Вход на сайт

Регистрация

или

register
Беременность

Исповедь чайлдфри. Часть 1

4 мин
1370
(7)
25.01.19

Теги по теме:

Поделиться:

Автор: Настя Михайлова

Внезапные новости

Вам нравится жизнь, которую вы прямо сейчас живете?

Которую вы выстраивали не один сознательный год, вкладывались, пожинали успехи и иногда набивали шишки. Вот и мне моя очень нравилась. В ней было все так, как я хочу. Работала на себя: много лет назад ушла с должности креативного дизайнера и стала фрилансить, а потом снимать. И мне это нравилось. О, как я любила утром взять кофе и поехать на съемку, познакомиться с новым клиентом, потом за два часа прожить маленькую жизнь! А еще больше я любила засесть уютно дома перед компом и с трепетом смотреть, что у нас вышло: какие кадры увидит клиент, какие нет. Чашка чая, музыка... ах. Да, я уставала от количества клиентов, люди были разные: с кем-то душа в душу и легко, кто-то забирал слишком много меня, – но тем не менее я любила это!

А еще я стала принимать как психолог. И, поверьте, тащилась от этого. Не скажу, что было просто, было очень страшно – ошибиться, не смочь понять, не увидеть, не отразить. Но, блин, какой кайф выйти из кабинета на Петроградке и подышать любимым городом! Какое удовольствие, когда что-то получалось! Пусть по капельке, но каждый миллиметр приносил мне киловатты отдачи и счастья. Это мое!

А еще кино, походы в кафе с подружками. Хотя одиночество я любила еще больше. И еще чуть больше я любила, что все железно под контролем: сама выбираю, куда идти, что делать, с кем говорить, кого снимать и т.д. Мне всего хватало: денег, свободы, молодости. Я, если честно, была очень счастлива, что живу: рядом любимый мужчина, есть такса, с которой мы гуляем в парке, с кофейком из любимого окна ToGo. Есть вечерние пара бокалов сухого красного, тонны накупленных книг: Господи, как я любила новые книги, не скажу, что я все читала, но надкусывала почти все!

Ну вы поняли – я прям тащилась от своей «выстроенной» жизни. Все было идеально, и я строила дальние планы на учебу, развитие себя как психолога (коллеги, подтвердите: перестать учиться невозможно, это просто как «личный сорт героина»). И тут я узнаю, что беременна.

Это совершенно невозможное явление. Никогда такого не было и не могло быть. От слова «совсем». Нет. Не со мной!

Почему же? – спросите вы (те, кто дочитал досюда, – вы герои!). Я не люблю детей, они являются раздражающим фактором. Неуправляемые инопланетяне, считающие себя всемогущими богами. Груднички вообще запредел – что ты такое? Потом несносные трех-пятилетки, и привет, мама – в 15 лет безумные подростки со всеми вытекающими. Я не понимала смысла их «заводить» (убогое слово, отражающее многое в голове заводчиков). Стакан воды я налью себе сама, а если не смогу, то помру не напившись, и что? Какие еще мотивы могут быть? – думала я. Я люблю мужа, и моей любви хватит на него, на большее я не способна. Он любит меня, и я не хочу делиться еще с кем-то. Плюс страхи о здоровье, болезнях и обо всем том, что предлагает эта «беременная лотерея». А еще я, к слову, никогда не напиваюсь до тошноты (было в жизни пару раз, но скорее из-за чего-то сильно некачественного в юности), т.к. не переношу физический дискомфорт. Тут, как я слышала, три месяца жизни с унитазом. Я вообще-то живу для себя, не для того мама ягодку растила, чтобы моя «идеальная» жизнь была принесена на алтарь.

То есть в моей картине мира была очень даже приличная инкарнация: отсидеться лет так до 75–80, поесть-попить и мирно отлететь. Главное, что мне было так драгоценно, – свобода! А дети как бы накладывают вето на нее, отнимая, отгрызая последние годы жизни, которую я хотела бы потратить на «саморазвитие», винишко и выстраивание партнерских отношений.

Информационный вакуум

Я не сразу поняла, что беременна, хотя была уже приличная «задержка», но для меня это скорее норма, чем «омайгад». Чувствовала я себя эмоционально удивительно паршиво и решила, что нужно сходить к гомеопату, т.к. «я точно знаю, что у меня опять перестали работать яичники, видимо на фоне стресса, и надо бы полечить их». Об этом я сказала своему психологу, на что та порекомендовала сделать тест и написать ей, чего там.

Я, конечно, была на 250% уверена, что это всего лишь зимняя хандра, да к тому же я сильно простыла и уже неделю меня ломило от болезни, хотя я продолжала снимать (ну а хрен ли – обязательства же!).

Дома в ванной я сделала тест, и там все железобетонно: двойная сплошная. У меня был куплен второй контрольный, но пописать я не смогла еще несколько часов: все сжалось от ужаса.

Пришел Саша, я дрожащим голосом сказала: «Нас выбрали», на что он: «Странно, я был уверен, что ты именно это сейчас и скажешь». И началось…

Он был без вариантов «за», я – без вариантов «против». Смешно, скажете вы, такое разве бывает? У нас это и случилось – настоящий затяжной кризис в отношениях и огромное решение, которое изменит все, что бы я ни выбрала.

Я начала искать таких же, как я, кто был вот в такой «раскоряке», кто хотел принять решение прекратить и продолжить свою прежнюю жизнь. Ничего. Информационный вакуум. Да, на просторах интернета была тонна всякого говна на тему «я не сделала аборт и рада», но я не могла присоединиться ни к одной из этих историй. Как будто я была совершенно одна и не находила «сестру» по ситуации.

Я хожу в терапевтическую группу уже очень много лет, круг наш давно сплоченный, все «родные». И вот там среди 20 женщин я рассказала, что беременна, что не хочу – да нет же, не могу! – оставить это как есть. Меня выслушали и рассказали свои истории, поддерживающие, глубокие и красивые, но все как будто летело мимо меня. Не про меня это, нет, вы не чувствуете…

И тут начала говорить девушка (если ты это читаешь, спасибо тебе, моя героиня!): «А я выбрала себя, тоже, как ты, была в выборе, и не жалею о своем решении». Меня это перевернуло: она понимает, была там, где я сейчас. Это было единственное в моем вакууме, что дало опору.

К слову, позже я искала литературу по перинатальной психологии, искала статьи. Да, тема отрицания есть, но все это было как-то вскользь, не предметно и не давало понять и как-то помочь себе. Позже я решила, что если «пройду это испытание», то обязательно создам группу для беременных, поддержки и просто теплого круга. На фоне этого я ходила к своему психологу, которая приняла бы любое мое решение, но как мать всячески пробовала нащупать мотив для того, чтобы «да». Позже я скажу ей спасибо за жизнь Левы.

Было много поддержки, много слов и просто обнимашек. Но внутри мне было дико страшно. Я рисовала каждый день ужасной картинкой: просто впадала в панику, и единственное, чтобы выжить, было взять листы и все исцарапать. Исчеркать. Саша пугался моих картин, но еще более он боялся, что я приму решение «против». Я знала, что он не поймет, он знал, что не сможет быть с этим решением… Кризис был все глубже… Саша всячески поддерживал меня, проглатывая мои истерики, оры и т.д. И однажды просто пошел с друзьями и напился. Я злилась, просто готова была убивать. Наутро он сказал: «Ты три месяца меня изводила, и я имею права просто выпустить пар» – и я поняла, как ему было, как было нам.

P.S. Вы верите в существование Души?

Я вот да – про то, что нас выбирают и приходят именно те дети-души, которые нам нужны, которым нужны мы. Короче, я правда верю, но до тех пор, пока это не касается меня. Я дотянула до трех месяцев (когда уже нельзя делать аборт) не только на том, что боялась разрушить отношения с Сашей, – я рыдала и просила прощения у Души, которая пришла. Я говорила ей: «Прости, я не могу, я не готова… я... я… я…» И рыдала, потому что мне было так горько за нее, ведь она не виновата, что я слабак, что я эгоист и трус. И мне было бесконечно стыдно за себя и невозможно горько за нее.

Окончание следует.

Материал взят с сайта "Блог плохой христианки".

Комментарии (7)

25.01.2019

Откуда у девушек формируется такая нелюбовь к детям?

Ответить Добавить ответ
28.01.2019

Считают себя всемогущими богами не дети, а вот такие взрослые выпендрежники, которые наладили себе "идеальную" жизнь.

Ответить Добавить ответ
Ира
01.02.2019

у нее хотябжизнь счастливая не то, что у мамок

Ответить Добавить ответ
kotmrr00@mail.ru
11.03.2019

Где же счастливая? От психологов не вылезает

Ответить Добавить ответ
Ира
27.04.2019

Да как они посмели жить, это же выпендреж!

Ответить Добавить ответ
28.01.2019

Считают себя всемогущими богами не дети, а вот такие взрослые выпендрежники, которые наладили себе "идеальную" жизнь.

Ответить Добавить ответ
01.02.2019

ни одна ситуация не стоит ваших нервов и что-бы не изводить себя вы приняли правильное решение

Ответить Добавить ответ

Возврат к списку

МАТЕРИАЛЫ ПО ТЕМЕ

Когда свекрови все по...
О двойных стандартах в поведении свекровей.
19.06.19
5 мин
806
(2)
Подписка на самое интересное

Подписка на самое интересное

Мы отбираем для вас все самое лучшее :)

Внимание!

Закрыть