими, просто на фоне остальных конфликтов я этому моменту значения не придавала.
Идея фикс
Когда я занимаюсь самокопанием, я занимаюсь им тщательно и самозабвенно. Так, покопавшись в этой ситуации, я пришла к выводу, что поведение моей бабушки весьма закономерно. С течением моей жизни она сама ставила цели, которых я должна была, с ее точки зрения, достичь. И каждая цель становилась темой долбежки мозга на ближайший год. Тем было много.
Поступи в хорошую школу.
С пятого по восьмой класс мой мозг регулярно выносили. Я бы даже сказала, таранили. До четвертого класса я проучилась в дворовой школе, где уровень образования был весьма низким. С пятого по седьмой включительно я училась в гимназии, которая тоже не была образцом. На все мои успехи в учебе, которыми я, между прочим, гордилась, говорили, что мои успехи – показатель того, что школа тупая, а не того, что я умная. Мне постоянно тыкали тем, в каком учреждении я учусь, и когда я в восьмой класс поступила в одну из сильнейших гимназий Питера, где столкнулась с буллингом и депрессией, бабушка начала вбивать мне в голову, что я тупая и что нормальная школа и продемонстрировала, насколько я ничего не умею и не понимаю. Бабушка отстала от меня только тогда, когда я поступила в еще одну школу, которая тоже считается сильной, и начала учиться вполне себе сносно.
Сдай хорошо ОГЭ.
С девятым классом пришел приговор в виде ОГЭ. Почему-то этому, по сути ничего не значащему экзамену, бабуля придала огромное значение. Четверка по английскому была трагедией, меня буквально заставили перейти в десятый класс, а не бросить школу после девятого.
Найди себе хорошего мальчика.
И как только ОГЭ отступил, выяснилось, что бабушке (вряд ли мне) нужна тонна женихов, часики тикают, «Анечка, а кто тебе нравится?» и прочее навязывание отношений со стороны бабушки. Однако проблема ОГЭ и проблема отсутствия у меня «жениха» – это, как оказалось, еще цветочки в сравнении с тем, что начнется в одиннадцатом классе, когда несчастные российские школьники обязаны внезапно решить, что будет делом всей их жизни.
Сдай хорошо ЕГЭ/поступи в вуз/не пропускай курсы подготовки.
Стоило последнему классу школы начаться, как бабуля уже кипятила мне мозги, при каждой встрече непринужденно спрашивая, куда я планирую поступать, как я готовлюсь к ЕГЭ, и сразу отвечая на собственный вопрос. Причем из этого ответа следовало, что я ни черта не делаю, никуда не поступлю и ничего не смогу, потому что, опять же, ни черта не делаю и ни черта не хочу, зарываю свои бесчисленные таланты в землю, смываю в унитаз и уничтожаю всеми остальными доступными человечеству способами. Когда я находилась в тяжелейшем состоянии и моя продуктивность была на нуле, когда мне редко хватало сил на то, чтобы просто встать с кровати, долбежка мозга усилилась. Выяснилось, что виновата в своем состоянии я сама, и это все, конечно, грустно, но мое состояние не позволяет мне «валяться и ни фига не делать».
Не сиди у родителей на шее!
В этом году я благополучно поняла, что путь, выбранный мной, не соответствует моим желаниям и что я хочу попробовать себя в чем-то другом. И после череды обвинений и наездов моя бабушка нашла еще один пункт, по поводу которого можно наезжать. Теперь я, восемнадцатилетняя девочка, сижу на шее у родителей. Да, плевать, что я регулярно работаю бесплатной нянькой, непрерывно помогаю всем чем могу – все равно я сижу на шее. Когда я сообщила, что хочу сейчас сосредоточиться на курсах, которые помогут при поступлении, меня спросили, а как же работа. Я могу понять бабушкино беспокойство. Но я, черт подери, окончила школу несколько месяцев назад, я уже обсудила тему своей работы с родителями, но мне все еще непрерывно рассказывают нравоучительные истории про мальчика, который в восемнадцать лет еще сам себя не обеспечивал, и вот теперь ему сорок, и он все еще себя не обеспечивает. Как я понимаю, проводится параллель между мной и этим индивидом. Но дайте мне спокойно упорядочить свою жизнь, а потом уже капайте на мозги. А лучше не капайте совсем – это бесполезно!
Изображение с сайта
Давление не стимулирует
Есть одна весьма простая идея, которая не доходит до бабушки. Если гнобить человека, он не начнет стремиться к лучшему. Он просто начнет считать себя убожеством. Если вы долго кого-то гнобили и теперь он успешен, то знайте: если бы вы его не гнобили, а поддерживали, он стал бы успешным куда раньше, и, скорее всего, его успех обусловлен тем, что нашелся человек, которому удалось компенсировать ваше отвратительное поведение.
Итак, если постоянно долбить мозг ребенку, заставляя его осуществить некую идею, которая, как вы считаете, пойдет ему на пользу, он не только не захочет эту идею осуществить, но и захочет осуществить что-то диаметрально противоположное. Если вы будете давить – появится отвращение к этой идее. И это не из-за максимализма и всего остального, что приписывают подросткам. Если вам непрерывно говорить: «Покрась волосы в зеленый – тебе пойдет», начиная этими словами каждую встречу, постоянно намекая на это, подсовывая в магазине зеленую краску для волос, то через какое-то время зеленый цвет будет вызывать у вас тошноту. Даже если изначально вы хотели поэкспериментировать с имиджем и рассматривали зеленый цвет как допустимый, то после длительного давления вы покрасите волосы как минимум в синий, а то и вообще решите их не красить.
Подобная реакция на давление весьма здоровая и правильная. Давление – это грубый способ манипулирования, и, поддаваясь давлению, человек показывает, что этот инструмент работает, значит, давление будет продолжаться. Мы все подсознательно это понимаем, поэтому давление с чьей-либо стороны вызывает омерзение и жгучее желание сопротивляться. Чем меньше вы давите, тем больше шанс, что ребенок хоть что-то сделает. Если вы навязываете свое понимание успеха ребенку и заставляете его потакать вашим желаниям, забывая, что никто никогда не учится на чужих ошибках, – вернее, учится, но перед этим на собственной шкуре осознает, что учиться на своих ошибках совсем не так классно, как на чужих, – до ребенка в любом случае все дойдет не сразу, и вы никак не можете на это повлиять, но зато можете испортить отношения и окончательно отвратить от любых идей, интересных вам.
Изображение
Почему именно бабушка? ...или дедушка?
Старшие родственники всегда хотят содействовать воспитанию ребенка, хотят поделиться опытом, но не имеют к его воспитанию прямого отношения, как родители. Поэтому бабушки и дедушки, горячо любящие внука, но, как правило, живущие отдельно от него, во время близкого контакта пытаются разом вывалить на него весь запас своей житейской мудрости. Нередко успехи внука становятся способами самоутверждения бабушек и дедушек. Очень они любят похвастаться перед друзьями тем, что внученька заняла первое место на олимпиаде, а внучок вот поступил в хороший вуз.
Я могу только воззвать к сознательности. Бабушки, да и дедушки тоже, ваше желание похвастаться и самоутвердиться – это ваши проблемы, ребенка они не касаются и касаться не должны. И ваша роль в воспитании неоценима, и именно поэтому стоит перестать давить и травить. Травмы, нанесенные вами, останутся, и разбираться с ними придется вашему любимому внуку или внучке. Дайте ребенку сделать свой выбор, позвольте решать самому. Ребенок может действительно хотеть сдать хорошо ЕГЭ по литературе, но ваше давление заставит его демонстративно сдавать физику.
Почему родители должны защитить
Когда я приходила к родителям и просила сделать так, чтобы бабушка не долбала мне мозг и не доводила меня, они разводили руками. Конечно, им не хотелось ссориться с бабушкой, ну позанудствует, понаезжает – ничего страшного. Но не забывайте, что такие мелочи формируют восприятие мира. Я чувствовала себя беспомощной и беззащитной. Так как мне не пять лет, я понимала, почему мама с папой не защищали меня, но я все равно чувствовала обиду. Чувствовала, что меня предали.
Когда другая бабушка гнобила меня за то, что я «жирная», причем в весьма грубых выражениях, я нуждалась в защите со стороны родителей как никогда. Родители при правильном поведении становятся каменной стеной, за которую ребенок прячется, пока не станет взрослым. Родители – это защита. Те, кто всегда будут на моей стороне. И когда они отворачиваются и жертвуют моим комфортом, моим состоянием, чтобы не портить с кем-то отношения, я чувствую, что меня предают. Я не могу ничего сказать родителям – это будет признанием собственной слабости. К тому же как это аргументировать: «Ты моя мама, ты всегда за меня»? Это хрупкое негласное правило нельзя нарушать, ведь тогда отношения ребенка и родителя рушатся, образ родителя трещит по швам, и родитель уже не имеет права руководить ребенком. В отношениях родителя и ребенка ребенок всегда подчиняется, даже если и пытается не слушаться или плохо себя вести. Ребенок подчиняется, и в обмен на его подчинение родитель обязан предоставить максимальную безопасность и комфорт. Ребенок отдает себя в руки родителей. Не защищаете его – не смейте требовать послушания. Не хотите портить отношения со свекровью, тещей, мамой, папой? Да плевать! Вашего ребенка обижают, и ваша задача, ваше прямое предназначение – обеспечить защиту. Рассорьтесь с бабушкой, с дедушкой, но сделайте так, чтобы они не смели давить на вашего ребенка и обижать его. Иначе вы не родитель, а пустое место, которое непонятно почему еще и требует послушания.
