Источник фото: Freepik
Когда родственники и мама не могут поделить ребенка, каждый в этой ситуации начинает задумываться о своей роли, и возникает вопрос: «Кто здесь кто?». Что такое «синдром крадущей матери» и как маме объяснить другим членам семьи, что мама принимает основные решения в воспитании ребенка? Отвечает детский и семейный психолог, мама троих детей Екатерина Гапонова.
Вопрос: когда родился мальчик, мне было тяжело: роды прошли сложно, сын родился крикливым и требовательным. Свекровь вызвалась помогать нам, какое-то время я была рада, что могла выделить часок на себя. Но вскоре я стала замечать, что свекровь уже практически переселилась к нам в дом. Она стала решать, во сколько купать, когда гулять, уже чуть ли не спать с ним стала ложиться. Благо я грудью сына кормила, хоть в этом была моя власть, но и здесь она старалась помочь советом. И такие смешанные чувства у меня в эти моменты. Вот бесит ужасно, но сказать неудобно. Что ж я неблагодарная такая, ведь она для нас старается. И чувство вины накрывает. Что делать, чтобы ребенку не заменили мать?
«Синдром крадущей матери» – понятие не научное, но жизненное. Суть данного явления в том, что ребенка психологически и эмоционально, а иногда и физически отдаляют от матери. Как правило, это делают бабушки, тети, сестры, реже папы или подруги.
Чувства матери в приведенной ситуации абсолютно естественны, ведь сейчас ее «помощник» мешает ей освоить роль матери, сформировать крепкую привязанность между матерью и ребенком.
Но почему так? Здесь многое зависит от типов личности участников такой истории и обстоятельств, в которых они оказались. «Крадущими матерями» могут стать:
- женщины, которым тяжело переживать свои возрастные изменения;
- женщины, которым сложно смириться с изменением своей роли в семье. Ведь при рождении ребенка именно мама становится главной женщиной рода, тем человеком, на которого теперь работают все ресурсы семьи;
- женщины, у которых нет своей личной жизни, своей самореализации;
- женщины, которые часто попадают в позицию «жертвы» и готовы отдать всё.
По сути, в этом явлении решается вопрос власти. В стаях обезьян, например, главной считается самка, у которой на руках младенец. И неважно, родная она ему мать или нет. Конечно, у нас, людей, все намного сложнее устроено, но суть от этого не меняется.
Безусловно, просить помощи у других родственников, отдавать им периодически понянчить малыша совершенно нормально – этого не стоит бояться. Опасным для отношений мама–ребенок, для структуры семьи, для психики ребенка становятся ситуации, кода бабушка (тетя, сестра, подруга) стараются полностью заменить маму, как бы сместить ее с главной роли в жизни ребенка.
На практике молодые мамы часто встречаются с такой проблемой, чаще всего конфликты происходят с бабушками или свекровями. Ко мне обратилась женщина с тревогой за свою четырехлетнюю дочь. У девочки много страхов: она плохо спит по ночам и бывает очень перевозбуждена с мамой, после того как бабушка приходит к ним в гости. В беседе я узнаю, что бабушка – это свекровь, которая недавно потеряла мужа и последние полгода почти каждый день приходит к ним в гости, чтобы помочь с малышами. Бабушка очень добрая, все позволяет внукам, даже то, что мама запретила. «Мужу говорю про это, а он отнекивается. Говорит – не выдумывай, мама же помогает!»
Чем опасна такая ситуация? Мама как бы не становится мамой, не принимает свою роль (ей не дают). В такой ситуации бабушка как бы «у руля»: она спокойно может дать негативную оценку маме в присутствии ребенка, разрешить то, что запрещено, осадить маму, когда она хочет пожалеть или, наоборот, наказать ребенка.
Когда у мамы и бабушки нет четко определенных ролей, это может стать проблемой для ребенка. Ведь тогда он не понимает, какое место занимает в семье. Он начинает чувствовать себя объектом, которым делятся две взрослые женщины. Ребенок не знает, к кому обратиться за поддержкой и советом, потому что каждая из женщин может рассуждать по-разному. Это может привести к недопониманию и конфликтам в семье. Как правило, такие дети растут в постоянном чувстве тревоги. Ведь если мама не может справиться с бабушкой, то как быть мне?
Источник фото: shurkin_son на Freepik
Недавно у меня на приеме был 16-летний подросток. Его беспокоят навязчивые мысли, приступы панических атак. Рассказывая о своей семье, он все чаще говорил о бабушке, которая разрешает или запрещает ему что-то. «А что мама в этот момент говорит?» – спрашивала я. «Да ничего, молчит тихонько. Бабушка нам все покупает, квартира ее, где мы живем. Как ей что-то сказать?». Конечно, нельзя утверждать, что если бы в этой семье была традиционная иерархия, где мама была бы главной для ребенка, то у молодого человека не было бы вышеперечисленных симптомов. Но точно у него было бы гораздо больше ресурсов с ними справиться.
Из-за «синдрома крадущей матери» в семье возникают сложности с границами, с пониманием правил и запретов. А там, где нет границ, рождается хаос. Мама должна доверять своей интуиции и не игнорировать подобные ситуации. Если вас не слышат и ваши разговоры с матерью или свекровью не работают, то в интересах ребенка стоит приостановить общение с такими родственниками.
Если вы примете твердое решение, что вы взрослый человек, что вы родитель и точно знаете, как лучше для вашего ребенка, то «добрых советчиков» будет гораздо меньше в вашей жизни. Они просто поймут, что тут им «ничего не светит». Важно не пренебрегать своими чувствами и не позволить подрывать материнский авторитет.
Как лучше выстраивать систему воспитания ребенка, если у вас есть помощники?
Пока ребенок совсем маленький, важно, чтобы уход за ним осуществлялся по одним правилам, то есть, если есть помощники, желательно, чтобы его примерно одинаково одевали, кормили, укладывали спать. Все это создает стабильность для психики ребенка, а для самого ребенка это дает ощущение спокойствия и безопасности. И, конечно, все эти стандарты ухода за ребенком задаются мамой. Решения по всем важным вопросам должны приниматься родителями ребенка, потому что они несут ответственность за жизнь и развитие ребенка. И аргументы бабушки типа «я уже четверых вырастила, я лучше знаю» – здесь «не катят»!
Если у вас есть помощники, то вы можете постараться выстроить более эффективную систему воспитания.
Первым шагом является определение ролей каждого члена семьи и помощника. Каждый должен знать свои обязанности и ответственности. Например, мама может заниматься обучением ребенка, а бабушка – уходом за ним во время ее отсутствия.
Вторым шагом является создание единой системы правил и норм поведения для ребенка. Все члены семьи и помощники должны следовать этой системе. Это позволит избежать конфликтов и путаницы в голове ребенка.
Третьим шагом является установление единого распорядка дня. Ребенок должен знать, когда ему нужно заниматься, когда отдыхать, когда есть. Это позволит ему чувствовать себя более уверенно и спокойно.
Четвертым шагом является создание благоприятной атмосферы в доме. Родители и помощники должны показывать ребенку любовь, заботу и уважение. Это поможет ему чувствовать себя в безопасности и любимым.
Пятый шаг – это подкрепление хорошего поведения ребенка и незацикливание на плохих его качествах. Возможно, взрослому может не понравиться какой-то поступок ребенка, но не малыш в целом. Замените фразу «ты плохой мальчик» на другую: «бить младшего брата плохо».
Самые значимые и основные связи ребенка внутри семьи – с мамой. Если она нуждается в помощи других родственников, она сама обратится за помощью. Однако если кто-то начинает вмешиваться, подавлять ее и ее усилия, это может быть «синдромом крадущей матери».
