– Мама, я, наверно, дебил. Наверно, я просто очень глупый, – совершенно осознанно, без слез и истерик заявил мой семилетний сын.
У Максима не получалось писать буквы. Он их рисовал. Рисовал буквально, как китайские иероглифы. Штришками.
– Ну что ты говоришь такое?! Ничего ты не глупый! Ты у меня самый умный и талантливый мальчик! Тебе что, кто-то в школе что-то сказал? – взволнованно утешала я ребенка.
– Нет, просто у всех все получается, а у меня нет… И не получится никогда, наверно. Я – дебил.
Признаюсь честно, в тот вечер мне стало страшно. Страшно за мрачные мысли своего сына, страшно за его чувства, за переживания и, самое главное, страшно за то, что в НОРМАЛЬНОЙ семье дети не называют себя дебилами.
Долгожданный ребенок и погружение во мрак
Максим был желанным ребенком. Желанным для меня. Нельзя сказать, что мой супруг придерживался идеи чайлдфри, но и сказать, что он рвался скорее качать на руках маленький розовый комочек, тоже нельзя. Он постоянно оттягивал этот момент. То говорил, что денег недостаточно, то предлагал "еще попутешествовать", то просто всеми правдами и неправдами уходил от разговора о детях. И от действий, которые требуются для их появления на свет.
Я даже задумывалась тогда: а зачем мне все это нужно? Жить с ним? Мы объездили полмира, купили квартиру, заработали себе на хорошие авто… Почему он лишает меня радости материнства? Почему в своих самых желанных целях я должна зависеть от него? Я задумывалась о том, чтобы уйти от мужа и строить семью с тем, кто этого хочет так же сильно, как и я. Но я не ушла. Я осталась. А вместе со мной остались скопившийся негатив, недосказанность и разрастающаяся черная дыра внутри.
Но беременность все же случилась. Узнав новость о будущем отцовстве, муж… обрадовался. Мы вместе выбирали обои в детскую, заказывали по Интернету коляску и автокресло, ломали голову над именем. Он явно больше хотел мальчика, а мне было вообще все равно. Лишь бы здоровый.
Девять месяцев пролетели быстро. Это было счастливое время. Супруг проявлял ко мне много внимания и заботы. Беспечные дни… Роды тоже прошли хорошо. А вот потом началось самое интересное.
Тот факт, что муж долго не решался на ребенка, взрастил во мне такое количество комплексов и обид, что с появлением долгожданного малыша на свет у меня просто начала ехать крыша. Мне казалось, что он недостаточно мне помогает, что у нас действительно мало денег, что он меньше стал меня любить, что я растолстела и расплылась, что моя грудь похожа на обвисшую куриную кожу, что ребенок в сто тысяч раз капризнее, чем у других людей… Медленно, но верно я начала погружаться во мрак.
Изображение с сайта
Негативное мышление
Сначала со мной перестали общаться дальние друзья, потом – близкие подруги, в какой-то момент трубку перестала снимать даже моя родная сестра. "А в чем, собственно, дело? – не понимала я. – Почему они все так странно себя ведут?"
Когда в очередной раз я дозвонилась до своей сестры, с тридцать третьей попытки, я напрямую задала ей вопрос: почему она избегает общения со мной, что я делаю не так? Ответ был, мягко скажем, неудовлетворительным…
– А потому что, общаясь с тобой, я в лучшем случае чувствую себя жилеткой для слез, а в худшем – мусорной ямой, в которую сливают нечистоты. Сплошной негатив, жалость к себе, полное отсутствие интереса к жизни других людей… Ты знаешь, с тобой стало очень тяжело разговаривать. Ты меня извини, конечно, но я не садомазохистка.
Я расстроилась. Нет, я разозлилась. Я плакала, я все пыталась понять, за что она со мной так… И не понимала.
Ребенок-неудачник и мама-неудачница
Знаете, я могла часами стоять перед зеркалом и говорить на собственное отражение следующее: "Ну и уродина, ну и мешки под глазами… А толстая-то какая, боже! Просто корова!". Мужу я выносила мозги на тему того, что мы живем хуже, чем наши друзья. Друзьям говорила, что муж не уделяет нам с ребенком должного внимания. Ребенку… Ах да, я же все это делала при ребенке!
Меня вообще ничего не радовало. Ну то есть как, сын радовал всегда, конечно, но этого… мало!
Подрастая, Максим только и видел свою ноющую истеричную мать. То мне задницу подавай накачанную, то мне папа цветы опять не подарил. То у тети Маши новое классное платье, то у тети Наташи новые крутые сапоги… Конечно, только его мама в обносках ходит.
Все мои телефонные разговоры велись при нем. Все мое нытье попадало к нему прямиком в уши. Моя кислая мина, мое вечно испорченное настроение. И какой результат?
Мой прекрасный, красивый, умный сын стал таким же неуверенным в себе, как и я. Я водила его на кружки и секции, в бассейн и на дзюдо. Я одевала его с иголочки – он выглядел, как мальчик с обложки журнала детских мод. Я покупала ему игрушки, читала сказки перед сном, постоянно целовала и обнимала крепко-крепко. Но я совершенно не учила его позитивно мыслить. Я совершенно не учила его искать в жизни свет и добро. Потому что сама не умела это делать. И мне очень горько, что сегодня все так…
Нельзя ныть при детях. Нельзя при них себя ругать. Нельзя жаловаться на жизнь. Нет, растить их в розовых очках, наверное, тоже нельзя. Но ведь, когда подрастающий человек только и слышит о том, какая его мама неудачница, он, хочешь ты этого или нет, будет считать себя ребенком-неудачником, родившимся у мамы-неудачницы.
***
После того вечера, когда Максим уверенно провозгласил себя "конченым дебилом", я поняла, что выход только один – семейная терапия. Да-да. Это может показаться "американщиной", но иногда помочь выбраться из подобного болота способен только квалифицированный специалист. Я хочу быть опорой для своего ребенка, я хочу, чтоб мой муж был опорой для него, я хочу, чтоб он рос счастливым и уверенным в себе. Мне посоветовали хорошего психолога, и скоро мы втроем – сын, супруг и я – к нему отправимся. Надеюсь, мы научимся мыслить позитивно и любить самих себя. Искренне на это надеюсь.
