Трудные родители

Источник фото: https://www.shutterstock.com/

Странная любовь…

Мы с пацанами играли в пристенок. И вдруг налетает мамаша одного мальчишки из соседнего двора: «Я кому велела на коленках по асфальту не ползать! Мы же в гости идём, а ты… Только погляди на свою физиономию! Как трубочист!». И тут она слюнявит большой палец и остервенело трёт своего сына по лицу.

Но запомнилось на всю жизнь не одно лишь чувство брезгливости, а и то, о чём я в тот момент подумал: «Хорошо, что я не у этой тётки родился!»…

Боюсь, и вас в детстве осеняла подобная мысль. Причём, возможно, под воздействием не только чужих родителей, но также собственных… Ну а как насчёт своих детей? Вы уверены, что не давали повода и вашему чаду предаваться таким размышлениям?

Педагоги и психологи утверждают, что трудных родителей никак не меньше, чем трудных детей, а уж время от времени трудными бывают почти все мамы и папы. Кто они такие? А это те, кто, чуть что, кричат на ребёнка, разговаривают с ним в приказном порядке, не уважают его как личность, даже не пытаются понять, что стоит за тем или иным детским словом или поступком, зато любят читать своему отпрыску нотации и наказывают его совсем не по-детски.

Такие родители руководствуются незамысловатыми принципами: «Мне лучше знать», «Она по-хорошему не понимает», «С ним иначе нельзя», «Ему разреши, он на голову сядет» и так далее. У этих родителей главный глагол – «должен». «Ты должен идти из школы прямо домой!», «Ты должна больше читать!», «Ты должен у меня спросить разрешения!», «Ты должна мне всё рассказывать!»… Во всех иных случаях – «не должен» и «не должна». «Ты не должна спорить с родителями!», «Ты не должен долго болтать по мобильнику!», «Ты не должен каждый день играть за компьютером!»…

Источник фото: https://www.shutterstock.com/

Для совсем трудных родителей идеальный ребёнок – маленький солдат. Поставили – стоит, посадили – сидит, приказали – выполнил. А чтобы совсем не смахивал на робота, должен (любимый глагол!) всегда быть приветливым и улыбчивым.

Пусть только кто-нибудь другой – воспитательница в детском саду, учительница в школе или соседи по дому – попробует повысить голос на вашего ребёнка, а тем более его наказать! Вы этого никому не позволите. А вот себе – сколько угодно. Почему? Да потому, что это «мой ребёнок». Вдумайтесь: это же абсурд – на своего ребёнка тем более нельзя кричать или его наказывать! Он же свой, родной и любимый! Разве бывает настоящая любовь с криком, строгостями и наказаниями?..

Почему мы такие

Откуда же берутся трудные родители?

Предвижу читательские ответы на этот вопрос: «Жизнь такая, темп сумасшедший. Целый день крутишься, как белка в колесе: на работе начальник достаёт, дома – тёща (свекровь, муж, жена), по дороге – сплошные пробки… Ну и срываешься, конечно. Не хочешь, а бывает».

Да, жизнь, само собой, не подарок. Но дело не только в ней. Чаще всего, как показывает опыт той же нашей жизни, трудные родители появляются не потому, что у них начальники и свекровь со свёкром плохие или на улице большое движение, а… из собственного детства. Большинство из нас – зачастую неосознанно – копирует модели поведения, впитанные с молоком матери. Это самое основное наше наследство. Иные так и говорят про себя: «Меня отец с матерью постоянно шпыняли, даже лупили – и ничего, вырос не хуже других».

Что же, выходит, поколения меняются, а прогресса в воспитании никакого? К счастью, это не совсем так. Если кого-то из нас в детстве шпыняли и лупили сильно да часто, мы, став взрослыми, нередко говорим себе иначе: «Я наелся этого ужаса, и таким, как мои родители, не буду, дети у меня вырастут в нормальной семье».

Нередко встречаются и другие причины.

Мечтая о будущем ребёнке, мы рисуем в своём воображении ангелочка – милого, доброго, послушного, аккуратного, старательного… Но «ангелочек», едва успев появиться на свет и чуть-чуть подрасти, начинает показывать характер – орёт благим матом, требует, капризничает, не даёт ни минуты покоя. И тут мы не выдерживаем: «Если его сейчас не ввести в рамки, потом, когда станет постарше, он вообще будет неуправляемым». Ну, мы и начинаем «вводить его в рамки». Да так, что потом уже не можем остановиться даже тогда, когда эта кроха вырастает дылдой на голову выше нас.

Источник фото: https://www.shutterstock.com/

Или вот ещё одна распространённая родительская мечта – чтобы наш ребёнок вырос лучше нас. Кто не хотел бы видеть своё чадо более сильным, более добрым, более заботливым, более знающим, более, более, более… И чтобы он обязательно добился того, чего нам не удалось.

Это естественные чувства. Но в них-то и кроется принципиальная ошибка. Дети чаще всего вовсе не хотят быть лучше нас, а тем более осуществлять наши несбывшиеся надежды. Быть лучше кого-то из своих сверстников – да. Таким, как старший брат или сестра, как герой полюбившейся книжки или фильма, как известный спортсмен, блогер, артист, музыкант – тоже да. А нас в этих списках обычно нет. Мы, если и появимся там, то очень нескоро – когда наши дети «земную жизнь пройдут до половины» и у них появятся свои дети.

Но, пожалуй, самая главная беда в том, что нас никто не учит быть матерью и отцом. Нам приходится познавать множество премудростей – от правил русской грамматики до тригонометрии, нормы поведения, умение завязывать шнурки, переходить через улицу, надевать галстук в тон пиджаку, а колготки – в тон юбке. Но как воспитывать своего будущего ребёнка – нас никто и никогда не учил.

Конечно, в последнее время на эту тему появились разные курсы, книги и журналы, сайты – как, например, «Аист на крыше», – однако всё это лишь для тех, кто понимает, что растить ребёнка – самая важная и самая сложная наука, и ей надо серьёзно учиться.

Трудными родителями становятся спонтанно, неосознанно, а хорошими – только в результате долгих размышлений и большой душевной работы.

Три урока на дом

Но недаром сказано, что учиться никогда не поздно. И растущий ребёнок – хорошие университеты. Только надо усваивать те уроки, которые он нам даёт. Итак…

- Урок первый: начни с себя.

Вечером вспомните, сколько сегодня вы воспитывали своего ребёнка – один раз, два, три… пять? Ещё больше? А теперь вспомните, сколько вы занимались собственным воспитанием. Сколько раз сказали себе: «Я не сержант, и мой ребёнок не солдат, криком делу не поможешь, наказания только ожесточают»?

Ну что, сосчитали? А теперь прикиньте: кто из вас больше нуждается в воспитании – ваше чадо или вы сами?

- Урок второй: стань своему ребёнку другом.

Вы не обращали внимания на то, что вы для вашего ребёнка не столько мама и папа, сколько начальники? А подчинённый как себя ведёт в отношениях с начальниками? Правильно, он их старается:

а) избегать, реже попадаясь на глаза;

б) исполнять то, что приказано, не столько для самого дела, сколько для отчётности;

в) сохранять субординацию, то есть поменьше откровенничать и почаще говорить «да».

Поэтому гораздо лучше дружеские отношения.

Конечно, такие отношения создать и поддерживать значительно труднее, но, поверьте, оно того стоит. Во-первых, для вашего ребёнка, который будет очень рад дружить с «предками». Во-вторых, для вас – ведь когда этот ребёнок вырастет и заимеет своих детей, то будет по-прежнему вашим другом, а не станет кричать и на ваших внуков, и заодно на вас, копируя вашу нынешнюю поведенческую модель.

- Урок третий: ошибся – извинись.

Отец или мать, просящие прощения у своего маленького сына или дочери, – огромная редкость. Видимо, потому, что чаще всего дети играют роль подчинённого, тогда как родители – начальника, а начальство у нас никогда и ни за что не извиняется перед народом. Видать, боятся, что тем самым уронят свой престиж. Так уж повелось у нас от царя Гороха.

Между тем извиниться, допустив ошибку, – значит показать свою силу, уверенность в себе и своём авторитете. Более того, такие поступки родителей укрепляют дружбу с детьми, показывая, что для мамы или папы хорошие, доверительные отношения с тобой превыше всего, в том числе родительской гордыни.

Как перестать быть трудными родителями

Источник фото: https://www.shutterstock.com/

- Начните воспитание ребёнка с себя, подсчитав, сколько раз за день вы отдавали дочери или сыну приказ, вместо того чтобы его попросить, сколько раз повышали голос и сколько раз наказывали или хотя бы грозились наказать.

- Постарайтесь изменить прежнюю систему отношений «начальник – подчинённый» на дружескую. Сделать это трудно, но в итоге выиграете и вы, и ваш ребёнок, причём не только в ближайшей перспективе, но и в дальней.

- Не стесняйтесь извиниться перед ребёнком, если, сорвавшись, повысили на него голос и, вообще, повели себя неправильно. Если вы с ребёнком друзья, это не уронит ваш престиж, а, наоборот, поднимет его, укрепит доверительные отношения.