Изображение с сайта
Новый папа
Значительное число браков в нашей стране заканчивается разводом, даже если в семье есть ребёнок. После разрыва отношений родители заводят новые... отношения, которые часто перерастают в новые семьи. Так у детей появляются две семьи: семья папы и семья мамы.
Любому ребёнку трудно привыкнуть к такого рода изменениям. Но ведь и самим родителям в условиях двух семей очень непросто. Например, как отцу реагировать на то, что у его ребёнка появился второй папа?
Да, бывает, что мама уходит от "плохого папы", который после развода практически не участвует в жизни ребёнка. Тогда, с точки зрения родителей, всё просто. Но когда родители расходятся мирно и дружно (насколько это может сочетаться со словом "расходятся"), то после развода им часто удаётся сохранить вполне дружеские отношения. Однако чаще всего всё бывает гораздо сложнее, как, например, у нас.
Моя история
Если бы мне каких-то полтора года назад кто-то рассказал, что мы разведёмся, я бы не поверил. У нас была хорошая семья: любящие супруги и подрастающий сын. Мы работали, копили на новую машину, много путешествовали и проводили время вместе. Все вокруг: друзья, приятели, соседи – показывали на нас пальцем, как на образцово-показательную семью.
Я считал себя отличным отцом, поскольку меня знали в лицо и по имени педиатры, воспитатели в садике и мамы других малышей. И правда, я проводил с ребёнком времени куда больше, чем среднестатистические отцы в нашей стране. Да что там, чем среднестатистические отцы в любой другой стране!
Но затем произошло неожиданное. Жена решила развестись. Нет, не так. Она попросила меня собрать вещи и уйти. Хорошо, даже не так. Она уже полгода встречалась с любовником и ушла к нему, заодно выгнав меня из её квартиры, в которой мы прожили больше 7 лет.
Казалось бы, кто не уходил от своих бывших к любовникам? Ну ушла и ушла, можно подумать, она единственная девушка на свете. Я был готов забыть её и с лёгким сердцем начать новую жизнь, если бы не одно но – у нас был общий трёхлетний сын. И как я уже упомянул, мы с ребёнком были очень близки.
Изображение
Читайте также: 7 правил, как не сойти с ума после развода
Появление второго папы
Так получилось, что сын остался с матерью. По двум причинам. Первая: сын, как и все дети в этом возрасте, любит мать больше, чем отца. Вторая: раз-два в месяц я уезжаю в командировку и полноценно присматривать за ребёнком просто не могу. В итоге сын остался с мамой, а вскоре к ним переехал её любовник, то есть второй папа.
Передо мной встал вопрос: что делать? Как принимать участие в воспитании сына, если у него появился второй папа, к которому у меня по определению крайне негативное отношение. Ведь нужно действовать очень осторожно, чтобы не задеть чувства ребёнка.
Я разработал для себя несколько правил, которым обязательно следую. Самое главное из них – выявление моих интересов и интересов ребёнка.
Читайте также: Дети и развод родителей
1. Интересы отца vs интересы сына
Первое время я думал, что забуду все свои обиды ради ребёнка. Ведь так и поступают мудрые люди: прощают старые обиды ради большой цели – воспитания общего ребёнка. Полгода я продолжал относиться к бывшей жене, как к близкому человеку. Всячески помогал ей, проводил с ней и ребёнком много времени. Часто мы изображали перед сыном полноценную семью и пытались показать ему и себе, что всё будет по-старому. Но ведь это ложь, никогда уже не будет так, как было когда-то.
В какой-то момент я не выдержал этого обмана. Зачем устраивать цирк, ущемлять свои собственные интересы, жертвовать собой? Ради чего? Чтобы мой сын видел эти фальшивые отношения и привыкал к этому, как к некой норме? Нет, всё должно быть честно, открыто и по-настоящему.
Мы перестали гулять вместе с мамой. Я перестал помогать бывшей жене: деньгами на её личные нужны (не путать: деньги на ребёнка я даю исправно), советами, перестал подставлять плечо. А зачем? Ведь моему ребёнку это не нужно. Я стал чётко определять, где заканчиваются интересы моего ребёнка и начинаются интересы чужих мне людей. Это стало моим первым правилом.
Читайте также: Мама или папа? Рассказ о том, почему ребенок не должен выбирать
2. Или хорошо, или никак
Сын должен знать, что его мама – самая лучшая. Как бы я не относился к ней, в глазах ребёнка мать – самый главный и самый лучший человек. Образ идеальной матери необходим каждому ребёнку для здорового психологического состояния. А раз так, значит, нужно этот образ поддерживать.
Итак, получается, любить мать своего ребёнка и относиться к ней, как к близкому, заботиться и во всём помогать, я не должен. Наоборот, это чревато лишь новыми проблемами. Но вот в разговорах с сыном я никак не должен критиковать или ругать свою бывшую супругу. Совсем никак.
А как поступить с новым папой? В идеале, конечно, с ребёнком нужно и его обсуждать. Чтобы понимать, что происходит в доме, где живёт ребёнок. Чтобы знать, какие у сына отношения с отчимом. Но пока я решил эту тему вообще не поднимать. Во-первых, сын ещё маленький. Во-вторых, мне это неприятно, а значит, это не в моих интересах. В-третьих, много ли будет ещё новых отцов, того и гляди, может, скоро и третий появится.
В общем, моим вторым правилом стало говорить с ребёнком о маме только в лучшем ключе. А о втором отце – никак, по крайней мере, сейчас.
Изображение с сайта
3. Папа всегда рядом
Наконец, третье правило: я постоянно показываю сыну, что у него есть Я. Здесь главное – ему не надоедать. Несмотря на то, что до развода мы с сыном проводили много времени вместе, он в силу своего возраста хотел проводить большую часть времени с мамой.
Я не заставлял сына гулять со мной целыми днями и общаться на скучные темы. Я просто напоминал ему о своём существовании и о том, что папа его любит. Как? Просто покупал игрушки и сладости. Что ещё нужно маленькому ребёнку от отца?
Сейчас, когда сын уже подрос и стал интересоваться моей жизнью, я начал общаться с ним почти каждый день, забирать его из садика и проводить с ним почти всё своё свободное время.
Конечно, я часто задаю себе вопрос: а что дальше? А дальше – самое главное правило: как общаться с родителями, с кем жить и с кем проводить свободное время, ребёнок решит сам. Будет хотеть дальше жить с мамой – значит, и ему, и мне так лучше. Захочет переехать ко мне – я готов принять его в любое время.
Читайте также: Мама № 2 – ты кто? Как мой сын воспринял мачеху
