Кто в доме хозяин: 7 простых способов показать ребенку, что вы босс

Источник фото: freepik

Многие родители не понаслышке знают, что такое «бесконечная борьба за власть» с ребенком. Так, вам нужно заставлять его надевать шапку или пальто, просить не бегать или говорить потише, следить за тем, чтобы он не вывалил содержимое рюкзака там, где попало…

Когда дело доходит до манипуляций...

Эксперты сходятся во мнении, что маленькие дети зачастую получают удовольствие от того, что командуют своими родителями, особенно мамами. Однако самих мам такая позиция устраивает далеко не всегда.

Прекрасно, когда ребенок зовет вас утром после пробуждения или просит рассказать сказку перед сном. Когда детям больно и они плачут, их надо жалеть и успокаивать. Когда им нужна забота, которую они не могут предоставить сами себе, ее безоговорочно должны давать родители. Но иногда дело касается и… манипуляций. Да, как ни странно, малыши учатся хитрости на лету и порой очень умело применяют ее в общении со взрослыми.

Психологи подтверждают: по своей природе дети властные, требовательные, ненасытные и порой даже дерзкие существа. В семье они хотят быть лидерами, а не последователями.

Дебора Макнамара, эксперт по детскому развитию из университета Ванкувера, клинический консультант и автор книг, говорит, что 75% ее практики посвящено так называемому альфа-фактору, или, иными словами, динамике, в которой родители и дети меняются ролями.

Дети, чье собственное «я» звучит громче всех в доме

Макнамара не разделяет детей на сильных и слабых по характеру, однако уделяет особое внимание тем, чье собственное «я» звучит громче всех в доме. Это, как правило, более сложные дети. Они говорят родителям, во сколько хотят лечь спать и что хотят есть на ужин, они придумывают собственные правила дисциплины и даже ругают взрослых за их невыполнение.

Эксперт считает, что увеличение числа семей, в которых дети наделены большой властью, отчасти связано с движением к антииерархическому воспитанию. В некотором смысле это неудивительно, ведь тенденция ставить чувства и мнение ребенка на первое место давно и плотно укрепилась в сознании миллионов людей.

Проблема лишь в том, что, как бы это ни выглядело со стороны, на самом деле дети не хотят ничего решать и брать на себя ответственность.

«Дети, склонные к доминированию над родителями, очень часто полны тревоги и беспокойства, — объясняет Макнамара. — Из-за неуверенности они буквально в приказной форме пытаются рассказывать нам, как нужно о них заботиться. На самом деле им просто страшно, что они останутся без внимания, что никто не захочет нести за них ответственность».

Дженнифер Колари, детский психотерапевт и автор книги «Взаимное воспитание: как вырастить счастливого ребенка», называет подобных детей «гладиаторы».

«За последние 25–30 лет произошел переход к гораздо более либеральному воспитанию: родители переворачиваются с ног на голову, пытаясь угодить своим детям, — говорит Колари. — Сегодня дети могут с легкостью начать спорить со взрослыми или даже с учителями. Они ведут себя так, как мы в своем детстве никогда бы себе не позволили».

По мнению экспертов, если вы кричите, стыдите или применяете силу против ребенка, вы не только вредите вашим с ним отношениям, но и фактически заставляете его действовать еще более агрессивно. Главное — найти золотую середину: понять важность ограничений и границ и бережно их придерживаться. Вот семь способов вернуть себе лидерство даже тогда, когда вы имеете дело с очень «властным ребенком».

Источник фото: freepik

1. Хладнокровно займите «альфа-позицию»

«Ваш ребенок должен знать, что вы главный, потому что именно это позволяет ему чувствовать себя в безопасности. Так он на 100% понимает, что о нем заботятся», — объясняет Макнамара.

Это означает, что родители должны доверять своим инстинктам при принятии решений о распорядке сна, времени перед телевизором и рационе питания. Если вы уверенно займете «альфа-позицию», вы также сможете лучше контролировать свои эмоции и реакции: не теряйте хладнокровия и не кричите, когда вас не слушают, не позволяйте доводить себя до слез. Ваш ребенок увидит, что вы ответственный, взрослый человек, который может справиться с любой ситуацией.

2. Разделите зоны конфликта на три категории

Дженнифер Колари предлагает разделить зоны конфликта с ребенком на три категории: красный свет, зеленый свет и желтый свет.

Так, например, ситуации с маркировкой «красный» не подлежат обсуждению. Среди них такие действия, как пристегнуться ремнем безопасности в машине, держаться за руку, переходя дорогу, или ложиться спать в определенное время.

Желтый свет предназначен для таких вещей, как купание, употребление большего количества овощей или чистка зубов. «Наступит ли конец света, если ребенок не сделает что-то из этого списка? Нет. Так, в этой зоне конфликта появляется возможность для компромисса».

И, наконец, зеленый свет: дочь надевает розовую кофточку вместо фиолетовой, которую вы для нее приготовили, а сын берет с собой в ресторан четыре игрушки вместо трех. 

3. Не поддавайтесь желанию спорить

Как только вы вступаете в спор с ребенком, вы показываете ему свою слабину и неуверенность в собственном решении.

«С детьми, которые хотят иметь власть над мамами и папами, нужно оставаться нейтральным и сильным, как дуб, чьи корни ушли глубоко в землю», — говорит Макнамара.

4. Не рубите с плеча

Когда ваш ребенок отказывается надевать обувь, ваша естественная реакция, вероятно, такая: «Ты что, обалдел?»

Однако, как советуют эксперты, прежде чем начать разговаривать в строгом и приказном тоне, переведите дух и проявите немного сочувствия.

«Если вы сразу же надавите, вы усугубите ситуацию и получите еще более отвратительное поведение. Когда моя пятилетняя дочь просит подождать ее возле дверей садика, я обычно говорю ей о том, что знаю, как ей весело и как не хочется прощаться с друзьями, затем жду еще примерно пять минут и говорю, что нам пора идти домой. Прямо сейчас», — объясняет Колари.

5. Предоставляйте ребенку выбор, но с ограничениями

Важно предоставлять ребенку выбор, чтобы он понимал, что им не командуют и что с ним считаются. Однако и здесь есть свои ограничения. Так, старайтесь избегать открытых вопросов типа «Что ты хочешь надеть сегодня?» или «Что нам приготовить на ужин?».

Дженнифер Колари объясняет: «На самом деле мы не родители, мы замена лобных долей для ребенка. Когда та часть детского мозга, ответственная за расстановку приоритетов, еще недостаточно развита, наша задача — помогать в принятии некоторых решений. Поэтому, когда дело доходит до выбора, вопрос должен строиться примерно так: „Сегодня ты можешь надеть вот это, это или это. Что тебе больше нравится?“ Таким образом, ребенок имеет право голоса, однако в пределах тех параметров, которые выбирают родители».

6. Не переоценивайте возможности ребенка

«Некоторые родители дают своим детям слишком много контроля над важными жизненными решениями», — считает Макнамара.

Существуют вопросы, которые под силу даже маленькому ребенку. Так, например, он может рассказать, как бы ему хотелось праздновать свой день рождения или какие игрушки было бы здорово повесить на елку в этом году.

Однако позволять семилетнему мальчику самостоятельно отказаться от репетитора по иностранному языку нельзя. «Дело не в том, когда вы делаете домашнее задание, а в том, как вы его выполняете», — говорит Макнамара.

7. Удовлетворяйте потребности, а не требования

Сломайте систему: дайте ребенку больше, чем он просит. Например, если властная дочь всегда требует, чтобы вы завязывали ей шнурки, сделайте это автоматически — независимо от того, попросит она или нет. Удивите сына его любимым блюдом еще до того, как он начнет канючить и просить его приготовить.

На первый взгляд может показаться, что вы даете слабину и делаете шаг назад, однако, по словам специалистов, такими действиями вы дадите ребенку понять, что вы понимаете его и на вас можно рассчитывать.