Изображение с сайта
У меня было три выкидыша. И самое ужасное в этом то, что каждый раз я переживала одну и ту же абсолютно непонятную и невидимую для окружающих боль. Если вы ломаете руку или ногу, вы носите гипс. Люди видят ваше увечье и относятся к вам внимательнее и снисходительнее. Вам уступают место в транспорте, пропускают быстрее к кассе в магазине, стараются не перегружать работой, спрашивают, как вы себя чувствуете и не нужна ли вам помощь. Здесь все иначе. Нет, вы не ломаете ногу или руку… Из вас словно с мясом и кровью вырывают часть души. Только никому этого не видно.
Травма без гипса
Переживая выкидыш, ты остаешься один на один со своей невидимой травмой. Ты просыпаешься, вступаешь в новый день, идешь как ни в чем не бывало на работу, улыбаешься людям и только и делаешь, что стараешься не разрыдаться белугой на глазах у этих же людей. Никто не уступит тебе место в транспорте, никто не станет вникать в твою работу, никто не предложит тебе помощь. Потому что элементарно никто не будет ничего про тебя знать. Друзья спросят, что ты наденешь в субботу на вечеринку, а все твои мысли будут лишь о том, как сделать так, чтобы никуда не идти. Как остаться дома, замотавшись одеялом? Как не слышать и не видеть никого? Как перестать делать вид, что тебя интересует чужая нелепая болтовня?
Последний выкидыш стал для меня едва ли не смертельным ударом. На девятой неделе беременности УЗИ показало, что ребенок прекратил расти, что его сердце не бьется уже несколько дней. Я помню, как сейчас, это был понедельник. До пятницы я носила внутри себя своего мертвого малыша. На эти дни, как назло, у меня выпали деловые встречи, которые нельзя было переносить, юбилей отца мужа, на который нельзя было не пойти, ежедневные поездки в автобусах и на метро, которые нельзя было избежать. Пять дней превратились в пытку, тянувшуюся целую вечность…
Первый выкидыш мы восприняли с меньшей болью, чем последующие. Он произошел через два дня после того, как я увидела две полоски на тесте. И знаете, возможно, именно тогда меня наказал Бог. Мне было 19 лет. Мы еще не состояли в браке и жили, как бедные студенты. В день по хлебной крошке. Мы не были готовы к ребенку, и высшие силы забрали его у нас. Узнав о беременности, я плакала и думала о том, что моя беспечная жизнь кончена, о том, что я, скорее всего, не смогу нормально окончить университет, и о том, что всему веселому и радостному пришел конец. Какая же я была дура! Разве может ребенок идти в сравнение с барами, с вечеринками, с поездками по Европе…
Наказание небес
Потом у нас было все: дипломы, деньги, бары, вечеринки, поездки по Европе. Я ощущала потерю ребенка, но не осознавала до конца, насколько она ужасна. Мы поженились через три года после первого выкидыша, а затем мы начали планировать беременность, готовясь стать родителями с полным понимаем того, что значит это слово.
Все получилось. Я забеременела во второй раз. Мы были настолько счастливы, что даже забыли о том, как еще совсем недавно были «не готовы к малышу». На этот раз все было по плану. Узы брака, собственная квартира, достаток и более или менее окрепшие мозги.
Однако Бог забрал у нас ребенка и во второй раз… Сильнейшие боли, кровотечение, больница. Четвертая неделя беременности.
Изображение
Я долго приходила в себя. Врачи говорили даже о нашей несовместимости, объясняя, что выкидыш на столь ранних сроках может быть инициирован именно ею. Я корила себя за то, что не радовалась самой первой беременности, за безответственность, за глупость…
Я не решалась пробовать забеременеть вновь целых три года. Столько времени мне потребовалось для того, чтобы отойти от своей второй «невидимой травмы». Я боялась, что снова потеряю ребенка, что снова все пойдет не так, что, если это повторится, муж просто от меня уйдет. Я думала, что он не вынесет моих истерик и припадков, думала, что ему захочется найти себе полноценную спутницу, которая будет в состоянии выносить и родить ему малыша. Думала, что впереди мне уготовлен один лишь мрак…
И я не ошибалась.
Тишина и смирение
После третьего выкидыша, а именно замершей беременности, я даже помышляла о самоубийстве. Господи, каким ничтожеством я сама себе тогда казалась! Какой больной и неполноценной, нелепой и пустой я видела себя…
Я начала выпивать, закурила. Тогда будто все, что меня окружало, с молниеносной скоростью полетело под откос. Я решила для себя так: никаких больше попыток. Я не создана для того, чтобы принести в этот мир новую жизнь. Я – пустоцвет.
Надо отдать должное мужу, он стерпел все истерики и припадки, никуда не ушел и даже не пытался найти себе другую «полноценную спутницу».
В 28 лет мы жили, как зажиточные пенсионеры. Мы не ходили на вечеринки и всячески избегали любых шумных компаний, мы ездили отдыхать исключительно в безлюдные места и общались по большому счету только друг с другом.
Мы смирились с нашей бездетностью, как вдруг… я забеременела в четвертый раз.
***
Сегодня мы воспитываем двух прекрасных мальчиков-погодок. Наверно, кто-то с небес все-таки наблюдал за нашими страданиями и в итоге, сжалившись, послал сначала одного белокурого малыша, а потом, следом за ним, еще одного такого же.
Я не понимаю родителей, которые то и дело ноют о том, как им тяжело. Не понимаю женщин, которые ностальгируют по высоким каблукам, накачанным задницам и подтянутой груди. Не понимаю 19-летнюю себя, рыдающую в подушку от новости, что у нас будет малыш.
У меня на руках два маленьких озорных ребенка, и я не буду говорить, что не устаю физически… Однако я свечусь от счастья! Каждый новый день для меня прекрасен, каждая их улыбка для меня – бесценная награда. Я будто заново живу, я, подобно фениксу, воскресла из пепла и встала на путь абсолютной любви и невероятного счастья. К сожалению, чтобы это прочувствовать, мне пришлось пережить три выкидыша.
