Изображение с сайта
Мы, поколение, взращенное на обломках советского общества, пытаемся отгородиться от этого прошлого, выискивая в нем одни сплошные недостатки и списывая все свои неудачи на какое-то не такое детство, неправильное воспитание, дефицит и отсутствие рыночной экономики. Мы не хотим тащить сюда ничего оттуда. А посему все традиции, особенно методы воспитания, безжалостно и без разбора отрицаются и идут в утиль. А что же вместо? Вот это большой вопрос.
Многие родители хотят дать своим детям принципиально иные установки на жизнь, пытаясь вслепую отыскать волшебную кнопку, активирующую безоблачную семейную жизнь. В стремлении построить гармоничные отношения, не потерять связь с ребенком, быть с ним на одной волне одни выбирают вседозволенность и свободу выбора, другие пытаются вложить в своего ребенка все самое лучшее и побольше, а третьи начинают заигрывать со своими детьми, становясь им друзьями.
И вот этот третий вариант выглядит очень соблазнительно. Какие ассоциации вызывает слово «дружба»? Сплошь и рядом положительные: взаимопомощь, бескорыстие, верность, понимание, искренность, близость… Это ли не ключ к успеху? Если вдуматься и копнуть глубже, это выглядит уже не столь привлекательно и безобидно. Так или иначе отношения между детьми и родителями иерархичны и подразумевают под собой определенную субординацию и распределение ролей, что само по себе противоречит понятию «дружба».
Чтобы не быть голословными, мы собрали мнения практикующих психологов на этот счет и постарались ответить на закономерные вопросы: «Хорошо это или плохо? К чему может привести такая модель отношений? Какие свои комплексы мы пытаемся компенсировать за счет панибратского отношения с детьми?» и т. д.
Людмила Петрановская, психолог, педагог, публицист, лауреат Премии Президента Российской Федерации в области образования:
«Особенность отношений привязанности в том, что они иерархичны, это отношения между сильным и слабым, между доминирующим и зависимым. Ребенок – Очень Маленькое Существо, он нуждается во взрослом, получает защиту и заботу, а в ответ следует и слушается… Ну, кроме тех случаев, когда не слушается.
Во второй половине прошлого века, отойдя от ужасов Мировой войны и открывая для себя радости близких, теплых семейных отношений, на волне свободных 60-х, многие европейские и американские родители прошли через искушение отказаться от иерархии в воспитании детей. Стал популярен либеральный подход, который предлагал относиться к детям как к равным, общаться с ними по-дружески, ничего не запрещать и не приказывать. Дети называли родителей по имени, спорили с ними на равных, сами решали, что им есть, что носить и как проводить время <…>.
Увы, довольно скоро выяснилось, что любая палка – о двух концах, даже либеральная. Отсутствие иерархии в отношениях с родителями входило в противоречие с программой привязанности, вызывало у ребенка чувство незащищенности, тревоги: если мои взрослые – такие же, как и я, то есть дети, то кто же нас всех защитит от опасностей мира? Психологи стали отмечать рост детских неврозов, «вседозволенность» вовсе не делала детей счастливыми. До России эта волна докатилась позже, примерно к 90-м, и результаты оказались ровно те же. Детям нужны взрослые, сильные и уверенные, а не просто партнеры по играм и развлечениям.
Ответом на суровость и жестокость предшествующей модели родительства должно быть не безответственное «равенство», а властная забота – забота сильного и ответственного, доминирование, которое используется не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать. И кризис негативизма (кризис 3 лет. – Прим. автора) – как раз тот момент, когда способность к властной заботе проходит первую серьезную проверку. Довольно легко не сердиться на беспомощного младенца. А вот этот своевольный, вопящий, брыкающийся? Получится ли не перейти к насилию, но и не спасовать? Здесь очень важны оба компонента: и доминирование, и забота, потому что ребенку в равной мере будет страшно и плохо как с родителем инфантильным, беспомощным, так и с суровым, не чутким к потребностям ребенка. Если мама и папа меня не защищают, а обижают – кто меня защитит? Если мама и папа меня и моих криков боятся – что они станут делать, если придет саблезубый тигр?»
(Из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».)
Изображение с сайта
Елизавета Филоненко, семейный психолог, автор книг по воспитанию детей:
«Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. <…> Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны залечить рану, полученную человеком в других близких отношениях (с собственными родителями, партнерами). В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.
Родители, мать и отец – уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. <…> Пока ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком – это крайне несимметричные отношения. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах.
Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако это не отношения двух друзей. Не стоит подменять ребенку друга, нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения! У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее».
(Из материалов блога Елизаветы Филоненко.)
Анна Просветова, психолог, автор программ для родителей по воспитанию детей, теле- и радиоведущая, журналист:
«Часто родители говорят, что гармоничные отношения в семье или те отношения, к которым они стремятся, – это дружеские отношения между родителями и детьми. Я не разделяю концепцию дружбы родителей и детей и считаю, что она невозможна.
Должны ли быть в семье доверительные отношения? Да, конечно. Приятельские? Тоже. Мы можем вместе веселиться и дурачиться. Я, как взрослый, могу расслабиться, включить внутреннего ребенка и прыгать со своими детьми на батуте. Но это не полноценная дружба.
Дружба – это добровольные отношения двух независимых и равных друг другу людей. Невозможно дружить с человеком, который от тебя зависит или от которого зависишь ты.
Как строится дружба между взрослыми людьми? Я решаю, что мне сейчас комфортно общаться с этим человеком: я общаюсь, мы видимся, обсуждаем личные темы. Если мне вдруг что-то не понравилось в человеке, я могу навсегда прекратить с ним общение. Если в этой ситуации моим другом будет мой ребенок, будет ли у него такая же возможность закончить эти отношения? Нет.
Я считаю, что для детской психики вредно, когда родители обсуждают с ними очень личные темы. Когда мы рассказываем детям о взрослых, личных моментах, мы возлагаем на них обязанность понимать наши проблемы, входить в наше положение. Эти задачи детям не по плечу, ведь они могут реагировать сообразно своему жизненному опыту. Так диалог получается неравноценным.
Мы можем дружить с детьми, когда они будут жить отдельно, не зависеть от нас финансово, иметь свои планы и взгляды на жизнь. Пока ребенок не самостоятелен, мы не можем дружить с ним в полной мере. Пока ребенок растет, наша функция не дружить с ним, а сделать его такой личностью, с которой в будущем нам приятно было бы дружить.
У родителей есть ограниченное время, чтобы вырастить ребенка. Дать ему возможность уходить свободно, спокойно и уверенно в самостоятельную жизнь – это и есть родительская функция».
(Из интервью порталу )
Изображение
Еще один сомнительный побочный эффект от такой дружбы – это замедление процесса сепарации. Как ни крути, ребенок – отдельная личность. И в определенный момент он должен стать совсем самостоятельным и выйти в большой мир. Посмотрите любой сюжет о дикой природе. Дав своему детенышу все необходимые навыки выживания, взрослые особи постепенно сокращают свое участие в жизни повзрослевшего малыша, чтобы в какой-то момент окончательно отпустить его. Кстати, большинство животных никак не поддерживают связь в дальнейшем. Таковы законы природы. В человеческом мире нет необходимости в столь радикальном отделении. Но пытаясь выстроить дружеские отношения с детьми, многие родители попросту лишают ребенка возможности полноценно дружить со своими сверстниками, формировать свой круг общения и выстраивать фундамент для взрослой жизни.
На эту тему в одном из своих интервью рассуждает Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, нарративный практик, детский психолог, писатель, мать 11 детей:
«Когда мы, придерживаясь этой теории (теории привязанности. – Прим. автора), кормим ребенка по требованию, носим его в слинге, не отдаем в сад – мы глубоко входим в его жизнь и начинаем отчасти заменять ему другое общение. Современные дети не играют во дворе одни – дворовая культура ушла в прошлое. <…> Сейчас большинство родителей настроено на то, чтобы ребенок был максимально близко к родителю, и когда он вырастает и становится подростком, эта близость естественным образом сохраняется. Тогда мы, как родители, с удивлением наблюдаем: оказывается, мы погружены в жизнь наших уже немаленьких детей значительно глубже, чем в свое время наши родители. Это прямое следствие изменений в детско-родительских отношениях в последние 15 лет.
Это многих удивляет, потому что люди часто думают: сейчас мы ребенка поносим на руках и целиком погрузимся в его жизнь, а дальше он сам отделится, уйдет. А этого не происходит. И когда ребенку 11-12 лет, еще кажется, что это нормально, что отделение неизбежно, но время идет, и оказывается, что нет, этого не происходит. Когда человек в 13 лет приобретает вид взрослого и не отделяется, включаются тревога и непонимание: может быть, я делала что-то не то? Современные мамы часто хотят стать дочерям подружками, но когда они действительно ими становятся, то начинают беспокоиться по поводу сепарации, переживать, что ребенок не начнет свою жизнь. Есть такая поговорка про самостоятельность детей, что главное – довести до пенсии. Так вот, в этот момент родитель обычно понимает, что он не хочет доводить до пенсии, потому что он ждал, что произойдет отделение, а его нет».
(Из интервью порталу «Матроны.ру».)
Если все вышеописанное порождается естественным и понятным желанием построить теплые доверительные отношения с детьми, тревогой и беспокойством за их жизнь, то существует и совсем искаженная модель дружбы между старшим и младшим поколениями. Как правило, это односторонняя «дружба», где родитель (чаще всего мама) превращает своего ребенка в надежную жилетку для душевных излияний. Такие матери любят в мельчайших подробностях рассказывать дочери о том, какой подлец ее отец, сколько горести, страданий и неприличных болезней он принес ей своими походами налево, и какой из потенциальных женихов, быть может, в скором времени станет ее отчимом… В общем, «Дом-2» отдыхает.
На эту тему красноречиво и доходчиво высказывается Катерина Демина, многодетная мать, учитель с четвертьвековым стажем, детский и семейный психолог:
«Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе – соучастником сексуальным. То есть мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический.
В голове у ребенка возникает путница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя.
Семья – это система, конструкция. У неё есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей – кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей – слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше. Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову?
Если родитель делает ребенка своим конфидентом, «подружкой-жилеткой», «открывает душу» и так далее, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношениях двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник – ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе – сумятица и хаос. Не зря же люди стараются уединяться для занятий сексом. Любой третий наблюдатель – лишний в этом деле.
По факту это можно считать инцестом и насилием.
Как ни странно, лишь чуть менее разрушительным является включение ребенка в подобные игры с деньгами: когда родитель просит ребенка не говорить второму партнеру о странных тратах, о заначках, о покупках в кредит. Опять же, под флагом «Мы с тобой друзья, а у друзей могут быть свои маленькие секреты». Поэтому «ты не говори папе, сколько стоили эти сапожки, не надо его расстраивать. А ты не говори маме, что я на гаишника налетел и все деньги ему отдал, потому что поддатый был».
Деньги – это и символ власти в семье, и символ зрелости, и если ребенку вручают этот символ раньше времени, до того, как накопится его собственный опыт, это по меньшей мере странно. Суть от этого не меняется: ребенок переходит от детской роли к взрослой, что путает его внутренние настройки и мешает расти».
(Из материалов журнала «Наша психология», № 11 (45).)
