Как выйти замуж и изуродовать сразу две жизни?

People photo created by freepik - freepik.com

Я постоянно выскакивала из вагона метро и пересаживалась на следующий поезд. Лишь бы с ним не ехать. Я делала вид, что не вижу его, когда он караулил меня у входа в университет. Я ходила по квартире на первом этаже, пригнувшись, чтоб он не заметил, что я дома. Я не снимала трубку, когда он звонил, и никогда не перезванивала в ответ.

А потом мы поженились.

Ошибка в начале пути

– Леночка, да ты с ума сошла! Ты где такого мальчика еще встретишь?! Да нигде! Никогда!

Родители оказывали на меня колоссальное давление. Они вбивали мне в голову, что ничего лучше, чем этот юноша, в моей жизни не будет. Ничего. Никого. Никогда.

Высокий, хорошо сложенный парень из обеспеченной семьи, золотой медалист. Кругом одни пятерки, кругом сплошной успех. И как он бегал за мной! Мне казалось, что у него в принципе отсутствует гордость. Он готов был делать ради меня все.

И, конечно, я не могу сказать, что это не подкупало.

В итоге родительское давление и его бесконечная тяга быть со мной сыграли злую шутку с моей жизнью. Да и с его тоже. То ли я была слишком глупа и молода, то ли я в принципе на тот момент ничего не соображала. Я согласилась выйти за него замуж.

Надо отметить, его богатые родители на нашу свадьбу даже не пришли. Моя семья для них была слишком простой, да и меня они особо не жаловали. Иными словами, все было против. Лишь мои мама и папа слепо верили в идеальность нашего союза.

Не буду кривить душой. Подкупало и удобство, и беспечность будущей жизни. Родители рисовали передо мной идиллические картины того, что меня ждет. Подруги завидовали. Я казалась сама себе счастливой. Казалась, но не была таковой.

Удивительно, но на фотографиях с нашей свадьбы я такая веселая, улыбаюсь во весь рот. Он в красивом костюме. Я в белом платье…

Однако, стоя в заветном для каждой девушки зале ЗАГСа, в глубине души я понимала, что делаю что-то не так, что совершаю ошибку. Конечно, я не убежала от жениха, как в голливудском кино, но и «да» я не сказала от всей души. 

Photo by Josh Felise on Unsplash

Стерпится – слюбится

– Стерпится – слюбится, – постоянно говорила моя мама.

Женщина советской закалки, для которой непьющий мужик – это уже бесценный трофей, систематически вбивала мне в голову эту ерунду.

Стерпится – слюбится. Слюбится – стерпится... Но только вот какое отношение эта фраза имеет к настоящей любви? Ведь любовь – это вообще не про терпение, не про муки и не про тяжкую ношу. Любовь – это про чувства, про невозможность жить без другого человека, про абсолютное счастье и благодетель.

Так, зомбированная родительским бредом, я прожила 10 лет своей жизни. Терпела и пыталась полюбить.

Только вот, когда я наконец начала мириться со всем происходящим вокруг, муж запустил бумеранг с огромной скоростью прямо мне в лицо.

За 10 лет у нас появилось двое детей. Прекрасных. Несмотря на то, что я не любила своего супруга, в детях я находила весь смысл своего существования на планете Земля. Мне по сей день кажется, что во всей неправильности решения выйти замуж без чувств была одна правильная, великая цель: без этого человека у меня не было бы таких замечательных дочери и сына.

Дочка появилась через полтора года после свадьбы, сын – через 4 года. Семья мужа по-прежнему не признавала ни меня, ни своих внуков. Мои родители, правда, нянчились с детьми по полной программе. Мама даже оставила работу в 55 лет. Лишь бы все у нас было хорошо!

Но хорошо у нас не было ничего.

Когда я привыкла к своему мужу, когда он стал отцом моих детей, родным человеком, когда все стерпелось и слюбилось окончательно… он решил мне мстить.

Все те мои выпрыгивания из вагона метро, демонстративные закатывания глаз, прилюдные унижения, слезы на нашей свадьбе – все это было возвращено мне с лихвой.

Началось все с постоянного недовольства моим внешним видом: «ты растолстела», «ты выглядишь неопрятно», «по-моему, ты начинаешь седеть», «не носи эти ужасные штаны, они тебя уродуют»…

Я пыталась объяснить, что, имея на руках двоих маленьких детей, выглядеть, как топ-модель, не всегда получается, но, по-моему, на этот аргумент ему было наплевать. Как и на все остальные.

Потом начались беспочвенные скандалы. Я все делала не так: невкусно готовила, плохо прибирала квартиру, неправильно воспитывала детей, а еще, как, по его словам, считала его мать, отличалась «абсолютной безвкусицей».

Мы ругались днями напролет. У меня болела голова. Но волновало меня во всем этом дерьме лишь одно – наши дети. Дети, которые росли в постоянном стрессе, дети, на чьих глазах родительские отношения то и дело входили в крутое пике. Дети, чьи мама и папа были совершенно не счастливы друг с другом.

Потом он то стал расслабляться после работы коньячком, то пропадал все выходные с друзьями в барах. Честно? Я только радовалась, когда его нет.

Однажды, придя в пятницу ночью сильно подшофе, он сел на кухне и заплакал:

– Какая же ты, Лена, стерва… Какая же ты тварь... – мямлил он, глядя в одну точку.

Я боялась вступать в диалог, боялась вообще что-либо делать. Дети уже давно спали. Мне было страшно, что начнется скандал или, того хуже, драка.

– Всю жизнь мне испортила… Твоя холодность хуже любой ругани, безразличие твое… Как с собакой со мной всю жизнь, как с собакой…

Это было одновременно жалкое и раздражающее зрелище. Здоровый пьяный мужик сидит на кухне и разве что слюни не пускает.

А виновата во всем этом я. Своими руками, своей нелюбовью я превратила симпатичного, подающего надежды юношу в грубое чудовище. Доброта и нежность словно утонули в его истерзанной душе. Утонули, как корабли, груженые бесценными сокровищами.

Изображение Michal Jarmoluk с сайта Pixabay

Мама, почему мы не можем жить втроем?

Алкоголизм прогрессировал. Надо было срочно что-то решать. Обеспеченные родители отправили его в хорошую клинику в Германию. Так, около полугода мы жили с детьми втроем.

Однажды дочка сказала мне:

– Мама, а почему мы всегда не можем жить без папы? Пусть он сам, а мы сами… Ты такая добрая в последнее время. Совсем не такая, как с ним.

И это было сказано не потому, что они не любили отца, и не потому, что он был плохой. Они просто устали расти в обстановке ругани и стресса.

Когда он вернулся, я впервые заговорила о разводе. Он сказал, что никогда его мне не даст.

Так прошло еще несколько лет.

Четвертым ударом после оскорблений, претензий и пьянок стали сообщения о его любовницах. Я то и дело замечала на его рубашках губную помаду и находила женские волосы в салоне машины, он постоянно задерживался и совершенно бесстыже говорил по телефону часами напролет.

Самое интересное, что меня это все даже не ранило. Мне было противно. Кроме брезгливости, его похождения у меня не вызывали ничего.

К слову, близости у нас с ним не было. Годами. Ее даже представить было сложно.

И так прошло 10 лет…

Пока смерть не разлучит вас

Наша совместная жизнь началась со слез. Закончилась она тоже слезами. На 70-м году из жизни ушел его отец. В дверь постучалась смерть.

Ужасное потрясение, как бы жестко это не было сказано, потрясло в нашей семье только его. Дедушка не знал толком своих внуков и не признавал невестку, то есть меня. Мы даже не присутствовали на похоронах. Впрочем, нас туда никто и не звал.

Так супруг все больше времени стал проводить со своей мамой. Утешал ее, ночевал у нее дома. Мы снова жили в большей степени втроем. И, конечно, нам снова это очень нравилось.

Со временем в квартире его мамы стала оставаться еще и дочка ее подруги. Дочка дипломатов, умница и красавица. Девушка, которая 10 лет назад так и не смогла выйти замуж за высокого, приличного мальчика из хорошей семьи. Потому что мальчик думал, что не любил ее. И даже его характерные родители тогда отстали от сына с «завидной невестой», оказавшись мудрее моих простых и добрых мамы и папы.

Кто был виноват в нашей драме? Я? Он? Мои родители?

Слишком много вопросов, слишком много недоговоренностей. Сейчас моя мама выставляет ситуацию так, что ее участия в этом почти никогда и не было, папа вовсе молча уходит, когда начинаются эти разговоры. Что я могла решить в свои 20 лет? Я же сама была тогда была ребенком.

Была ли его любовь ко мне любовью? Разве может такое сильное, такое искреннее и чистое чувство трансформироваться в поток грязи, разрушающий все на своем пути? Я не знаю. Может, это накопившаяся обида, а может, обычный садомазохизм.

Главное, что сегодня в наших отношениях стоит жирная точка. Он, я надеюсь, наконец счастлив с дочерью дипломата, что ждала его все эти годы, а я наконец спокойно живу со своими детьми. Нас никто не нервирует и не беспокоит. Он видится с ними, когда хочет, а они не стесняются пригласить домой друзей, не боясь, что стены квартиры будут трястись от воплей родителей.