Как отношения с родителями влияют на нашу жизнь

Источник фото: Daria Shevtsova / Pexels

Одни и те же проблемы в отношениях, одинаковые сценарии, партнеры, будто повторяющие неприятные привычки и абьюзивное поведение друг друга, – ситуация, знакомая многим. А что, если именно эти сценарии закладываются в глубоком детстве? Детство и отношения с родителями – это всегда репетиция того, что будет во взрослой жизни. Появляясь на свет, ребенок не знает, как работает этот мир, и родители учат его не только ходить, но и любить, вести себя так, чтобы быть любимым. Родители учат ребенка тому, как работает любовь. Родители прививают ребенку определенный тип привязанности, который, как правило, остается с ним на всю жизнь.

Тип привязанности формируется в зависимости от того, как родители реагируют на ребенка, как они с ним взаимодействуют.

Существует четыре типа привязанности.

Первый тип привязанности: безопасный

Человек, имеющий этот тип привязанности, относится к партнерам и друзьям так: я классный, ты тоже классный. Безопасный тип привязанности – самый здоровый вариант развития отношений между родителем и ребенком. У людей с этим типом привязанности максимально здоровая самооценка. В детстве такие дети при разлуке с матерью могут искать ее, причем достаточно долго, потом плачут, демонстрируют все признаки стресса. На возвращение матери реагируют радостно, ищут контакта и утешения, а вскоре успокаиваются и возвращаются к игре.

Эта модель поведения формируется при чутких реакциях родительской фигуры: когда младенец плакал, опекун искал причину до тех пор, пока не найдет. Был с ребенком приветлив, доброжелателен, терпелив, всегда находился в доступе. Возможно, не всегда сразу, но родитель отзывался в течение предсказуемого промежутка времени. В то время, когда ребенок спокоен, время от времени взрослый его навещает, проведывает, интересуется, чем чадо занимается. Ребенок, столкнувшийся с таким поведением родителя, привыкает к тому, что он достоин любви, может спокойно доверять тому, кого любит. Относясь чутко к потребностям ребенка, родитель показывает ему, что именно так строятся отношения в нашем мире, что ребенок может положиться на близких и доверять им.

Становясь взрослыми, такие дети будут иметь следующие качества:

• Хорошая самооценка. Ребенок будет знать, что он заслуживает любовь, ведь родитель, отзываясь на его просьбы помощи и относясь к малышу с вниманием, покажет ему это.

• Позитивное восприятие себя и других. Ребенок не будет видеть в людях врагов и будет относиться к окружающим объективно.

• Умение строить эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми. Опять же, на примере отношений с родителями ребенок осознает, что так можно и нужно, и, поняв, что эмоциональная близость может быть безопасной, не будет ее бояться.

• Умение управлять своими эмоциями. Ребенок не будет с тревогой искать и не находить любви, он научится уверенности и спокойствию, и эмоции не будут вызывать у него панику.

• Умение гибко реагировать и быстро адаптироваться к разным жизненным ситуациям, справляться с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей. Родитель принятием и любовью научит ребенка не бояться неудач, и потому новые начинания и сложности не будут вызывать у него тревогу и страх.

• Понимание своих желаний, целей, умение планировать свое время/жизнь/будущее. Уверенность в будущем, привитая за счет того, что родитель всегда приходил на помощь в детстве, во взрослой жизни проявляется в отсутствии страха перед будущим и собственными решениями.

• В случае стрессовой ситуации люди с надежным типом привязанности ищут опору в себе и других людях (близких, друзьях, специалистах разных профилей), вспоминают свой позитивный опыт и подбадривают себя, находят силы прожить неудачи и восстановиться после них, оптимистичны и верят в себя, в свое будущее.

Небезопасные типы привязанности

Тревожный тип привязанности

Человек с этим типом привязанности относится к партнерам и друзьям так: я не очень, зато ты классный. Такая привязанность формируется в случае, если ребенок не может предсказать реакцию матери, если родители в одинаковых ситуациях могут реагировать по-разному: в один момент – удовлетворить потребность ребенка, а в другой – проигнорировать. Такие родители часто руководствуются своим настроением и эмоциями: настроение хорошее – идут к ребенку сюсюкаться, но очень часто в таких ситуациях перебарщивают с вниманием по отношению к чаду, а если настроение плохое – ребенок и его потребности игнорируются.

Когда ребенок вырастает с таким типом привязанности, он:

• Имеет низкую самооценку даже при наличии успехов.

• Всегда ищет одобрение других и чрезвычайно зависим от чужого мнения.

• Уязвим и потому все время начеку – не хочет ли кто-то его обидеть. Видит обиду там, где человек с надежным типом привязанности ее бы не заметил.

• Чувствует себя недооцененным.

• Хочет иметь близкие личные отношения, но боится быть обманутым/брошенным/отвергнутым, постоянно подозревает партнера в измене, постоянно напряжен и тревожен.

• Наблюдается неустойчивое эмоциональное состояние, частые перепады настроений, он легко впадает в истерику.

• Конфликтен – в основном из-за того, что неверно истолковывает коммуникационные сигналы от других людей, ему постоянно кажется, что на него нападают либо хотят обидеть, унизить, сделать ему что-то плохое.

Такие взрослые тревожны и беспокойны, часто манипулятивны, истеричны. Не могут переносить одиночество, если партнер не в контакте – испытывают тревогу. Постоянно испытывают чувство вины. За ними часто закрепляются такие модели поведения: "Я недостаточно хороший", "Я сложный", "Я делаю недостаточно, чтобы меня любили", "Я изменюсь – и меня полюбят". Такие взрослые болезненно воспринимают отказы, часто чувствуют, что их "исключили", что они "лишние". Склонны к гиперопеке. Идеализируют партнера. В ссоре часто не защищаются. Разногласия/ссоры/конфликты для такого типа = расставание. Нуждаются в слиянии с партнером. Партнер – центральная фигура, часто такие люди не имеют в кругу общения никого, кроме возлюбленного. Все время нуждаются в подтверждении своей "хорошести". Часто ведут себя угоднически.

В случае стрессовой ситуации люди с тревожным типом привязанности испытывают многократную ретравматизацию (снова получили удар в одно и то же больное место), испытывают панические атаки, депрессию бессилия, ощущение безысходности, "конец света" и "все пропало", глубокий провал в негативные эмоции.

Почему так происходит? Да потому что ребенок склонен винить во всем себя, и, когда родитель игнорирует его потребности или обходится с ним плохо, ребенок пытается понять, что он сделал не так. А поскольку реакции родителей зависят не от ребенка, а от их настроения/состояния, ребенок дезориентирован. Он пытается постоянно угодить или же привлекает внимание родителя истерикой, находится в постоянной тревоге, поскольку непонятно, как мама/папа поведет себя сейчас. Такие дети не верят в себя, ведь в детстве родитель мог проигнорировать/повести себя грубо с ребенком, даже если тот старался быть хорошим. Эти дети, вырастая, продолжают подсознательно считать, что они недостаточно хороши для любви, и потому пытаются угодить во всем партнеру/друзьям, в результате раздражая и отталкивая своей гиперопекой. Когда же они не знают, чем угодить, или чувствуют страх расставания, начинают скандалить из-за мелочей, но внутренне постоянно обвиняют себя, а выслушивая обвинения в свой адрес, молчат и принимают их как должное. Такие взрослые хотят верить партнеру, но постоянно подозревают его в чем-то, потому что, во-первых, не верят, что их можно действительно любить, а во-вторых, так и не научились в детстве доверять, ведь на родителей никогда нельзя было положиться.

Избегающий тип привязанности

Человек с этим типом привязанности относится к друзьям/партнерам так: я классный, а вот ты – не очень. Дети с таким типом привязанности могут вырастать у следующих родителей: во-первых, у гиперопекающих, родителей, которые нарушают личные границы ребенка, которые пичкают его вниманием и заботой вне зависимости от того, нуждается он в этом или нет. В этом случае ребенок пытается заполучить самостоятельность и право на отдельное существование, поскольку поведение родителей его душит, а также является игнорированием потребностей. Во-вторых, такие дети могут вырастать у родителей, которые, наоборот, всегда игнорируют потребности чада, не давая ему необходимого внимания и любви, у родителей, эмоционально холодных и слишком сдержанных. Тут дитя уже понимает, что всему миру на него все равно и требовать что-то бесполезно. В обоих случаях ребенок приобретает установку: "Нельзя ни на кого положиться, кроме себя". Вырастая, такие дети продолжают остро нуждаться в близости, но при этом боятся ее. Часто их захлестывает тревожность, сильные эмоции. С одной стороны, они частично перенимают повадки тревожного типа: страх отвержения, непринятия, одиночества. Они жаждут близости, но при этом боятся дать понять другому человеку, что привязаны к нему, и, следовательно, отвергают того, кого любят, в попытке защититься. Они цепляются за партнера, когда тревожатся, что их отвергнут, но при этом чувствуют себя в ловушке при слишком сильном сближении.

Взрослые с избегающим типом привязанности отличаются следующими качествами:

• Они очень высокого мнения о себе, а о других – весьма низкого.

• Они демонстративно независимые и самодостаточные.

• Они открыто заявляют, что не нуждаются в близости с другими и не собираются строить близких отношений, а если такое все же случается и отношения с кем-то начинаются, верность партнеру хранить они будут очень вряд ли, равно как и вкладываться в отношения.

• Мужчины с этим типом привязанности могут называть себя "одиноким волком" и "убежденным холостяком", а женщины – "кошкой, которая гуляет сама по себе".

• Они не открываются другим людям, держат дистанцию, создают поверхностные отношения, чаще всего "на одну ночь". Случайные связи – их конек. По их мнению, сближаясь с человеком, они "теряют лицо", а с новым они его восстанавливают, доказывая себе, что находятся в безопасности.

• Они недоверчивы, убеждены, что все люди врут, а верить можно только себе.

• Они не любят конфликтов и всячески стараются их избегать, чаще всего – игнорируя ситуацию/человека, физически уходя прочь.

• Они зачастую не понимают собственных чувств и эмоций.

• Для них открыться человеку – все равно, что подвергнуть себя опасности. Ведь если откроешься – ранят, сделают больно.

В случае стрессовой ситуации люди с избегающим типом привязанности уходят в себя, при этом полностью отрицая стрессовость и важность произошедшего события, обесценивая его. Они отключают свои чувства, отрезают себя от них, самоизолируются, "замораживаются", чтобы не проживать тот эмоциональный хаос, который творится внутри.

Почему так происходит? Потому что ребенок с детства привыкает к тому, что окружающий его мир враждебен и/или холоден, что окружающие либо никогда не помогут, либо помешают. Они с детства выстраивают защитный барьер, защищаясь с помощью самостоятельности. "Мне не нужна ваша помощь, я и сам справлюсь", – вот что транслирует такой ребенок, чтобы его не трогали или чтобы безразличие родителей не так ранило.

Есть еще один тип привязанности – дезориентированный. Он встречается у детей, переживших в детстве физическое или сексуальное насилие, у детей из очень неблагополучных семей, детей, столкнувшихся с очень серьезными травмами в детстве. Этот тип привязанности, по сути, не подразумевает наличия привязанности – считается, что система привязанности разрушена вовсе. Именно такие дети более всех склонны к суициду, самоповреждению и самонаказанию, а их реакции на разные ситуации могут быть максимально разнообразными – от истерики до тихих слез, а их отношение к эмоциональной близости может варьироваться от полного безразличия до отчаянного желания. С такими людьми психологам работать сложнее всего, потому что их поведение и их переживания не вписываются ни в какую закономерность.

Очень печально то, что первый, здоровый тип привязанности наблюдается лишь у 15% населения. Остальные 85% имеют в той или иной степени выраженный небезопасный тип привязанности. У кого-то он проявляется слабо и потому не портит жизнь совсем, а кто-то до конца своих дней не может найти ни свою любовь, ни настоящих друзей, погрязая в череде повторяющихся травматичных сценариев. Очень часто наблюдается сочетание тревожного и избегающего типов: зачастую в одних сферах жизни проявляется один тип, а в других – второй. Например, если один из родителей полностью игнорировал ребенка, а второй то сюсюкался, то орал, уже выросший ребенок иногда будет вести себя в соответствии с избегающей моделью, иногда – в соответствии с тревожной. В чистом виде каждый тип встречается очень редко. А еще люди, обладающие небезопасным типом привязанности, выращивают детей с такими же проблемами. Как правило, у тревожных родителей вырастают избегающие дети и наоборот.

К счастью, небезопасный тип привязанности поддается психотерапии, хоть и с большим трудом. Но не лучше ли просто стать тем самым родителем, который вырастит здорового ребенка?