Photo by
Составляющие личного пространства
Частенько происходит так, что личное пространство ребенка нарушается, но, если сообщить об этом родителю, то он справедливо воскликнет: «Но я же не читаю его переписки!», или «Да я его вообще без разрешения не трогаю!», или «Я же ему в душу не лезу, чем хочет – тем и делится». И родитель, произнесший фразу, подобную любой из этих трех, будет в чем-то прав – и действительно, не нарушается же личное пространство! Однако что-то здесь не так, и я даже знаю что.
Проблема в том, что личное пространство включает в себя несколько аспектов, каждый из которых можно спокойно назвать личным пространством и не ошибиться. Но, чтобы соблюдать личное пространство человека, недостаточно уважительно относиться лишь к одному аспекту. Поэтому, если вам важен не формальный факт соблюдения границ личного пространства, а действительно полное уважение к пространству вашего ребенка, давайте разберемся.
Прикосновения
Самое популярное понимание личного пространства строится на тактильности. Не трогаешь без разрешения – чудесно, молодец, возьми с полки пирожок. Не подходишь слишком близко, не дергаешь за рукав – тем более молодец. Не нависаешь, не смотришь из-за плеча – вот это уважение! И кажется, что личное пространство уважать совсем несложно, и поэтому кажется, что не такая уж это и важная штука, но родители забывают о двух других, не менее, а иногда и более важных аспектах.
Внутреннее состояние
Это называют «лезть в душу». Бестактность, назойливость, попытка докопаться до сокровенных чувств и эмоций, настойчивое «что у тебя случилось?» – это не вмешательство в личную жизнь, хоть и похоже. Это неуважение внутренних переживаний, это неуважение внутреннего пространства, в которое человек не каждого хочет пускать. Именно об этой части личного пространства забывают чаще всего.
Личная жизнь
В кого человек влюблен, сколько он ест, с кем и о чем переписывается, в каких носках ходит по дому, курит или нет – это все касается исключительно этого человека. Люди привыкли совать свой нос в чужие жизни, не понимая, что даже мелочи вроде вышеупомянутых носков – не их дело, и даже если с ними поделились такой информацией – это все еще не их дело, и что-то советовать или как-то участвовать в жизни другого человека они могут, если их попросили, им разрешили. Внешний вид, привычки, личная жизнь, режим сна не касается никого, и всем, даже родителям, нужно это понимать и уважать.
Как сочетать контроль и уважение к личному пространству
А вот теперь про самое сложное... Нередко родители грубо нарушают личное пространство своего ребенка во всех аспектах, оправдываясь тем, что «я мама, чего от меня скрывать?» или, еще хуже, «я мама, мне лучше знать!». Но отчего-то же эта история не работает в обратную сторону: родители же не спешат пускать ребенка во все аспекты своей жизни. Да, не спешат, а все потому, что родители свое личное пространство уважают, а вот личное пространство ребенка просто-напросто игнорируют. Чем это грозит, обсудим позже. А пока необходимо понять, почему же так происходит.
Все из-за того, что родители стремятся контролировать своих детей, называя это заботой. Как сочетать контроль и уважение к личному пространству? Никак! Контроль сам по себе не подразумевает внимания к личному пространству контролируемого, поэтому от контроля придется отказаться вовсе. Придется осознать, что здоровая личность нуждается в личном пространстве, а забота не подразумевает тирании. Однако родители часто панически боятся ослабить контроль – их же ребенок «полный идиот» и тут же с крыши прыгнет, выкурит 100 пачек сигарет или свяжется с дурной компанией. Теперь разберемся, почему их страхи безосновательны.
Photo by on
Прикосновения
Когда ребенок вступает в фазу подросткового возраста, он становится менее тактильным. Родители, привыкшие к частым объятиям, воспринимают это как отдаление, но на самом деле ребенок просто замыкается в себе, и в его сознании происходит такое огромное количество всего, что тактильный контакт вызывает резкий дискомфорт. Ребенок дистанцируется, чтобы «уйти» и переосмыслить, понять, и его внутренняя жизнь становится гораздо более насыщенной, чем внешняя.
Здесь придется проявить понимание, проанализировать ситуацию и выстроить для себя четкие границы. Если ребенок говорит, что его не нужно трогать, не трогайте. Мой брат-подросток всегда имел особенную близость с мамой, нуждался в ней, как ни в ком другом, и всегда был максимально тактилен. С началом подросткового периода мальчик сильно отдалился от всех, и сейчас, когда ему почти шестнадцать, он снова начал сам приходить к маме, обнимать ее.
К тому же не забывайте, что подростки часто воспринимают привязанность к родителям как слабость, а постоянный тактильный контакт с родителями может стать причиной насмешек и непонимания. Не нужно обнимать своего ребенка или сюсюкаться с ним при его сверстниках. Да, это глупо, но ведь вашему ребенку так будет комфортнее. Вам, как родителю, стоит думать о хрупком комфорте подростка, а не о своих сентиментальных переживаниях. Не теряйте тактильной близости с ребенком, но будьте осторожны: сказал, что не надо, – значит, не надо.
Личная жизнь
В корне неправильно полагать, что близкий человек потерпит. Часто так бывает: мы подходим к близким людям и говорим то, что никогда не сказали бы постороннему человеку. Не станете же вы говорить знакомой, что какие-то у нее обои слишком яркие, стрижку нужно другую сделать, а еще что она пополнела и килограммов пять надо бы скинуть. Очень распространена отговорка «Я же тебе не чужой, могу правду сказать». Можете. Но зачем, если эта правда ранит, если этой правды не просили? В отношении неуверенных в себе подростков стоит быть максимально осторожными, тогда как гораздо чаще на их больные мозоли близкие родственнички наступают с особым наслаждением. Особенно если ребенок считает себя некрасивым . Тут также велика вероятность, что родители скажут: «Ты красивая, но вот если еще пять килограммов сбросишь – вообще красавица будешь». А зачем? Можно было бы просто сказать: «Ты красивая». Все считают, что их мнение безумно важно и судьбоносно. Лезьте, когда вас просят, говорите, если спрашивают, а не навязывайте свою никому не сдавшуюся непрошенную точку зрения, которая при этом еще и травмирует. Ребенок, узнавший от своих близких родственников, что он, например, слишком полный , слишком глупый или еще какой-то, от этого не начнет самосовершенствоваться, бегать по утрам или читать Сартра. Он просто начнет ненавидеть себя сильнее, замкнется и впадет в депрессию.
Увы, нарушение личной жизни не ограничивается этим. Часто родители позволяют себе читать переписки своего ребенка, запрещают ему доступ в Интернет , не удосуживаются обеспечить своей комнатой, которая по мере взросления ребенка становится просто необходимой, особенно если ребенок не единственный. Послушать свою музыку, посмотреть свои сериалы, почитать свои книги в тишине – на все это человек имеет полное право. Особенно подросток, который, как я уже писала, очень нуждается в общении с самим собой и рефлексии, которая возможна лишь в максимально комфортной обстановке.
Пора бы запомнить: ребенок – не собственность родителя, и к его личному пространству нужно относиться с еще большим уважением, чем к пространству чужих людей. Вы любите своего ребенка? Так не душите его, пожалуйста. Не доставляйте ему дискомфорт, если любите. Его жизнь – это его жизнь, и уважение к его личному пространству только сблизит вас.
Духовная близость
Здесь сложнее всего. Как не лезть в душу к ребенку? Вы же за него так боитесь: а вдруг он курит или собирается с крыши прыгать? или наркотики попробовать? Все просто: ребенок вам точно не расскажет, если захочет сброситься с крыши. И про наркотики тоже не расскажет. Зачем?
Это печально, но есть и хорошая новость: ваш ребенок не захочет сброситься с крыши, если вы с самого начала построите с ним доверительные отношения, а вот постоянные назойливые попытки искусственно сблизиться, наоборот, станут причиной максимального дискомфорта и отдаления. Если вы станете близки со своим ребенком, не нарушая его внутренних границ и не влезая насильно в душу, ребенок не захочет ничего скрывать от вас или делать что-то, что заведомо вас ранит.
